01 媽寶男、扶弟魔、老好人有共性：沒有清晰地界限感

最近，微博上關於“媽寶男”和“扶弟魔”的話題還挺火熱的，大家都說：

“嫁人不嫁媽寶男，娶妻不娶伏弟魔。”

什麼樣的人被稱為媽寶男和扶弟魔呢？一般他們各自具有以下的特點：

媽寶男的特點：

1.總是把“我媽說”掛在嘴邊。

2.沒有主見，有事就找媽。

3.媽媽說什麼就是什麼，媽媽說的都對。

4.當女友和媽媽發生矛盾，不分青紅皂白指責女友，維護媽媽。

5.長大了還黏著媽，行為幼稚。

6.自理能力差，什麼都是媽媽包辦。

7.工資全部交給媽，經濟不獨立。

8.極度崇拜媽媽，認為女人就該像媽媽一樣。

9.成了家還要和媽媽住在一起，甚至還和媽媽一起睡。

扶弟魔的特點：

1.認為親弟弟的忙必須要幫

2.弟弟有困難開了口，借錢也要幫忙，弟弟沒開口，自己也要先想到並主動幫忙。

3.認為自己的小家庭沒有孃家重要，不管什麼時候都要幫孃家。

4.心甘情願不求回報的為孃家做貢獻，並且認為自己什麼事都有義務去管。

如此看來，其實，無論媽寶男還是扶弟魔，都有一個共性特質：界限感缺失。

還有，生活和職場中的“老好人”，也一樣有這樣的關係弱點：自身無邊界地任人呼來換取、不知道什麼忙該幫、什麼不該幫；怕拒絕、怕丟臉、怕別人評論.....

而我們日常關係中，不管是在家庭、朋友之間還是職場，大多數的矛盾都來自於此：界限感模糊。

所謂界限感，就是人際關係中，彼此交往舒適的一種距離，舉個很常見的例子：

在我們乘坐電梯的時候，一般都會習慣性的找一個自己覺得自在的位置，當陌生人進來時也會不由自主挪動一下，與之保持距離；而當電梯里人特別多的時候，也會盡量找自己認為合適和自在的位置。

說到這裡，我們 可能會想到“刺蝟法則”：

為了研究刺蝟在寒冷冬天的生活習性，生物學家作了一個實驗:把十幾只刺蝟放到戶外的空地上。這些刺蝟被凍得渾身發抖，為了取暖，他們只好緊緊地靠在一起，而相互靠攏後，又因為忍受不了彼此身上的長刺，很快就又要各自分開了。

可天氣實在太冷了，它們又靠在一起取暖。然而，靠在一起時的刺痛使它們不得不再度分開。挨的太近，身上會被刺痛;離的太遠，又凍得難受。就這樣反反覆覆地分了又聚，聚了又分，不斷地在受凍與受刺之間掙扎。最後，刺蝟們終於找到了一個適中得距離，既可以相互取暖，又不至於被彼此刺傷。

而在心理學上，刺蝟法則則指的是人際交往中的"心理距離效應"。

你有沒有遇到這樣的情況：

• 越是親密的人之間越容易因為雞毛蒜皮而發生摩擦和矛盾，比如父母子女夫妻之間；
• 原本一個很讓你欣賞的人，當你們時常相處時，不知不覺就會改變感覺，甚至會疑惑當時自己為什麼看走了眼；
• 曾經的戀人在分手時都會氣恨：我怎麼就看上了這樣的一個人？
• 職場上原本很令人敬畏的一個前輩，接觸多了之後，光環消失，也不過如此；
• .........

俗話說，距離產生美。無論多麼親密的關係，一旦超過了應有的界限，就會像兩隻靠得太近的刺蝟。要麼傷人，要麼傷己，更甚者傷人又傷己。

如家庭中的媽寶男和扶弟魔，以傷害自己的小家庭為代價卻也未必能夠得到受益方的體諒；

而職場老好人，要麼不知建立自己的邊界，忍氣吞聲，自我壓榨；要麼，不能感知他人的邊界，打破職場原則…

如此界限不清，分不清自己和別人，分不開小家和大家，最後導致後果就是：隨時入侵別人的世界的同時也輕易被別人入侵。剪不斷理還亂，為人為己帶來無盡的糾結和疲累。

02 界限不清晰都有什麼表現？

1、拯救心理：總有一種使命感，俗稱：聖母心。典型代表就是扶弟魔、強勢父母、催婚的七姑八婆.....

這類人總是喜歡把別人的事當成自己的事；過分熱心、過度干涉，恨不得替你做所有的事，插手你的學習、工作、生活、交友、戀愛、婚姻等等。

2、控制慾強：不一定強制要求才是控制，因為控制有三種：硬控制、軟控制和無形的控制。

硬控制：批評、教育、命令、懲罰、指責、羞辱、跟蹤、調查、限制人身自由等。

軟控制：討好、利誘、撒嬌、無理取鬧、苦肉計、要挾威脅等。

無形的控制：利用信用、承諾、保護、恩賜、以身作則、威望、自信、勇猛等進行心理綁架。

是不是感覺細思極恐呢？貌似我們時刻都在控制與被控制中。

3 過度敏感：特別在意別人對自己的看法，很容易被其他人的情緒、意見、行為所影響。

敏感的性格具有兩面性，首先，很感興趣能共情，很容易理解他人；另一方面，會受到他人的影響，而從而感同身受，把他人的事和情緒都當成自己的來在意。

4、分離焦慮:害怕分開，甚至害怕想象中的分開。

如戀人之間，一方時時糾纏另一方，稍微離開一會兒就會不斷打電話、發信息，常常反覆要求對方保證不會拋棄他。

5、不尊重隱私：每個人都有隱私和個人空間。但是，界限感不清晰的人總喜歡窺探別人的隱私或者暴露自己的隱私，如：

• 跟彼此關係很一般的人分享自己的秘密；
• 穿著睡衣會客、隨意借別人的衣物、甚至護膚品；
• 隨便進入別人的臥室、翻抽屜；
• 不經允許看別人的電話信息；
• .........

6、佔有慾和猜忌心：一般是出現在夫妻、戀人的關係中，也有朋友或者父母子女之間會出現這種情況。這種人要求對方覺得忠於自己，甚至想法和情緒都要和他一致，否則就在不斷猜忌、窺探中糾正你的想法，要求你的行為。

因此可說：一個人越是關係界限模糊不清，就越難成為自己。當成為不了自己，就會不停的允許和縱容別人踐踏自己的界限，和無意的跨越和踐踏別人的界限。這是一個惡性循環，並且每天都在我們生命中上演。

03 如何設立清晰的界限？

正如無規矩不成方圓，我們每個人都是獨立個體，清晰界限才能讓我們活得更自在。而建立界限，需要找到原因。

之所以很多人界限感不清晰或者很難設立界限，一般原因如下：

把別人的需求和感受放在首位

不瞭解自己

認為自己沒有權利

認為設立界限會破壞情感關係

從來不學習如何設立健康的界限

因此，首先我們在心理上一定要進行不斷建設：

1、建立界限的第一步,牢記自己的權利。

比如我們每個人都有權把自己的感受和需求放在第一位，並且用有隱私權、拒絕權、被尊重、改變主意、取消承諾、求助、獨處、保持沉默等各種權利。

想一想，這些權利都適用於哪些情形，並寫下你的感受：

（1）面對哪些情況，你經常心裡說“不”，卻仍然口頭答應？寫下來，列出你的權利清單。（2）什麼阻止你不去堅持這些權利？寫出你的底線。

（3）要記得，在爭取權利時要禮貌而堅定：“非常感謝您想到了我，但很遺憾我不能參加”。

（4）對自己的情緒和行為負責，不埋怨別人；當你受人埋怨時，如果不是你的責任，無需辯解或道歉。

2、明確自己的界限： 界限分為外部界限和內在界限。

外部界限包括身體界限和物資界限。

身體界限：關乎個人空間，包括隱私和身體。

物資界限：決定你是否願意給予或出借金錢、汽車、衣服、書籍、食物等。

內在界限包括心理和情緒界限：

心理界限：關乎你的想法、價值觀和信念等。

情緒界限：這就像一條虛擬的線或力場，把你和他人隔離。

健康的情緒界限能限制你向他人提建議、責怪他人或接受埋怨。同時你不會因為別人的負面情緒和問題而感到內疚，也不會太在意別人的話。

我們可以參照以上內容進行梳理，按照自己的感受制定“結界”。

3、學會察情緒

情緒，是我們內心的反映，也是我們採取下一步行動的信號。

如果你覺得憤怒、委屈、糾結、抱怨，那麼就意味著在當下這件事你還沒有設立界限。

而剛開始建立界限時，我們可能不習慣，甚至依然怕我們建立的界限會損壞我們與他人的關係，從而感覺內疚、焦慮。

這些都是正常的心理反應，畢竟建立界限需要一個過程，也需要時間和反覆學習、磨鍊。但是我們可以一點一滴堅持；慢慢地，你就會感到自己心理和氣場都在變得更加強大，隨之也更受人尊重，各種關係也反而得以改善！

04、如何使我們的界限保持有效呢？

只有一個原則：堅定、自信、冷靜、禮貌，不發怒；溫柔絕對不是軟弱，而設立界限的目的也不是懲罰、隔絕他人，只是讓自己得到幸福和保護。

另外，當別人越界時，我們除了堅守界限，還可以把越限的後果明確告訴對方；也許有的人還是明知故犯，那麼做好充分準備，尋找時機，給與還擊。

我們每個人都是一座獨立的城池，那人與人之間的界限就像護城河。不可無河，也不可無橋連接外界。而每一次的人際交往都是磨合，願我們都能堅守本心，彼此合理調整，讓護城河有適宜的寬度，讓我們的人生更清明自在。

葉小魚跑跑跑，《文案變現》《新媒體文案創作與傳播》作者，在這個賬號上，由她和她的文案訓練營的小夥伴為大家寫作。本文作者：君小羊，文案訓練營第3期學員