很多家長知道給孩子空講道理是無用的，但是他們下次遇到孩子犯錯的時候，還是會忍不住的講道理。“講道理”本身，是一種防禦，一種偷懶，同時也是一種推卸責任。活在道理裡的人，一般都不會太幸福。

人生最大的困惑莫過於"懂很多道理，但卻依然過不好自己的一生"。在家庭教育中，一種常見的錯誤撫養方式是：給孩子講述很多正確的道理，這種說教式的養育方式，對孩子來說，是一種巨大的傷害。

在臨床的心理治療中，也有很多家長把孩子帶到心理諮詢師這裡，是希望心理諮詢師能給"有問題"的孩子講一些道理，似乎在他們眼裡，諮詢師應該是比自己更會講道理的人。但是，他們可能不知道，愛講道理的諮詢師實際上是最差勁的，而且效果肯定不會太好。

我的老師李少成把"愛講道理"列入父母對孩子的十大隱性傷害之一。但事實上，使用這種方式的家長卻不計其數，更重要的是，很多人並不知道自己使用的這種教育方式的危害性到底有多大。今天這篇文章，我就和大家一起探討一下關於"講道理"的那些事。

01 危害：遠比父母以為的嚴重

也許很多家長也從實際的效果中，看到了自己愛講大道理帶來的不良反饋——比如孩子變得不耐煩、逆反，自己的道理越來越無用等等。但是，對"講道理"的危害，如果理解的只有這麼淺顯，那還遠遠不夠。事實上，"愛講大道理"對孩子的傷害，遠比家長知道的要嚴重的多。

① 自我封閉

先來看一個場景。

妻子回到家，向丈夫抱怨：今天我一進屋，XX本來在和其他人說話，看見我進來就突然不說了。我懷疑XX又在背後說我的壞話，真是可惡。

丈夫放下手中的報紙，走過來跟妻子說：我來給你分析分析。第一，這只是你的猜測，你也不能肯定XX當時在說你的壞話，所以，你這麼說根本毫無意義。第二，就算XX說你壞話，你也可以當無所謂嘛，等抓住他說你壞話的實錘再好好整治他也不遲。現在就為這點小事生氣，太不值得了。第三，人與人之間本來就不可能完全一樣，你也不要因為XX經常和你意見不和就總是懷疑人家跟你作對，都是成年人了，這個道理不用我再給你講了吧。

說完，丈夫抖了抖手中的報紙，總結到：女人就是小心眼。

妻子聽完丈夫那些無法反駁的道理覺得心口很堵，發誓以後再也不和丈夫傾訴自己的煩惱。

生活中，很多愛講道理的父母就和故事中愛講道理的丈夫一樣討厭，他們自以為掌握著"正確的"道理，喋喋不休的向別人傳授著自己的經驗

。在講道理的過程中，他們常常因為過分沉浸在自己的"道理"中，而忽視對方真正的感受和需要，結果讓對方不勝其煩，最終選擇封閉自己。

在愛講道理的家長中，有一個很難覺察的關鍵詞——傲慢。這種自認為掌握著人間真理的傲慢常常矇蔽了他們的雙眼，使他們和孩子產生了隔閡。

很多時候，孩子向父母傾訴自己的困難和苦惱，不是要從父母那裡得到一大堆道理，或者真的不知道怎麼做，而是在確認父母和自己的關係，在這種關係裡，孩子希望被傾聽，被關注，被瞭解，被理解，被信任，從而產生一種"我是被愛的/我值得被愛/我有能力/在我需要時父母理解支持我"的感覺，這種確定感，會在ta面對困難和煩惱時向內部轉化，成為一個人的勇氣和信心。

② 傷害自身的安全感

很多父母自己本身缺少安全感，他們在潛意識裡，會將這種安全感的缺失投射到孩子身上，就變成了對孩子的過度擔心。因為擔心孩子會犯錯誤，會走彎路，於是他們就想用道理給孩子上一份保險。

他們企圖用"正確的"、"不會犯錯的"、"可以少走彎路"的道理，作為保護孩子安全的盔甲，但結果卻常和初心背道而馳。

被父母灌輸了太多道理的孩子，在日後的生活中反而變得更不保險——比如如果沒有父母的道理他們就不知怎麼選擇，內心充滿了不安全感。這樣的孩子，一般都有"過度依賴"、"自我評價低"等特徵，他們常常感覺自己是不行的，容易對事物和人際關係有許多擔憂，甚至產生災難性的信念。

值得注意的是，這種對自身安全感的損害，會進入孩子的人格體系，成為一種長期穩定的行為反應模式以及思維模式

。這對於孩子的發展和成長來說，傷害巨大。

③ 心理壓抑，自主意志發展受到阻礙

道理常常是"聽上去"很正確的，正因為這種正確性，會使孩子的真實感受遭到壓抑。比如孩子摔倒，真實的感受是疼痛，但是家長卻鼓勵孩子"勇敢點，男子漢都不怕疼"，家長的這種聽上去正確道理，實際上會閹割孩子真實的感受，讓孩子感覺到壓抑。而壓抑，則意味著"自我"不能很好的生長，自主意志的發展也因此受到阻礙。所以，我們常常能看到道理太多，主張太多，建議太多的父母，會培養出自主能力很弱的孩子。

另外，如果父母道理太多，就會引導孩子關注"正確性"，而忽略過程。這樣的父母，會在孩子內心裡培植一種完美的欲求——但我們都知道，完美是根本不存在的，這種完美的欲求，會直接導致孩子內心的衝突。對這個衝突做一個解釋：被父母道理綁架的孩子，一般自主意志發展都不會很好，在他的內部，會形成一個

"弱的自我"，但同時因為過分追求正確的道理，又會使他們生長出一種追求完美的"強的欲求"，這兩者之間的衝突，是造成很多心理疾病的原因。

④ "超我"過分強大，產生偏執

所謂道理，不外乎"應該"'不應該"，父母灌輸過多的道理，

會在孩子頭腦裡構成太多的規條，使他在日後的生活中時刻受到規條的限制，產生強大的"超我"。這樣的孩子，做事情的標準不是遵從自己內心的感受，而是按"應該"的指令行事，凡事苛求完美。

對"規則"的過分依賴，會使他們強烈追求確定性，在潛意識裡，恐懼變化、恐懼差錯、恐懼不測，害怕人生的偶然性——這對於一個人來說，是極大的限制。

這種對於絕對標準的追求，會使孩子在人格上出現刻板、自我設限等一系列人格特徵。在過多"道理"指引下生活的人，會把自己的生活（學習）都變成一場艱苦的鬥爭，很難享受到過程的樂趣，而更多的是"應該這樣做"、"必須這樣做"的強迫感。

深入骨髓的不安全感（害怕自己犯錯），會使他們在潛意識裡認為周圍的環境是充滿威脅和敵意的，這樣會極大的造成他們無意識的內耗，影響他們生活（學習）的效率，嚴重的，還會發展出一些心理障礙，比如強迫、焦慮、抑鬱等。

順便說一句，去看心理醫生的人，大部分都是因為"超我"過於強大導致的不協調。

⑤ 知行不合一的"空心人"

心理諮詢中，許多人感到自己很失敗，他們常常會自責：道理我都懂，為什麼做不到呢？基於這個困惑，他們得出的答案常常是：我不行，我很糟糕，我沒有意志。 "道理至上"會在一個人的內心裡培養一種虛妄，使一個人用"我什麼道理都懂"來拒絕改變，或者認為自己不需要聽別人的什麼道理——因為所有的道理我自己已經都懂了。這種想法會帶來傲慢，同時，也會滋生絕望——因為我感覺沒有人能告訴我一些我不知道的道理。

但事實上，道理如果沒有付諸實踐，便是空的，從中長不出責任感和行動力，反而出挫敗感和虛妄感。威廉.詹姆士用非常簡潔的語言表達了實踐的意義：播種話語，收穫行動；播種行動，收穫習慣；播種習慣，收穫性格；播種性格，收穫命運。

其實，所謂的知行不合一，很大程度上是因為對道理的理解並不深刻，而是"自以為"懂得很多道理。把精力全部用於頭腦中的道理，就很難有多餘的精力再將其付諸行動。這對於太愛講道理的人來說，是一種巨大的浪費。

有一個有趣的現象是，很多愛講道理的父母，自己往往也是"雙標黨"，他們自己做不到，無法用行為潛移默化的影響孩子，於是滋生出"講道理"的本領，無形之中的把這種正確道理帶來的虛妄感，繼續傳遞到孩子那裡——這實在是一件非常可怕的家庭教育的鏈條。

02 家長：把犯錯的權力還給孩子

家長之所以愛講道理，其中一個重要的原因是，害怕孩子犯錯。但是孩子的自我價值感恰恰是在克服困難的過程中建立的。而困難，必然包含犯錯的過程。

犯錯，對於一個人的成長過程來說，是一個探索生命的過程。所謂的對錯，是人為施加的定義和評判，而對於一個孩子來說，所有的行為都可以理解為探索。

父母的過度干涉，講太多的道理，本質上，是對探索行為的干擾。它阻斷了孩子探索世界的體驗，影響了孩子犯錯之後經驗的獲得。

回到最初的話題，很多家長把孩子帶到諮詢師這裡，是希望諮詢師有更高明的講道理的手段來對付孩子。但是，最好的諮詢師卻往往離道理最遠，離真實最近。一個好的諮詢師最真實，最自由，最不說教，能用最符合生命的方式助人成長。

父母的角色，某種程度上也和諮詢師相似。所以，學會用諮詢師的態度對待孩子，可以很好的幫助孩子完成生命的探索。

在這其中，重要的一項是：允許孩子犯錯。

第一，家長需要明白，自己十分恐懼孩子犯錯——表現形式是看見孩子犯錯要麼焦慮，要麼憤怒，本質上，是自己安全感缺失以及恐懼犯錯之後懲罰的心理投射。

明白這一點非常重要，因為它直接將"父母的事"和"孩子的事"區分開來，樹立了父母和孩子的心理邊界。

很多孩子學習不好，心理狀況不佳，都是因為父母和孩子的邊界模糊，孩子的心理邊界被父母侵犯所致，所以，如果父母能將這一點區分清楚，就能很大程度上撫養好一個孩子。

第二，父母需要對"犯錯對於一個孩子成長的意義"有充分的認知。

孩子在不斷"犯錯"的過程中，往往可以不斷地改正錯誤，這是一個自我完善的過程。假如不給孩子提供這樣的機會，他們會變得懶惰，不敢嘗試，或依賴於父母。更重要的一點是，孩子不犯錯就不知道什麼才是錯，也不會知道改正錯誤的方法，以及為什麼要改正錯誤的道理。

第三，父母對於孩子的犯錯，用引領代替說教。

允許孩子犯錯，並不意味著父母要對孩子放任自流。高明的父母對於孩子成長中的責任，更多的是採取引領的方式，只有缺少辦法或者懶惰的家長，才會用打罵、說教等方式。

"犯錯八問"，是引領孩子自主思考的法寶。

第1個問題是："發生什麼事情了？"

第2個問題是："你的感覺如何？"

第3個問題："你想要怎樣？"

第4個問題："那你覺得有些什麼辦法？

第5個問題："這些方法的後果會怎樣？"

第6個問題："你決定怎麼做？"

第7個問題："你希望我做什麼？"

第8個問題："下次碰見相似的情形，你會怎麼選擇？"

03 "不講道理"，應該怎麼做？

知道了講道理太多的危害，問題在於：該用什麼方法取代這種不恰當的撫養方式？關於這個問題，可以參照諮詢師的原則。

① 傾聽孩子的困難和痛苦，儘量少講道理，謹慎提出自己的建議。

"傾聽"不僅是一個合格諮詢師的必修課，同時也是一個合格家長的必修課。很多家長常犯的錯誤是，沒有耐心傾聽，自然也就無法看懂孩子傾訴背後的需要，無法理解孩子行為背後的動機。

為什麼缺少傾聽？或者不具備傾聽能力。本質上是因為太喜歡評判——這一點和"道理"緊密相關。當看到孩子一個行為時，家長首先反應出來的，是對這個行為的評判：它是對的還是錯的？是符合道理的，還是不符合道理的？

當家長頭腦中有太多的評判，也就意味著對孩子有太多的限制。這種限制，會使家長喪失傾聽的能力。

② 接納孩子的問題和錯誤，不橫加指責。

接納，同樣是家長的必修課，而且還是一門很容易掛科的功課。

接納孩子原本的樣子，接納孩子探索過程中的錯誤，接納孩子的不完美。

然而，

所有的接納，都首先來源於父母對自己的接納。一個連自己都不接納的人，根本無法接納別人。很多人貌似對自己很接納，對別人很挑剔，其實這本質上還是對自己的不接納，確切的說，是對自己的無能為力，以及將自己的期待投射到別人身上而已。

這是一門需要內修的課程，但是家長必須起碼從意識層面清楚，沒有完美的孩子，以及犯錯是孩子的探索這兩件事。

③ 和孩子探索問題的本源與本質，共同尋求解決問題的可能和方法。但不替孩子解決問題。

很多家長很喜歡講道理，出主意。這種行為本質上是閹割了孩子自主思考的能力。而家長需要做的，是啟發孩子自己"看見"問題所在。

比如說，孩子和同學鬧矛盾，說同學是壞同學，並且表示再也不理她。父母不是要給孩子講"團結同學"的道理，而是幫助孩子看到自己為什麼會有這樣的想法，自己的這個想法是否有偏頗的地方，自己對同學的認知是否全面、客觀？等等。

這個過程，不是家長的說教，而是幫助孩子看到，需要家長多以提問的方式對孩子進行引領。具體的引領思路可以參考前面的"犯錯八問"。

④ 鼓勵孩子在經驗裡成長，接受生活的偶然性，發現生活的可能性。

這一點非常重要。成年人中，我們可以看到很多自我設限的人，比如說我就不喜歡吃什麼，我就是不能接受什麼，我特別討厭什麼品質等等。有些人誤以為這是自己嫉惡如仇、有原則，其實本質上是開放度不夠。

一個人的開放度和靈活性，是人格健康的重要指標。對於孩子來說，家長的態度，就是孩子人格塑形的矯正帶。家長如果能夠允許孩子犯錯，允許孩子自己在經驗裡成長，鼓勵孩子接受生活的變化，以好奇而不是惱火的心態看待更多的可能，那麼孩子的開放度就會非常良好，ta就會更有體察他人的能力，更有接受變化的心態，更具備獲得更多機會的能力。

寫在最後

：

在人生成長中，犯錯誤是不可避免的，人往往在犯錯誤的地方獲得了經驗。最好的父母和最好的諮詢師一樣，不會用太多的道理去佔領孩子的頭腦，而是給孩子留更多的空間，讓他去經歷自我成長，最終長出一個肯定的自我。

從某種角度來說，教育孩子也很像畫國畫，一副好的國畫，離不開"留白"，因為把畫紙全部塗滿，畫面就會變得很難看——具體到家庭教育，父母過度的講道理，說教，也等於是不給孩子的成長留白。道理一樣。

管住自己的嘴。好的教育，不是把道理講給孩子聽，而是啟發孩子認識真理。

我是“有夢想的唐糖”，天蠍女，感性與理性並存，厭惡偽、毒雞湯，熱衷深度剖析，專注個人成長。享受直面真實的“痛”與“樂”。熱愛心理學，望以個人微小之力為火種，燃心理學之大火。歡迎互動，歡迎點贊，歡迎打賞，歡迎關注....