最近幾天，微博上一個不曾消退熱搜是：
成年人崩潰的100個瞬間#
很多人在評論區寫自己最為崩潰的時刻。
#買麻辣燙付款提醒餘額不足的時候。
#等了5趟地鐵還沒有擠上去的時候。
#和伴侶在家一個小時，沒說一句話的時候。
#一個人在出租屋裡打不開“罐頭”的時候。
#凌晨加班打電話跟爸媽說完“都挺好”的時候
#吃第一口已經涼了的外賣，眼淚瞬間就流了下來。
......
成年人的世界,好像真的沒有什麼是容易的。
一切都顯得蒼白又無力。
還記得。有人說，活著的每時每刻幾乎都感覺自己崩潰了。
不會摔門砸東西，不會流眼淚或歇斯底里。
只是在某一秒，突然就積累到極致了，不想說話，也不太想活著。
一直認為，“崩潰”是一個有點沉重的話題。
真的特別希望，我們永遠不會有機會去直面它，討論它。
然而，這樣的機會一直都在，一直一直一直。
前不久在德克士，看到一個30多歲的男人打電話說：
“老婆，我最近過得很不錯，吃得好睡得好，工作也順利，給你和孩子的錢，你們買好吃的，不要省，我現在賺錢的可多了。”
掛掉電話後，他打開一包袋裝方便麵，一口一口吃著，眼圈有點紅了。
那一刻，他可能忍住了自己的眼淚，沒有流下來。
那天是晚上12點左右，祖國最邊疆的拉薩。我想，可能還有無數人未著眠，熬著夜。
我不知道他在經歷什麼，我也不知道，他為什麼12點鐘還在外面。但我大概可以明白的是，那一刻他在腦海中想什麼。
我太明白他的絕望，我也太明白他的難過了。
前段時間。我很焦慮，做任何事情都不見起色。
同齡人要不考了事業單位，要不就是找了穩定的工作，要不就是創業有了小小的成就。
只有我，依舊和從前一樣，工作沒有任何的起色，飄忽不定，止步不前。
每天寫著文章，編輯著四五篇文案，日復一日，似乎看不到希望，每週沒有任何休息的日子，身心都疲憊到了極點。
無數次，我下定決心，準備還是去從事自己所學專業的工作，我開始做簡歷，打印。
可就在投簡歷的那一刻，我還是撕掉了做了12個小時的精美經歷。
我一個人坐了很久，很久。
我哭了，是不甘。
我瞭解我自己。
從來都不是運氣特別好的人，但我覺的從始至終就不該這樣放棄，誰都可以，但我絕對不可以放棄，沒資格。
朋友考公務員失敗後，家人就安排她去了親戚家的一個小公司上班，每天變著法兒的催著她去相親。
她不甘心，就這樣在小縣城裡過一輩子，決定去北漂。
很多人都告訴她，你一輩子這樣就很不錯了。
但她還是去了，好不容易到達北京，被出租車司機兜圈子，找不到入住的酒店，租房被中介騙，找工作被告知經驗太少。
所有的倒黴事兒，都被她攤上了。
在得知看好的房子被租出去之後，她一個人拖著箱子走在北京大街上。
那一刻，她突然感到莫大的難過，關掉手機，坐在馬路牙子上通通快快的大哭了一場。
考工作失敗，租房被騙，找工作碰壁，之前所有的委屈，所有的不開心，所有的難過，都在那場哭泣裡迸發。
成年人的崩潰是消無聲息的，你坐在那裡一動不動，內心卻是一片狼藉，滿地灰燼。
某次，朴樹在《大事發聲》上翻唱李叔同的經典《送別》，唱到一半時，他突然崩潰，泣不成聲。
最後，他是帶著哽咽唱完的這首歌。
他曾經說過，如果《送別》這首歌是他寫的，就死而無憾了。
也許是對這首歌的情結，也許是其他的原因，一時的觸動，讓朴樹在鏡頭前如同一個孩子，淚如雨下。
一邊忍著，一邊崩潰。
有些話，說出來或許有些殘忍，但我還是想說，比起很多人，我們可能幸運的多。
七年前，大四女生“走飯”通過時光機，發送了人生的最後一條微博：
我有抑鬱症，所以就去死一死，沒什麼重要的原因，大家不必在意我的離開。拜拜啦。
輕飄飄的幾個字，結束了一條年輕鮮活的生命
7年間，這條微博不斷被網友”刷新”，每天都有無數訪客來到這裡，傾訴、吶喊和陪伴。
成年人的世界不如意太多了，面對大風大浪，我們大部分的時間都在認真堅持著。
特別特別特別想告訴在與世界和自己抗爭的人：
曾經的脆弱敏感，終將會成為後來的刀槍不入。
希望我們看清生活的本質後，依然能熱愛它。
以上共勉，祝好。
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