文章作者：水晶檸檬——80後全職寶媽，座標廈門，希望靠寫作拯救中年危機
助教：Daisy
這幾年，“熊孩子”這個詞頻頻出現在我們的視野，你是不是覺得現在的孩子越來越難管教？
為了練就十八般武藝，我們給他們報了很多興趣班，結果他們就是不配合。
為了多陪伴孩子，我們洗手做羹湯，可最後孩子卻不買單。
我們委屈焦慮，卻不知道哪裡出了問題，正如一年前的自己。
一年前，我也是一個很焦慮的媽媽。看到女兒同學，都報了各種各樣的興趣班：鋼琴、舞蹈、畫畫等。我覺得跳舞可以鍛鍊女孩子的氣質，就給她報了舞蹈班。
可是，學了半個多月後，她就不想學了。在我的威逼利誘下，硬是學完了一學期。但是到了第二學期，她怎麼說都不去，一直哭鬧。終於有一次我衝她大吼，甚至還動手打了她。那段時間，我們的關係非常緊張，女兒都不願跟我說話。
其實我也發現，女兒對跳舞沒什麼天賦，而且她跳得一點都不開心。但我總是以愛為名，控制著孩子，卻從不檢討自己。
孩子的問題往往是大人的問題。
發現這些問題後，我開始有意識地改變自己，學習育兒知識，並給她更多的關愛，現在我和女兒的關係越來越好了。
那麼我是如何做到的呢？
無條件的愛
我女兒的爺爺經常對她說：“只要你乖乖的，我們就愛你。只要你好好吃飯，我們才愛你。”不知道你們有沒有同款爺爺？
這種有條件的愛其實不是愛，是把自己的期望強加到孩子身上。孩子在成長過程中會依賴父母，為了迎合父母的期望，他們會去做自己不喜歡的事，長大以後可能會產生不安全感。
二十世紀三四十年代，心理學家哈里·哈洛做過一項試驗：將一群猴子分成兩組，一組被普通母猴撫養，另一組被特別的母猴精心照料撫養長大。長大後，受到特別照料的猴子，表現更突出，社交性更強。
所以既然我們把孩子帶到這個世界，就應該無條件去愛他，讓他擁有一段快樂的成長經歷，成為有安全感、心理健康的人。
高質量的陪伴
曾仕強說過：“父母要教小孩子，怎麼說都沒有用，但是你自己一改變，他就跟著改變了。你告訴他不要這樣不要那樣，他根本不會聽。哪一天你把家裡的酒櫃撤掉，換成書櫃，每天回來不是忙著看電視、玩手機，而是看書。你的小孩子很快就會有樣學樣，跟著你看書。”
我們想要孩子成為什麼樣的人，首先我們自己要成為什麼樣的人，身教比言傳更重要。
我們應該放下身份，和孩子一起遊戲，享受這份童真；
我們應該放下手機，和孩子一起閱讀，感受心的交流；
我們應該放下工作，和孩子一起去旅遊，體驗大自然的美好。
之前，霍啟剛的微博上了熱搜。微博中，他曬出一組照片：他和郭晶晶帶兒子霍中曦到農田體驗插秧，辛苦勞作後，一家三口一起吃農家菜，滿臉幸福。
他的微博配文這樣寫的：
現在的孩子們成長在幸福的時代，沒餓過肚子，挑食和浪費變成了習慣。他們更需要知道食物從哪兒來，學會珍惜，學會知足！
下面網友評論：“正能量爆棚！親子教育呀！在兒子心裡會印象深刻一生”，“身體力行，給寶寶最好的教育”。
都說“陪伴是最長情的告白”，對孩子也是。多年以後，高質量的親子陪伴，將會是孩子最美好的記憶。
愛孩子，從給她高質量的陪伴開始。
不吼不叫
臺灣曾經有一個真實的社會實驗：在孩子不知情的情況下，看看媽媽是如何用吼叫傷害孩子的。
視頻中，女兒下課後打電話給媽媽，媽媽卻很不耐煩：
“你要幹嘛？怎樣啦？煩哪，幹嘛一直打！我快要到了，幹嘛一直打，煩哪！”然後掛斷了電話。電話掛斷後，女兒一臉難過……
這種場景我們是不是很熟悉，生活中我們總是不自覺地吼叫孩子。
但是越吼，孩子越聽不見，他們往往會故意和我們對著幹，比如不睡覺、不吃飯、亂扔玩具等。
所以有時候並不是孩子的問題，而是我們的溝通方式出了問題。對孩子，我們應該多一些理解，不吼不叫。
我們的吼叫，只是情緒的發洩，不僅破壞了親子關係，還傷害了孩子幼小的心靈。
愛孩子，從好好說話開始。
尊重孩子
父母有多強勢，孩子就有多不幸。
之前熱播的電視劇《小歡喜》中，英子的媽媽宋倩，就是一個控制慾極強的人。
為了能隨時知道女兒在房間裡幹什麼，她把女兒臥室裡的圍牆改造成透明玻璃；她嚴格控制英子的飲食，嚴禁吃麻辣燙、麥當勞等這些垃圾食品，還讓英子每天喝各種養生的藥膳。甚至在不經過英子同意的情況下，媽媽讓她報考清華大學，最後硬是把活躍開朗的英子逼成了抑鬱症患者。
我們可以不認同孩子的選擇，但要尊重孩子的選擇，多一些寬容。
孟非對女兒的教育方式，就是充分尊重孩子。他說：“我反對父母把自己的夢想強行加在孩子身上——‘我沒有做到，你必須替我做到，孩子做到了彷彿完成了我的人生夙願’，這種我是不贊成的。我對她其實沒有什麼要求，只要她能健康平安、自食其力地生活就很好了。”
愛孩子，從尊重孩子開始。
孩子的成長，需要我們父母無條件的愛、高質量的陪伴、好好說話、理解和尊重孩子。父母的修行，從關愛孩子開始。
孩子的出生，父母的重生。我們幫助孩子成長，孩子教會我們重生。
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