前段時間，美國首席大法官羅伯茨的畢業致辭顛覆了中國父母的世界觀。
羅伯茨在兒子的畢業典禮上說："我希望你不幸、失敗、孤獨……
此語一出四處皆驚。
羅伯茨的原話沒講完，他說的是：
我希望你不時被人不公平對待，因而你會知道公正的價值。
我希望你遭受背叛，讓你感受到忠誠的重要性。
我希望你時常有孤獨感，讓你不會把朋友看作理所當然的存在。
我希望你有時倒黴，讓你意識到運氣的重要性，並且發現：你今日的成功並不完全實至名歸，而他人的失敗也並不完全是活該。
我希望你時不時被忽視，讓你意識到傾聽他人的重要性。
我希望你遭受剛剛好的痛苦，讓你學會同理心。
有父母問：這樣對孩子說話，那不就成了詛咒嗎？
我相信，羅伯茨在說這些話的前提是，他相信他兒子在遇到不幸和磨難時，會擁有一個很積極的心態來面對和處置，他也相信他兒子有處理磨難的經驗和智慧。
大家都看過《樂隊的夏天》嗎？有一週的主題是"少年時代"，那個愛爆金句的男孩是彭磊。他選了王傑的《一場遊戲一場夢》，因為這首歌裡求而不得的苦悶是他和龐寬少年時代的主旋律。
他說：我和龐寬在學校時非常自卑，沒有出眾的外表，沒有富有的父親，只有不招人喜歡的性格。我的少年時代是孤獨的漫長的成長停滯的。但其實回頭看，當時的我比大多數同學都優秀，可惜那時沒意識到，浪費了太多時間。
身在其中的小少年，總會因為外界的一點點否定就失掉信心。因為我們都活在低自尊裡。
你所在城市的晚7:00-9:00，有萬千燈火閃耀，那些亮燈的背後，小學生和中學生在書寫家庭作業——他們背後是至少兩倍於此的家長在忙碌著。
在陪伴寫作業的過程，你會時不時聽到家長的怒吼：這個我都教你多少遍了，怎麼還不會！你怎麼那麼粗心！你到底有沒有聽進去！
幾乎所有的家長都有類似經歷：只要你的孩子上到1、2年級，就會有無數過來人告訴你，小學1、2年級非常關鍵，所以你得幫孩子養成一個良好的學習習慣，一旦你幫他在小學2年級以前把習慣培養好了，他按時學習按時寫作業按時交作業，就好辦多了。
因此，只要是媽媽，看到孩子在玩，就會特別焦慮，所有的媽媽給的建議都是盯死他。從一年級開始做作業，媽媽坐旁邊都是說不要動，不要玩，趕緊寫。你盯他兩年，就好了。
這是一個完全錯誤的建議。
一個人的自律性來自他的自尊水平
如果一個人的自尊水平很低，他覺得自己是一灘爛泥，扶不起的阿斗，他自然不會去努力，也不會有任何的自律性可言。
我們回憶下，我們每天在教育孩子的時候，是在幫助他建立自尊，還是在不斷打擊他的自尊水平？
一個低自尊的人，他們的自我評價往往嫉妒偏向負面，也就是隻能注意到自己的缺點、弱點、錯誤以及自己表現不佳的時候，而自己的強項、才華和優點往往被忽視或輕視。
一個低自尊的孩子，長久下去，會給生活帶來痛苦。研究表明，低自尊可能引發一系列問題，包括抑鬱、自殺念頭、飲食障礙、物質濫用以及社交焦慮（極度害羞）。
對於一個孩子來說，低自尊的重要表現是他對自我對評價。
自己主觀的一種評價，一個孩子說了，我很好，這是他自己對自己的評價，說我是很棒的，他會有自信，那有的孩子就會說，哎呀，我不行，我做這個也不行，做哪個也不行，他是不自信的，比如說他學習，他學習不好，我學不好，這個太難啦，這個不容易做到，我不是這方面專業人士，所以說，那他就形成這種自我觀念的這種限制。
我舉個例子，大傢伙就非常清楚了，我們在馬戲團裡看到了一頭大象，這頭大象有幾噸重，但是你會發現用一條小繩就可以把大象的一條大粗腿拴住，而它不會跑，那是為什麼？
是因為這頭小象從被野外抓回來以後他就被訓化，在他的腳上面拴上一條粗的鐵鏈，那這頭小象當然不願受到這種束縛，於是就開始掙脫，開始拽這個鐵鏈子，但是，最後拽的自己是傷痕累累，流血了，然後才開始放棄，再次好一點的時候，它再嘗試拽。
但是最後他放棄了，因為最後它形成一種自我觀念的限制就是說我拽不開，我掙脫不了這條鏈子，所以說最後，雖然長成了巨無霸，只有一條麻繩就可以把它拴住，馬戲團失火了，這頭大象被活活的燒死，他燒死的真正原因就是他的這種自我觀念的侷限把它侷限住了，所以說孩子這種，哎呀我學不好， 我不可能學好， 或者說數學真的沒有興趣，英語也沒興趣等等， 這是他的自我觀念的一種侷限。
唯一要做的，就是幫助孩子破除我做不好做不到的僵局。讓孩子明白，我其實是可以做的更好，我不僅可以做得好，我也有很強的想做好的慾望和信念在。當孩子有了形成了正向的積極的思考方式，這個時候可以去啟發孩子思考：我怎樣才能把這件事情做好？孩子會去想辦法，把他的精力都集中在如何做好這件事情上來。當孩子找到解決辦法後，他就會充滿自信。
這種自信會得到強化，從而成為一個自律的人。
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