“形婚”，是我們會碰上但很少主動去講的話題。
因為帶有隱秘性，聽到的人第一反應也是不健康不正常。
有一個女性朋友找小嬌律師求助的時候，面露難色，無法啟齒自己的處境。
掙扎很久她才說，婚姻黑暗，丈夫的外遇是男性，啊不，她頓了一下又補充，或許自己才是第三者，分不清。
常常處理男女離婚糾紛得心應手的小嬌律師，面對這樣的情況，心痛之餘也表示“太難了”。
01
很早之前我們寫過“同妻”，同性戀男性的妻子。
這個邊緣群體，在中國有超過1600萬人，她們寄宿在空殼婚姻裡，守著一個不愛自己的丈夫，連痛苦都見不了光。
（某個同妻在節目中隱匿真身訴說痛苦）
但這個女當事人還不算同妻，因為她的丈夫是雙性戀。
她和老公是相親認識，都是武漢本地人，聊得來，處了幾個月順利結婚，婚齡到現在已經4年了。
結婚一年多的時候，她懷過一次孕，但當時男方覺得既然已經結婚了，過了家裡催婚這一關，經濟狀況跟不上育兒的需求，先緩兩年，暫時不要這個孩子。
（是的，雙性戀的男性同樣可以和妻子正常且自然地發生關係）
直到去年老公在外面的“男友人”找上門來鬧事，就和大多數第三者逼宮的情節一樣，她才意識到這個殘酷事實。
她開始反覆回憶這段婚姻的細節：婚前的相處時間不長，她很難發現對方的情感狀況；
而這幾年即使察覺了異樣，甚至大動干戈查過對方的行程，確實乾乾淨淨，找不到出軌證據，她老公的異性朋友都少。
根本沒往那方面去猜。
也正因如此，最開始她表示質疑的時候，她丈夫還對她冷暴力長達3個月，狡辯“我啥都沒幹，你他X的說我對婚姻不忠？”
問題被徹底證實後，她想在家人知道實情之前離婚，但這一年來，她丈夫堅決不同意離。
並表示以後會專注家庭，甚至提出要生孩子，但事實上並沒有真的做到。
該不該維持這段“表面婚姻”？
02
“形婚”不算貶義詞，它是說即使男女雙方結為夫妻，但在人格和生理上保持相對獨立。
比如男同性戀和女同性戀到了需要完成“結婚”這個傳統價值觀要求下的步驟時，互相約好去領證。
通俗一點說，就是想守住底線，不去“禍害”別人。
這一切的前提，都是基於“雙方知曉且約定好”，是主動行為。
小嬌律師：我們常說問題不應該歸結於一個人的性取向，而是這個人做出某種行為時的人品。既然兩邊都不想放，且對女方造成了欺騙和傷害，那這樣的形婚，就是禍害，被動的形婚，就是騙。
畢竟這個女當事人是無辜的。
當事人的老公，並不是為了完成任務而結婚的gay，在結婚的時候，他是願意的，但隱瞞了自己的取向。
他怎麼想的呢？他既想家庭和諧，希望能和妻子共同守住婚姻，還可以用這段表面婚姻來掩蓋自己是“同志”的事實。
同時也想和外面的男友繼續。
你倒是開心了，那忍了一年多才鼓起勇氣尋求幫助的女方呢？
在小嬌律師開導當事人的過程中，才瞭解到她的婚姻真相。
當事人說自己對丈夫還是有感情的，所以她對丈夫的保證還心存幻想。
她還說，這幾年和丈夫的夫妻生活並不多，感覺要看對方的心情。
“他和男友在外面玩的時候，會暴力或是冷暴力我，但過一段時間又有緩和。”在聊天過程中，她還撩起袖子讓小嬌律師看暴力痕跡。同妻們過的是無性婚姻，自然是苦，但以當事人為代表的這群妻子們，處於“半空殼婚姻”，就不煎熬麼？
（數據來源，網易，在影響夫妻和諧的因素中，“性忠誠”佔比很高）
她們說，自從自己自己被騙，就感覺和另一半之間有了很厚的壁。
小嬌律師問她，撇開你丈夫不肯離（這個好解決）這一點，你自己有什麼顧慮？
她回答，之所以好幾次說服自己對另一半“觀察觀察”，是因為不想親戚們問起來，無法說出離婚實情，但不說又很憋屈，怕自己反倒成了破壞婚姻的罪人。
小嬌律師說，面對每一個困惑的當事人，她都不會張口就勸離，但這次她很快掙扎完給了對方建議：真的，如果不想日後成為1600萬同妻中的一員的話，現在還有救。
而且現在，還沒有孩子撫養上的牽扯。
03
大家有選擇婚戀對象的權利。
就像小嬌律師說完案例後的感嘆，我們的主流規則是男性和女性配對，所有不符合這個配對規則的都會被看成異類。但仔細想想，配對方式不同罷了，我們不必鄙視他們。
但重點是，群體之間的和諧共存，是建立在相互尊重之上。
在這個案例中，小嬌律師之所以開導女方走出來，跳出這段痛苦的婚姻，是因為男方先打破了平衡與尊重，留給她的只有掙扎和無限制的隱忍。
這個時候，你指望男方做出實質性的改變，毫無可能性，因為他一開始就帶著欺騙。
現實裡很多雙性戀男性的妻子，試圖把丈夫拉回家庭，但失敗的是大多數。
“被”形婚的情況各異，但結局卻差不多，被動的那一方是絕對的受害者。
自己走出來重新開始，才是上策。
如果男方不同意離婚怎麼辦？那也不怕。
如果你不想繼續忍，那就請當機立斷，主動分居，或者用其他方式來證明彼此的婚姻走向破裂，起訴離婚。
李小嬌律師：婚姻的初衷是相伴到最後，也許遇到對的人，能夠實現。但人也有運氣不佳的時候，如你不幸遇上了，要明白，對於形婚，這絕不是人生的終點。最後忠告世人：放過別人，也是放過自己。願世界和平！
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