為什麼有人心甘情願地仰視自己的伴侶，付出和討好；

又為什麼有高位者想要主導戀情，控制愛情的熱情和低落。

從情感“投資”的角度上來講，戀愛的主導者通過自身的吸引力引導低位者不斷的“投入”；

低位的人俯下身子仰視對方，在這段關係中投資得越多，越能滿足自己自尊的缺失。

一、戀愛中的每個人的都有“投資”與“回報”

感情的付出與回報其實是一種社會交換。相互依賴理論（The Interdependence Theory）是一種社會交換理論，由Harold Kelley和John Thibaut於1959年在他們的著作《群體的社會心理學》中引入。

相互依賴理論解釋了與人際關係相關的成本和回報問題。

首先說，親近是所有人際關係的目標，人們彼此溝通，目的是讓彼此變得更加親密。但任何關係都有成本和回報，人們試圖在最小化成本的同時最大化回報，而且人類會根據成本和回報情況做出承諾和決定。換句話說，我們在愛情裡一直在尋求最大化獲得，並最大限度地降低付出。

情感的“投資”並不是狹隘地指金錢上的投資。

成本包括時間、精力、感情等，甚至對你花心思也是一種投資。關係中的獎勵包括陪伴、照顧和性。我們處理親密關係，就像處理商業交易一樣。“我為你做了這件事，但你沒有為我做過這件事”，或者“你付出了這麼多，所以我會為此付出這麼多”。

比如，我們面對分手時會感覺自己被抽離，感覺生活一無所有。其實就像面對破產一樣，分手意味著自己的所有付出付之一炬，什麼也沒留下。可能你並不是捨不得他，你只是捨不得你的投資和付出罷了。

二、哪些人在關係中付出？又是哪些人在關係中索取？

斯坦福大學利他研究與教育中心主任，Emma M. Seppälä 女士，將浪漫關係中的付出與回報分成三類人：給予者Givers，匹配者Matchers和接受者Takers。

給予者Givers的付出就是照顧伴侶，確保伴侶快樂健康，併為ta不斷地奉獻自己。在一段感情中，他們會經常性地為伴侶考慮，為對方送去禮物，帶給他們驚喜。他們總會想、總會問：“我還能為你做什麼？”。

每個人都有喜歡的人，因為他們想握緊這個人，所以總是樂於為愛人奉獻。他們將親密關係視為給予和照顧的機會。”

同時，如果戀愛關係中出現問題，那麼給予者通常會認為是自己的問題，他們可能以為自己不夠優秀、不夠好，自己承擔責任而不會責怪他們的伴侶。面對感情問題，給予者經常疲憊又沮喪，直到自己所有的能量全部用盡。

匹配者Matchers傾向於在任何關係中保持一種“負債”：即當他們給予時，期望必須獲得對應的回報；當他們得到時，他們會覺得自己必須回饋一些東西。匹配者在處理親密關係，就像處理商業交易一樣。而且他們很有可能說出這樣的話：“我為你做了這件事，但你沒有為我做過這件事”，或者“你付出了這麼多，所以我需要給你相應的回報”。

接受者Takers的主要動機是在日常生活中獲得自身利益。接受者往往是外表上最迷人和最有魅力的人，他們知道如何社交、如何引誘對方的心。通常只有當伴侶能夠幫助他們實現目標時，他們才會表現出全心全意的付出。一個標準的接受者，會在生活中用一無是處的眼光，看待對自己毫無用處的人。只有他們為你所擁有的所有東西——金錢，感情，生活樂趣等等而感到興奮時，你才會和他們建立關係。不過生活並不是他們看重的領域，他們最在乎的是自我中心，自我利益。

三、單方面的付出或索取，讓關係變得危險

在親密關係中，我們會習慣性地認定感情中多付出的一方是沒有地位的，如果我們付出自己所有，而對方表示沒什麼興趣，就變成了舔狗卑微的愛情故事。但是付出和回報的規則比我們想象的要複雜得多。給予者付出給對方，是因為他們重視對方，“我喜歡你，所以我要握緊你。”他們不請自來的關心，給予或幫助會讓自己感到滿足，對生活更有積極性。甚至還會提升自己的自尊（Weinstein＆Ryan，2010）。當給予者在付出時，自己不會感到自己是低姿態的，他們會自己在感情中的付出感到滿足。

一般戀情中占主導地位的會做出所有決定，從晚上誰決定看什麼綜藝節目，到夏天應該去哪裡旅遊，無所不包。我們可以在生活的細節上分辨出誰是戀愛的主導者，誰是戀愛關係的配角。而且要想保持這段關係，其中一方必須願意付出不成比例的代價。男女關係中，低位者總是遷就高位者。高位者有什麼需要，低位者總會想辦法滿足他的要求，低位者總是想博得高位者的歡心，讓他滿意。低位者比高位者更需要對方，甚至變成是自己生活的中心。

不對稱關係的不穩定主要體現在兩個問題上：第一占主導地位的伴侶可能會因為你的順從，失去對你的興趣，他們會很輕易的另尋新歡。另一個潛在的問題是，占主導地位的伴侶可能變成獨裁者。

簡單說，這段關係，什麼時候開始，什麼時候進入熱戀期，什麼時候開始糾結（震盪）。什麼時候要分手了，是誰提出分手，都被高位者牢牢控制著。低位者始終處於被動狀態，幾乎沒有反抗能力。必定是高位者來開始關係，發展關係，最後結束關係。

​四、如果你是關係中的索取者

要明白讓走向互惠平等，是自我成長的契機。大概你已經習慣對方無微不至的照顧，理所應當地享受對方的付出。但近年來心理學的很多研究發現，在戀愛中沒有情感付出，或很少付出的人的，會遭遇更高的離婚率，未來的感情生活會大概率的走向破碎。如果雙方都平等地參與這種關係，兩個人平等互惠，夫妻的未來會有明顯的穩定性（Sprecher， 2006）。這些親密關係的平等要素包括：

§ 傾聽。情侶雙方在情感上相互調和並相互支持。傾聽代表他們對親密關係的投入和負責，代表自己主動參與和維護親密關係的意願。情侶雙方會響應彼此的需求，會將注意力放在對方身上。

§ 商議。減少關係的一人主導，可以通過雙方商議來實現；情侶雙方都要有能力參與日常生活，並能在情感上影響對方。走向長遠的親密關係，他們需要共同處理事情。

§ 尊重。情侶雙方會尊重對方的個性，接受戀人與自己的行為風格差異，欣賞戀人與自己不同的處事方法。尊重是富有同情心的，在遇到困難需要幫助時表現出關心和援助。

§ 獨立。情侶雙方都享有同樣的自由，可以獨立判斷日常生活中重要的事情，並提出關係的議程。權利平等，責任平等。雙方在愛中都沒有特權。

§ 包容。情侶雙方都可以承認自己的缺點，並能包容對方的缺點和錯誤。

§ 修復。戀愛肯定會發生衝突，情侶雙方會有共同的意願努力排解彼此的消極情緒，可以通過暫停和道歉而相互平靜，通過傾聽對方的立場取代爭吵。

§ 利他。愛情的伴侶會在身體上、情感上和經濟上為對方著想。

我們一直都在討論感情的付出與回報，愛情的“投資”與“利潤”。我們想知道這一段感情究竟對我們價值幾何，但是在這些複雜討論的背後，我們總忘記一個最簡單的問題：“在愛的算術中，一加一等於一切，二減一等於一無所有。”