李安導演的新作《雙子殺手》，講的是美國國防情報局特工亨利，準備退休之際意外遭到一名神秘殺手的追殺，在兩人的激烈較量中，他發現這名殺手竟然是年輕了20多歲的自己。

原來，這個世界上的另一個“我”——小克，是反派克雷·魏瑞斯按照亨利的基因克隆出來的，為的就是讓小克擁有和亨利一樣無人能及的身手，同時又按自己的養育方式，打造出一個冷血而殘酷的，不像他的本體亨利那樣對生命還會懷有敬畏之心的殺手。

影片有一個地方讓人細思極恐：為什麼小克和亨利擁有同樣的基因，基本完全複製了他的身手，卻能在對抗亨利時毫無忌憚、冷酷無情，沒有和亨利一樣的憐憫心呢？

我們常說：這個人和他的父親/母親一模一樣，總覺得這是基因的原因。但看看這部電影，再反觀我們的現實生活，不難發現：

儘管基因是那麼強大，但父母的養育方式才是決定我們的性格、改變我們一生的關鍵性因素。正如奧利弗詹姆斯所著的《天生非此：家是如何影響我們一生的》一書所說：

人類自出生起就一直努力迎合自己的養育者，期盼贏得他們的關愛並獲得其他物質方面的滿足。如果我們不這樣做，就有可能面臨死亡，不論精神上還是肉體上。

孩子努力獲取父母關注，並對自己的這種行為無限維護。我將這種普遍趨勢稱為“後代斯德哥爾摩綜合徵”。

換言之，是因為“後代斯德哥爾摩綜合徵”，而非基因，才讓我們與父母如此相像。每個孩子都需要靠迎合養育者、成為與養育者相似的一類人，來保證自己能生存下去。

一、什麼是“後代斯德哥爾摩綜合徵”

“後代斯德哥爾摩綜合徵”來源於發生在瑞典首都斯德哥爾摩的一個真實案例：

在斯德哥爾摩的一個銀行發生過一起搶劫案，受劫持的人質不僅沒有和綁匪對立、對抗，而且還在被綁架過程中對綁匪產生了同情，認同了綁匪的許多觀點。

初次聽到這個故事，也許不少人會匪夷所思。但其實，在當時的情況下，被綁者的這種做法其實最理性的求生策略。

因為只有與綁匪產生情感上的聯繫，綁匪才將人質視作與他們一樣的人，那他們撕票的可能性就會大大降低，人質才有活下去的可能。

現實生活中這樣的例子還有很多。比如美國媒體繼承人帕蒂·赫斯特，她在被綁架的時候選擇加入綁架她的恐怖組織，併成為他們的信徒。她也因此得以倖存。

遺憾的是，她做這些並非為了求生，而是在與綁匪相處的過程中，真正地認同了他們的做法。換言之，就是被綁匪“洗腦”和“改頭換面”了。

正如《雙子殺手》講述的那樣，

每個孩子，或許都在與父母相處的過程中扮演著“被劫持者”的角色，不管是為了生存或為了獲得認同，還是在朝夕相伴的過程中產生了一種微妙的情感聯繫，“後代斯德哥爾摩綜合徵”就是這麼一個真切而殘酷的存在，它似乎讓我們不得不變得和父母那麼相像和雷同，即使是養父母，沒有基因的聯繫。

二、“後代斯德哥爾摩綜合徵”為什麼能成立

• 1.年幼時的無力感，讓孩子不得不被父母“劫持”

對於剛出生的嬰兒，父母就是TA的全世界。

父母笑，TA也才笑得起來；父母往東，TA確實也沒能力向西；父母願意，TA才能獲得擁抱、哺育、溫暖、安全感……

因為身體和心理發育的不成熟，我們從年幼起，就掉進了“後代斯德哥爾摩綜合徵”的陷阱：竭盡全力迎合父母的喜好，保證自己有奶吃、穿得暖、睡得飽。保證自己能生存下去。

如果不這樣做？很抱歉，你會像那些人質一樣，面臨被父母宣判死刑的風險。

• 2.長大後，父母的愛成了一種無形的壓力，讓孩子甘願做他們的“人質”

當我們有行動的自由、思想的自主意識後，情況會不會好些呢？

很遺憾，現實情況是，不管是“慣性”使然，還是父母的“天性”影響，我們依然能心甘情願地屈服於“後代斯德哥爾摩綜合徵”。

幾乎所有父母都是愛孩子的，為了孩子有更好的生存環境，接受更好的教育，擁有無限可能的未來，父母們孜孜不倦地努力著，甚至將孩子放到了第一，把自己放到了最後。

然而，自我犧牲必然帶來一種無形的控制與壓力，不管父母是否強迫孩子，任何一個接受父母無條件愛的人，大概都會被這些奉獻而打動，無形中被父母“掌控”，甘願做他們的“人質”，按他們的樣子、或他們的預期行事。否則，深深的內疚感會充斥孩子的童年甚至一生。

當愛成為一種負擔，已與綁架無異。

這種心甘情願的“妥協”，正是所謂命運代代相傳的緣由。

• 3.“我很好，而你不是！”讓父母的暴脾氣成為“奴役”孩子的“利器”

大多數母親也許都曾為照料孩子而頭疼、焦慮過，就像《天生非此》一書中所說：幾乎所有父母在孩子一歲半前都曾有過這種一閃而過的念頭——恨不得把孩子丟掉/殺掉。

當父母把自己產生的負面情緒歸因於孩子，覺得是因為有了孩子，才讓自己的生活一團糟，才影響了原本的幸福獨立，他們就把“枷鎖”拋給了孩子：我（原本可以）很好，而你不是！都是因為你，才引發了我的暴脾氣。

一旦把這種觀念投射到孩子身上，孩子將不得不承擔起父母的負面情緒，同時對自己的行為作出調整：只要我變得和父母一樣，就可以變得和TA一樣好了，他們就不會指責都是我的錯了。

所以，當下次有人指出你的孩子怎麼繼承了你的那麼多臭毛病時，就不要推脫責任，怪罪於基因了。都是因為你的“自戀”，讓孩子成為了那個你口中“很好”的你。

李雪所著的《當我遇見一個人》裡說過：若父母用自己全部的認知去教育孩子，那麼最好的情況下，孩子也不會超越父母。

要改變“後代斯德哥爾摩綜合徵”帶來的不良影響，讓孩子活出自己，而不是活成了你的“傀儡”，我們就得多反思自己的養育方式，刻意地做出調整。

具體該如何做呢？

1.相信孩子是可塑造的

羅森塔爾效應大家都知道，期望對一個人的影響是巨大的。

《天生非此》的作者在書中舉了一個例子：有很多研究都表明，如果告訴孩子的數學能力是能夠改變的，那麼他的數學能力提高的可能性就更大。

特別是那些最初覺得自己能力不足的孩子，在得知自己的能力是可以改變的之後，其能力提高的幅度會更大。

所以，當我們還在拿基因說事，讓孩子信以為真自己只能活成另一個父母時，改變信念，把這種相信孩子天生非此的觀念傳達給孩子，孩子改變的可能性將會更大。

你相信什麼，就會得到什麼。況且，通過前面的論述，大家已經明白，孩子之所以成為這樣真的不關基因什麼事，那請放下“宿命論”，開啟一段新的養育旅程，也為孩子開啟一個新的人生吧！

2.反思自己的原生家庭

“後代斯德哥爾摩綜合徵”極有可能代代相傳，要避免孩子不重蹈你的覆轍，就得先反思自己重蹈了父母的哪些覆轍。在《天生非此》一書中，作者給出了反思原生家庭的具體操作方法：

第一步：寫出你父母的5項積極心理特徵和5項消極心理特徵。

第二步：寫出關於自己的5項積極心理特徵和5項消極心理特徵。

第三步： 將你對父母寫下的10項內容同自己的進行逐條對比，你將發現，除了特別不同尋常的特徵，你和父母在很多心理特徵上都有重疊。

下面，你就可以有針對性地進行反思，這些心裡特徵是如何沿襲到你身上的？在哪些時刻，你感覺自己也被原生家庭“綁架”了，你被“綁架”或者“自我奴役”的方式又是什麼？

如果必要的話，你還可以找一個心理醫生，讓他幫你深入分析一下你的童年，在你改變自己的消極信念、擺脫原生家庭的不良影響的同時，你就能知道，在與孩子相處的過程中，如何避免你的孩子再次受到你的影響而重走你的“老路”。

3.帶著意識去愛孩子

父母無私奉獻帶來的自我犧牲感會讓父母迷失自己，讓孩子被無形綁架。要使親子關係逃脫這一困境，就需要父母懂得如何帶著意識去愛。

• 首先，要學會有意識地愛，就得學會轉換認知，將“我很好，而你不是”的心理轉換為“我很好，你也很好”的心理。

我們必須牢記自己是成年人，不要利用孩子們的脆弱來傷害他們。不管我們有了怎樣的負面情緒，悲傷、失落、焦慮、憤怒……那都是我們自己要負責的情緒，與他人無關。

不要讓孩子們感覺隨時要去應付我們的負面情緒，我們要照顧他們，而非讓他們照顧我們。

也許你會覺得要做到這一點太難了，誰也無法做到完全隱藏負面情緒，況且壓抑自己的情緒並非良策。只是在下次出現負面情緒時，我們可以向孩子解釋清楚事情的真相，讓他們明白，

“我很好，你也很好。”而當“我不是很好”的時候，也不是你的錯，不需要你負責。

• 其次，有意識地感知情緒，把事實、自己的想法以及情緒分開。

比如孩子不收拾玩具，這讓你感到很生氣。事實是孩子不收拾玩具，但不是直接帶來“你很生氣”這個情緒的原因。真正導致你負面情緒的，是事實背後的想法。

你覺得孩子不懂事、不聽話，總是把家裡搞得亂七八糟，甚至覺得他就喜歡和你對著幹，給你找麻煩。這些想法才是你憤怒的根源。

轉變想法，客觀看待事實，才不會讓負面情緒“綁架”孩子。比如你可以說：“看到你不收拾玩具，我覺得很生氣。我很喜歡家裡整整齊齊的，你是怎麼想的？”

也許孩子覺得把玩具放了散落一地，才方便他快速找到自己需要的玩具呢？也許孩子只是在玩“玩具售賣擺攤”的小遊戲呢？瞭解了孩子的真實想法，我們便可以和孩子商量出實現各自需求的對策。

• 再次，有意識地處理消極心理，做成熟的成年人。

在《天生非此》一書中，作者給出了一個處理消極心理的好方法：將那些消極的詞彙具象化。

把原生家庭或外界加諸於你的詞（愚蠢、懶惰、奸詐等）在腦海中具象化，然後幻想自己把它們用紙巾裹起來，最後立刻丟進你想象中的垃圾桶裡。或者將這些詞語在腦中具象化，然後將它們緩緩消融直至消失，這樣你就可以享受這種擺脫困擾的感覺。

當你撕掉標籤，活出了自己，才不會將這些繼續投射給孩子，讓孩子再次陷入“後代斯德哥爾摩綜合徵”。

• 最後，把自己和孩子都當做獨立的個體。

你有你作為父母的使命：盡全力愛孩子，給他創造儘可能的幸福未來。但孩子也有他自己的使命：活出自己，而不是活成你想要的樣子。

儘管有些父母並不承認把個人期望強加給孩子，但如果父母付出的不那麼心甘情願，總覺得因為孩子自己才忍受了那麼多的話，即使沒有表現出來，孩子仍然能感受得到這種“犧牲感”，然後出於內疚活成了你的“傀儡”。

所以，愛孩子是父母的本能，但懂得有意識地去愛，輕鬆、自然地愛，願意就給，不願意也完全可以向孩子坦誠，才是走出“後代斯德哥爾摩綜合徵”的最佳途徑。

5.越早開始越好

《天生非此》一書中提到，媽媽在孕晚期的情緒是否穩定，某種情緒上決定了孩子的脾氣怎麼樣。而孩子成長過程中有幾個關鍵期：1.5歲前，2歲前，3歲前，6歲前。

孩子越小，父母對孩子的影響就越大。

如果在孩子年幼時，父母能給予充足的愛和安全感，為自己的“人質”創建一個友善的“關押”環境，那孩子就能獲得“後代斯德哥爾摩綜合徵”的積極影響。

反之，如果孩子年幼時沒有得到父母很好的照顧，甚至頻繁更換照料人，過早把孩子交給公共機構託管，孩子將越有可能為了獲得他人的關注而活成他人的“影子”，“後代斯德哥爾摩綜合徵”就將帶來負面影響。

“後代斯德哥爾摩綜合徵”是把雙刃劍，越早懂得，越早運用它利好的一面，孩子就將獲益越多。

後記

在《雙子殺手》這部影片的最後，小克終於過上了正常的生活：去學校進修，對自己的未來有了獨立的想法。變成了和他的“養父”克雷·魏瑞斯不一樣的人，更走上了和他的本體亨利不一樣的人生道路。

可見，即使“後代斯德哥爾摩綜合徵”已然產生消極影響，即使我們已經成年，但原生家庭、父母的養育方式也不能成為我們消極逃避甚至禁錮自己的理由，要相信，除了你自己，沒有誰能關得住你，命運的主宰權依然還是在我們手中！