Top.1
“你家伙看我来了，”悠悠的吐出一句，“你来了，也没啥好招待你的，要不医院里的氧气你吸一点吧，还挺新鲜的……”说完就把氧气管往我鼻子里塞。
Top.2
高三的时候，我同桌在班主任的课上睡觉。
老班说：“王春光，第14题的答案是什么?”
我在旁边小声说：“”选C，选C。”
同桌微微一笑，清了一下嗓子，略做沉思状，说：“应该选C吧。”
班主任上去扇两个大脸蛋子，14题是个填空。
Top.3
女友家教很严，每次送她回家，都是在她家小区前面的拐角处让她下车。
终于有一次我忍不住向她提出送她到家门囗的要求。
女友淡淡地说道：等你打得过我老公以后，再说吧！
Top.4
陪七岁小侄子看电视，里面播着一个和他年龄相访的小朋友，能歌善舞，立马教育其道：“你看看人家，再看看你，天天就只知道看喜羊羊，熊出没！”
他看了我一眼反问道：“叔！那你这大的时候会什么?在干嘛?”
正准备吹嘘一翻，这时旁边的老妈开囗说道：“你叔那时天天在练蛤蟆功！”.....
Top.5
天蝎和双鱼吵架，两人互删了。一直不说话，冷战过了两个月。
双鱼以为这段感情已经结束了，找了新男友。
三年后准备结婚的前一晚，收到了天蝎一条短信：“知道错了不？”
Top.6
我去我哥家玩，冷不防被侄子塞一个安抚奶嘴在嘴里，他迅速给我拍了几张照片。
我：干嘛？
侄子：我写了一篇作文，题目是《风雨无阻照顾弱智二叔》，我老师不信，我只好给她发几张照片！
Top.7
一日，一司机开车路上被劫。
强盗说：下车，司机下来。
强盗又说：“做100个俯卧撑。”
司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”
做完后，强盗又说：“再做500个。”
司机又做完后，已是四肢无力，头昏脑涨。
这时强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车去城里了。”
Top.8
狮子感冒了，他听到广告，感冒要吃白加黑，于是他抓了一匹斑马。
斑马哭道：“为什么不吃熊猫却吃我。”
狮子冷冷一笑：“熊猫不够一个疗程。”
Top.9
今天听一同事到经理办公室跟经理说：“经理，世界那么大我想去看看。”
经理说：“说人话……”
同事说：“我女朋友怀孕了，我想辞职。”
经理说：“这是好事啊，干嘛要辞职？”
同事说：“跑啊！他老公要砍死我……”
Top.10
今天发现我居然有孙悟空吹口气就能迷倒小妖的神奇本领...….
今天和新交的女朋友逛街，一阵风吹来，女朋友突然捂着眼睛叫了声：哎呀！我眼睛进沙子了。
这时我学着电视的浪漫剧情，双手捧着女友的脸颊，朝她眼睛吹了几口气后，女友双眼一闭，软趴趴的昏睡了过去了。到现在都还没醒……
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