來源 | 叢非從
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很多人覺得“暴躁”是一個性格，並且認為這是個不好的性格。
所以有的人特別討厭自己的暴躁。
他們常說：我這個人就是脾氣暴躁，我脾氣上來的時候，自己都不認識我自己，根本控制不住。
也有的人非常討厭別人的暴躁。跟一個性格暴躁的人在一起，就像是跟一個地雷在一起一樣，不知道哪個筋搭錯了就要爆炸一次。
其實人人都會性格暴躁，只是不一定有機會表現。
想把一個好脾氣的人變暴躁，你只需要給他一個孩子，或者一段婚姻就好了。
在親子關係中，有很多爸爸媽媽，看著孩子總是玩手機、打遊戲，說還不聽，就控制不住暴躁了。看著孩子寫作業笨手笨腳，還三心二意地不專心，這脾氣，罵的時候自己都不願意睜開眼看。
在情感關係中，你眼睜睜地看著另外一個人愚蠢、不負責任、自私、冷漠，你也就覺得自己變了一個人。
絕望到來之前，你會有一種想弄死他的衝動。
暴躁的主要表現，就是看不慣、受不了的事情特別多！
沒耐心、愛發脾氣、遇事急、不理性、難以自控……
暴躁，其實即傷害別人，又傷害關係，也傷害自己。可以稱為“三害”性格了。
有些骨子裡還有點善良的人，也想改自己的暴躁，他們所採用的方式，就是告訴自己“凡事忍耐”、“萬事剋制”、“要充滿愛”。
最後，也還是失敗。
除非，你去深入理解暴躁的形成，才能真正改變。
否則，只用意志力來改變，只是一種徒勞的壓抑。
改變暴躁前，我們要先學著欣賞暴躁。欣賞它為什麼來到你的生命裡。
暴躁，其實是人在體驗到危險的時候，慣性地自我保護的結果。
那麼我們就要問：暴躁，在保護我們什麼呢？人在暴躁的時候，體驗到了什麼危險呢？
- 被壓迫
當一個人在你面前喋喋不休的時候，你會忍不住要暴躁。
典型如《大話西遊》中唐僧的磨磨唧唧婆婆媽媽，這個動作讓一向慈悲為懷的觀音菩薩都暴躁了。
說了一句：唐僧，你閉嘴。並企圖掐死唐僧。
這何止是暴躁，這都是暴力了。
當一個人總是要求你做這、做那，對你的行為指指點點，你會忍不住暴躁。
- 比如媽媽看著溫暖的太陽告訴你衣服要趕緊收起來，不然一會兒下雨了。
- 比如甲方告訴你他需要一個五彩斑斕的黑，他要求用ps，不能用photoshop。
你會有特別想暴躁的衝動。你心裡體驗到壓迫感越強，你暴躁的衝動就越強。
當壓迫感超出你的理性值的時候，你就會忍不住暴躁了。
這時候暴躁就是一種保護。
要是別人壓迫你，你還不反抗，告訴自己要心平氣和，你是有多不會保護自己啊？
- 被忽視
有很多夫妻，在婚後會有一方變得暴躁，主要源於感覺到了另一方日益冷淡而抓狂。
你還有個問題想討論，他卻說我累了想睡覺。
在感情裡，有時候你看著對方總是在玩手機，不理你，你就是會產生一種巨大的想把他的手機奪過來摔了的衝動。
一個人玩到太晚忘記了回家，另外一個人忍了又忍後終於忍到那個人回家了，肯定要大吵一頓。
因為太被忽視了。
你每天工作很忙，家務很忙，接送孩子很忙，很累，另外一個人卻視而不見，在睡大覺，看電視……
你就非常不爽了，這時候你可能連殺了他的心都有了。
有的爸爸媽媽特別用心地輔導、操心孩子的作業，孩子卻三心二意不願意聽，這時候爸爸媽媽的暴躁，其實也可能是因為感覺到了自己的用心被辜負了，被忽視了。
有的人把你當成一個透明的存在，在你面前還對你視而不見。你還要告訴自己“我無所謂，我很平靜”？
- 被否定或誤解
你可能很努力的做好了一件事，另外一個人卻對你說“一般吧”，你就容易暴躁。
- 你掛著奶奶留給你的項鍊的照片做微信頭像，有的人評論“一看頭像，就知道很拜金”，你就產生想罵他的衝動。
- 老公給你買了個項鍊，明晃晃的，到單位裡有人跟你說了個“炫富、有什麼了不起的、假的吧”。
這時候你有多大的能量能按捺住自己的脾氣呢？
你除了在心裡吐槽下“傻X”，就差一個機會讓你可以罵出來了吧。
暴躁還有很多別的可能。
- 有的人是體驗到了失控，特別的抓狂，像有的媽媽輔導作業時的像抓姦一樣的吼叫，就是體驗到了失控。
- 有的人是體驗到了不被尊重，要奮起反抗。
每個人、每個時候受的傷可能不一樣。
但我們確定的是：
暴躁，不是一個人單方面的結果，而是人與傷害他的環境互動的結果。
暴躁，只是人體驗到無法再承受的傷害後，本能性反抗的結果。
環境和他人不一定真的有傷害他們，或故意傷害他們。
但只要人內心體驗到了被傷害，就可以暴躁了。
人暴躁不是客觀發生了什麼，而是內心體驗到了什麼。
所以暴躁是改不了的，因為受傷後反抗，是人的自我保護功能，是人的本能，是非常有意義的。
暴躁不僅改不了，而且也不需要改。
我們想象一下，一個人喪失了暴躁後，會怎麼樣。
- 當他被壓迫的時候，他告訴自己沒關係；
- 當他被忽視的時候，他告訴自己不要反抗；
- 當他被否定的時候，他告訴自己要好脾氣；
他會怎麼樣呢？
兩種結果：
一個是積蓄力量。
終於壓抑到了極限，無法再壓抑下去，來個大的爆發和反抗，看起來更暴躁。
一個是抑鬱。
喪失了反抗能力的人，就是會找不到活著的意義，會抑鬱的。
所以沒有暴躁能力的人，會抑鬱的。就像一個彈簧。如果你給它壓力，它就要反彈。壓力越大，彈力越大。
不能反彈的時候要麼就在積蓄力量等待更大的反彈，要麼就是被壓壞了。
所以感激暴躁。
暴躁，雖然讓你活得難看了點，但起碼還讓你活成了一個正常人有的樣子。
然後思考：我們要改的，不是要不要暴躁的問題。而是問自己：我暴躁的時候，我的內心感受到了怎樣的受傷？他暴躁的時候，他體驗到了什麼傷害？
傷害的體驗，有兩個原因造成：
- 一個是現實刺激，真的有傷害。
- 一個是對傷害的敏感度。
在同樣的現實刺激基礎上，對傷害越敏感，越容易暴躁。
有的人對否定敏感，有的人對忽視敏感，有的人對被控制、被壓迫敏感，有的人對被不尊重敏感，每個人的敏感點不同。
但在每個人自己的敏感點上，他就是容易暴躁的。
那這個敏感點怎麼形成的呢？
因為小時候承受了太多了。爸爸媽媽已經對他這麼無數次做了。所以長大後，這個人就對同樣的刺激承受力很低了。
- 如果你生活在一個總是被指指點點的家庭裡，長大了你對指指點點就很容易憤怒；
- 如果你生活在一個總是被打擊的家庭，你長大後對打擊就很難承受；
- 如果你的爸爸媽媽總是不理解你，長大後你對別人的不理解就很容易憤怒；
- 如果你小時候總是被忽視，你就容易對忽視憤怒……
有的同學可能會覺得，小時候吃了這麼多苦，不是應該習慣了嗎？
不是的。
小時候吃的苦，人長大了一次都不想再吃了。
所以容易暴躁，是因為這樣的傷害，小時候已經承受太多了，長大了再也不想承受了。
那我們知道了暴躁是怎麼回事？怎麼來的？怎麼辦呢？
1. 感謝暴躁，而不是批評暴躁。
暴躁在告訴你，有人受傷了。
受傷沒有應該不應該，疼就是疼，沒有對或錯，你不能告訴自己“你不該疼，這也是矯情的表現”。
暴躁只是一個信號，它在提醒你，你受傷了，你應該去關注下這個受傷。
有人來向你報信，你不應該感謝他嗎？還要批評他，為什麼報信的姿勢這麼難看？
2. 傾聽暴躁，這個傷害是什麼。
你在暴躁，你就問自己，我受到了什麼傷害。
別人在暴躁，你就去問他，他受到了什麼傷害。
這個傷害在說什麼呢？你不該這麼對我，你不應該忽視我、否定我、要求我。
3. 睜開眼看看。
別人在否定你、不理解你、忽視你、壓迫你，讓你覺得很受傷。
多少部分是因為他真的很過分，多少部分是因為激活了你早年的創傷？
你創傷的部分，是你需要自己負責的部分。
你可以去找人談論你的這部分受傷，而不是沉浸在受傷裡。
4. 看到需求，併為之負責。
當你暴躁的時候，你的需求是什麼？你應該尊重我、認可我、傾聽我、關注我，這是我的需求。
我們發現了這個需求，我們就要自己為這個需求負責。
怎麼負責呢？
問自己：我可以為這個需求做點什麼呢？
這時候，我們的關注點就從暴躁本身，深入到需求層面了。
我的這個需求，可能是早年的匱乏，是指向自己的爸爸媽媽的，轉移到了當下這個人身上。
5. 選擇。
當你願意為自己的傷害和需求負責，你就可以去找方法了。
我們可以找出應對傷害和需求的至少3個方式。比如你需要孩子尊重你的辛苦付出，除了用暴躁強迫他，你可以做哪些來滿足自己呢？
每個需求，都可以找到至少100種方法，來應對。
使用暴躁本能性反抗，只是其中方法之一。
注意力在別人身上的時候，我們只能抱怨和逃避。注意力回到自己身上的時候，我們才會去找方法。
這時候暴躁，就成了我們更瞭解自己和他人的一個機會。
當我們想與人親密，就可以使用這個機會。
當我們不想親密，就可以做點什麼保護自己，不必使用這個機會。
應對受傷，只是多一種選擇，而不是隻有暴躁。
< The End >
叢非從，一個好玩、深邃又實用的心理諮詢師，研究關係、情緒和成長，著有《自我成長的力量》《原來，懂比愛更重要》、《薩提亞模式與自我成長》等。他的微信公眾號是congnotcong，趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~
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