轉眼一妞就三歲了，可怕的兩歲，就這麼悄無聲息的過去了~還真是有些不適應呢!
在一妞1歲半的時候，開始稍稍有些terrible two的跡象時，老母親我就防患於未然，做了大量功課，並在課後交上了兩篇作業，我們的老讀者都應該還有印象，鏈接：
經過這一年半的實踐消化，在一妞邁進horrible 3的開端時，來做個回顧總結的文章。
上面三篇作為開篇理論篇
在正文開始前，要推薦一下這本書：
這是一本市面上難得的針對2歲專門講解的書，實操性很強，給出了很多可供我們參考變通的方法，觀念比較理性。
雖然在某些具體的做法上可能不夠貼閤中國國情，但是在大的方向和思路上還是讓人耳目一新，對於媽媽的焦慮緩解也有很多幫助。
讀書嘛，最重要的還是擇其精華，打開思路，再根據自己的實際情況，巧妙變通應用。
孩子身上的問題源於父母自身的焦慮和無知。
這句話說出來可能會刺痛很多爸媽，但事實如此。
有些人喜歡把“盡信書不如無書”掛在嘴上，為自己的無知找藉口，卻不知道這句話的原意並不是勸你不讀書，而是
勸你多讀書的同時學會辯證的去建立自己的知識體系。對於2歲的孩子，我們作為成年人，往往就存在這樣那樣的“無知”，比如：
“不”變成了口頭禪
叛逆，越不讓做的事情越想挑戰一下
不達目的就滿地撒潑打滾
不願意分享，物權意識很強
會推人、打人、咬人
靠哭來提不合理的要求
以上這些典型特徵，如果你不懂孩子心裡變化，你會因此憤怒，給它們貼上“壞習慣”的標籤。但是如果你尊重孩子內心真實想法，你就會抱著理解的態度，知道自己引導孩子的方向和尺寸在哪裡。
0-2歲的寶寶是在全家人悉心呵護下成長的，他提出的任何需求都被立馬滿足。
更有甚者，很多爸媽在問題發生之前就將問題已經解決，孩子是真正在一層強大的沒有問題的世界發展自己的認知，世界的中心就是他，全家人都在以他為中心打轉，在家庭的小範圍內，他無疑是那個高高在上的“
皇帝”。而來到2歲，隨著他所能接觸的世界範圍擴展，他開始分得出外界和自身時，他就陷入一種矛盾：
- 他想做很多事但是能力不足無法做到
- 他想表達很多事但是卻表達不清楚
- 他想找到自我的價值但是卻被出於“愛”的好心的大人層層過度干預與阻攔，沒有自己的空間
基於此，他需要表達自我意志，需要維護自己的物權，需要保護曾經的“自我為中心”“I am king of the world”的地位，他只能靠“不”、撒潑哭鬧、打人咬人、叛逆來怒刷存在感。
理解了這些，你大概就知道你的職責是什麼了。對於處於“可怕的2歲”的孩子，做父母的主要職責是：
- 面對孩子的典型行為，做好自己的情緒管理，在自己情緒穩定的時候再去引導孩子
- 轉變自己的角色定位，從服務型過渡到權威型
- 設立一些基本的規則規範，幫助孩子去適應自己不是世界的中心，而是世界的一份子，要學會以世界一些基本的標準規範自己的行為，才能更好的生存於這個世界
- 基於理解與尊重，在給孩子立規矩時，方式方法應該以共情為基礎，用溫和而堅決的態度，有趣的遊戲方式，讓孩子心情愉快的同時，認為遵守一些規矩是積極正面值得自豪的事情。
《可怕的2歲》這本書上很多觀點與《從零歲開始》不謀而合，它們的共同觀點：
- 孩子不是家庭的中心，而是家庭的一員，孩子是來融入家庭的
- 夫妻關係是家庭中最重要的關係
- 反對親密育兒的某些極端觀點
- 孩子需要的自由是建立在一定規則範圍內的自由
- 不斷地付出只會教會孩子不斷的索取
除開共同點，他們還有很多不同點在於：
《從零歲開始》從一開始就告訴你這些，你會在孩子出生後就避開一些坑，從小就有意識地給孩子引導規律作息，讓孩子融入家庭，讓你重視夫妻關係。
實際上規律作息就是孩子面臨的第一次規則確立，是習慣養成的第一步。在引導孩子自主入睡、自主進食、獨立玩耍的過程中，其實就是在給孩子提出這樣的一個觀念：“這個世界不是圍著你轉的，面對問題媽媽相信你有能力自己解決”。
這於《嬰幼兒及其照料者》中強調的“早教的最主要目的是培養孩子自己解決問題的能力”也完全吻合。
你會發現一直有意識給孩子規律作息的家庭，孩子來到2歲後，雖然也會遭遇“自我意識的敏感期”，但是在反抗程度上更為溫和，接受規則上更為容易，“可怕的兩歲”在之前已經規律作息的寶寶身上，變得沒有那麼可怕。
這是因為，對於這些寶寶而言，他們的意識裡早就對“自己不是世界的中心”以及“我自己有能力解決很多問題，我之前也自己解決過很多問題，我對自己的能力充滿自信，媽媽沒有過度干預，所以給了我很多嘗試的機會”這兩個概念非常熟悉。所以在“可怕的兩歲”階段歷史遺留問題較少，表現也相對輕很多，溫和過度“可怕的兩歲”成為常態。
而身為父母，因為在規律作息過程中的反覆磨練，養成了尊重孩子成長髮育的習慣，知道自己干預的界限在何處，已經在觀念和方法論層次上做過一次實戰練習，作為“
老司機”可以很快知道引導孩子的“度”在哪裡，對於很多問題也可以做到不焦慮不煩躁，知道引導教育這件事不是急功近利可以完成，縱有反覆也很正常，平常心對待，不被情緒綁架，不輕易給孩子貼標籤。所以如果你看到此文時孩子尚在1歲以內，可以開始給孩子做規律作息了，開始你與孩子第一次磨合之旅。
《可怕的兩歲》更像是為了矯正一些爸媽因為沒有“規律作息”這樣的意識，全心全意“以孩子為中心”，導致問題積累在2歲爆發時束手無策。所以一些書評，表示難以接受這本書的觀點，認為它過於嚴厲，與他們之前接受的“親密育兒”格格不入，在一些行為的矯正上過於激進。
但事實上，面對可怕的2歲，需要矯正的首先確實時父母的觀念。而如果你一直信奉親密育兒，2年時間的根深蒂固，很多問題累積到現在爆發出來更為激烈與嚴重。我可以理解作者為什麼會在言辭上更為激烈，方法上更為激進，因為他需要給出一劑猛藥才能瓦解這樣根深蒂固的觀念。
這就好比我的【規律作息媽媽互助群】裡的媽媽，不能理解：為什麼有的孩子到了1歲半甚至2歲以上還在夜醒不斷，還在不停吃夜奶，還要依靠抱哄，不能自己吃飯還要被追著餵飯一樣。
有些到了1歲半才意識到問題的媽媽，過來諮詢我的時候，我告訴她：“你的孩子不需要夜奶了，他也不需要抱睡了，他可以自己吃飯了，他可以自己玩會”，媽媽會從本能拒絕，說：“我的孩子是高需求，這些不可能的，他會一直哭鬧，他不能接受。”事實上，到底是媽媽拒絕接受還是孩子拒絕接受呢？孩子真的是“高需求”還是你用你的行為去強化了你自認為的這個“高需求”的標籤？
所以對於《可怕的2歲》這本書中所給出的建議，我認為正是給這些媽媽的。如果你沒有經歷“規律作息”這一課的磨練，那麼，現在也不晚，只是可能難度會更大一些。
本書中實操建議比較多，如果你可以根據自己的實際情況，有選擇的靈活使用，那麼這本書不失為一本好書。可是如果你最基本的觀念問題都無法扭轉，恐怕只會帶著有色眼鏡去這本書裡挑刺了。
除開terrible2，還有Horrible3和Unbelievable4。如果一直“無知”下去，恐怕孩子會在叛逆的道路上越走越遠。
孩子的引導就是這樣一環套一環的，缺少一個階段的磨練引導，那麼這階段的問題不會“等孩子大點就好了”，而是會發酵醞釀到下個階段爆發的更激烈而已。
等到你意識到問題的嚴重性，父母孩子的觀念和行為習慣都早已根基深遠，難以動搖。
我們總說教育孩子，其實大多數情況下孩子是來教育我們自己的，他們就像一面鏡子，你是什麼德行，你的孩子自然是什麼德行，你有什麼教養，你的孩子當然有什麼教養。想著用什麼具體的方法去管教孩子，不如先扭轉自己的觀念。隨時反思反省，做出調整。
《可怕的2歲》提醒到，做父母的需要根據孩子不同年齡的發展需求及時變換自己的角色，關於這點，一媽之前也寫過一篇文章：
對於孩子的引導，一媽有三條觀念上的建議，不僅僅針對“可怕的兩歲”，而是針對孩子各個階段：
- 與其想著怎麼去“管教”孩子，不妨先低下頭，像尊重一個人一樣尊重你的孩子，去理解他此時的認知水平和真實想法。
- 不要抱著僥倖心理，把這個階段的問題拖延至下一階段。要知道，養孩子就像打怪升級，關卡難度隨著時間會步步升高，上一個關卡沒有練級成功，下一個關卡只會更難突破。
- 知道為什麼永遠比知道怎麼辦重要。
實操建議：
0-1歲可以關注公眾號【一媽育兒】的規律作息內容
2歲你可以先看看上一篇的8個具體方法：
或者看看這本書
我是一媽，教育學碩士，既是育兒漫畫作者，又是嬰幼兒規律作息實踐者。
【一妞家的事】全宇宙最懂媽媽的育兒漫畫。5毛錢繪畫功底，畫風鬼畜卻輕鬆。
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