他到底愛不愛我

戀愛中的“作”

是對自己情結的不斷催眠導致的

文 | 心之愛/孫恩

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作為心理諮詢師，這是經常聽到的話題：“我不知道他到底愛不愛我，能不能幫我分析一下？”，這個問題哪怕出現在朋友的聊天中，都非常難以回答。

如果你告訴對方，他挺愛你的，提問者馬上能舉出一大堆例子，證明對方不關心她、不愛她。但你如果說，那你們分開吧，她馬上又給你講，他上次送給我的禮物，我其實特別喜歡。討論兩個小時之後，仍然得不出一個“到底愛不愛我”的答案。求助者一臉困惑，回答的人無可奈何。

很多人對這個問題找不到答案，其實因為問題本身就是一個偽命題。這個問題潛在的存有一種邏輯，對方要麼是愛我的，要麼是不愛我的，非此即彼。但事實的情況卻並非這樣，一個人對另一個人的感情，很多時候是複雜的。對方有可能既愛著你，也不愛你，兩者同時存在。

比如，一個男人，跟他妻子的價值觀很匹配，生活方向很一致，但是妻子性格中有過度依賴的部分。大多數的時間他都感到跟妻子志同道合，有裡有應，但是當妻子過度依賴的時候，他會產生厭惡煩躁的感覺。從這個男人的角度來說，他厭惡的時候，並不等於平時對妻子的愛就沒有了，同樣的，雖然他愛著妻子，但只要妻子的過度依賴干擾到他的生活節奏，他仍會感到厭煩。這份愛與厭煩，是同時存在並行不悖的。

相信很多人看到這裡，都會明白，生活中確實是這樣的。但為什麼有些人會喜歡問“愛不愛我”這種問題呢？這種想不清楚，又很纏人的念頭，是從哪裡冒出來的呢？大部分的情況，是源於自己的“情結”，或者說，是被自己認可的，卻又不自知的自我信念。

比如，一個人在很小的時候，總是感覺到“我不可愛”，這個“我不可愛”的感覺，他用語言說不出來，想說也很難說清，就只是存在這樣一種模模糊糊的感覺。這種“我不可愛”的感覺，會如同鬼魅一般伴隨這個人的成長。平時的時候，這個鬼魅不出現，當這個人開始在生活中感到自己有點可愛的時候，這個鬼魅就會出來作祟。他會跟你說：“不是這樣的，你其實不可愛，如果你不信，你就去怎樣怎樣驗證一下”。而且很見鬼的是，往往這個人去驗證之後，就真的發現自己不那麼可愛。（其實是因為，某個信念提供的驗證方案，只會證明這個信念本身。對於這個例子，它只會幫你證明 “我不可愛”。）

當這個人在未談戀愛時，ta偶爾會懷疑擔心自己是不是“不可愛”，在談戀愛之後，這份懷疑擔心開始向對方身上投射，於是問題變成了：“他到底愛不愛我”。戀愛中有很多的“作”，其實都是為了驗證求取這個答案。但這個問題本身是假的，這個問題是那個鬼魅控制自己的一種手段。

但是，如果你真的想捉住這隻“鬼”，卻並沒有那麼容易，因此類信念往往形成於個體生命中的早期體驗，而語言期之前體驗到的感受，很難被整理成語言，這些信息最初就不是以語言的方式和結構來輸入的。

嬰兒期接受信息的方式，其實更像催眠，但比催眠還要原始。嬰兒幾乎全盤接收著身邊的所有信息，不加任何思維、分別、篩選、判斷，只是接受下來。這些信息包括聲音、光線、溫度、氣味、哭喊時是否有人回應、被抱起時是否舒適、奶水的味道、媽媽的眼神等等。嬰兒會本能的盡全力適應環境，使自己活下來。同時也在一片混沌中反覆確認著“我”是何物，“世界”是如何對待我的。

每個人在這個階段所存留下來的自我信念是不一樣的。像是“我是最重要的”、“我是被拋棄的”、“我得不到”、“我是可愛的”等等。這個最初的信念如果是正面的，這個人底子裡就會讓人舒服，愉悅。但如果最初的信念中存有負面的不舒服的信息，這個人會在成長過程中發展出種種的方式，來應對和包裹這個最初的不舒服。反過來說，亦是最初的這些未被意識化的自我信念，對一個人的影響最深最廣。

小到生活細節，大到人生重大事件，往往無處不涵蓋生命早期生活的影子。老話講，三歲看大，七歲看老。即含有這個意味，同樣說明了這個現象人們很早就觀察到了。

再次回到“愛不愛我”這個話題。舉例說明，其中的“情結”是如何影響自己與周圍人的。在一個人進入戀愛關係之後，情結不斷給主人拋出問題“他到底愛不愛我”。這個問題所起到的效果，並不是讓主人思考這個問題，只是讓主人開始把注意力放在了“對方可能不愛我”這個主題上。主人越是把注意力集中於此，這個問題越是被放大，這個過程本身是一種自我催眠。當這個問題帶給一個人足夠的焦慮，並驅使他做出行動時，這些行動就將焦慮傳遞給了愛人。單次的焦慮不會構成太大威脅，但當很多次行動都在傳達同樣的焦慮時，作為愛人即便不能洞察這些情緒的真正來源，也會下意識的覺得不太舒服，想要避開。

而這份避開，對情結的主人來說，會再一次印證他心中的結論：世界果然是冷漠的，我果然是不可愛的。

這個自我催眠與催眠愛人的過程，就這樣完成了。但這個過程下來，不能真的說明對方是否愛自己，只能說，這個信念再一次成功的驅動了主人，並且證明了信念本身。

所以，最簡單的預防方法，就是識別出自己的哪些行為是在傳遞自己的負面信念，然後停止這個行為。換句話說，如果自己的某些言行，會催眠自己和伴侶進入負面信念當中，那麼就停止這些行為。認識到自己會給自己挖坑時，可以先做的一件事是，停止挖坑。還可以適當的跟伴侶交流彼此心中的這些心理過程，讓對方也知道，自己會在關係中製造那些溝溝坎坎，這樣的交流能夠起到修復和改善親密關係的作用。

面對自己心中的情結/信念，“停止應對”這個方法不僅簡單，且可以很深刻。真正貫徹這個思路並沒有那麼容易。

第一步，是先識別出自己的哪些行為是情結驅使自己做的事，屬於自己對情結的應對，這個步驟需要一定的自省能力。

第二步，就是不再採取這些對自己不是真正有利的行為。一個人越是依靠某種應對方式，停止這種應對方式的難度越大，因為停止了應對，情結中帶來的焦慮情緒就會更加明顯，難以承受。但若真的能過了這個關卡，消化掉情結中的能量，情結對自己的牽絆就會減弱很多。也由於自己對自己的牽絆減少了，這個人可以更多的實現自己的理想。相應的，他也會感覺這個世界如同煥然一新。這份感覺很像是電影《阿甘正傳》裡所說，“生活就像一盒巧克力，你永遠也不知道你拿到的下一顆是什麼”。這個人在這個過程中，不僅僅是變得更加自知，心理健康，而且他開始對生活有更多的熱情，他也真的可以在這個世界中尋找到更多的美好。

這樣的一個捉“鬼”識“鬼”，學會與自己的情結相處，甚至將負面情結轉化成為自己可用的資源的過程，就是心理學對人性與人生的一種理解。這樣的一種視角，同樣像是在說，自我與世界之間的那份聯繫，如此微妙。當一個人向內看時，當他在向內看的過程中尋獲不一樣的自己時，這個世界也隨之變了。

這樣的學科與知識，當然是希望更多人都尋找到屬於自己的人生幸福，這樣的過程，說改變命運有點誇張，但確實會對一個人有深遠影響。心理成長與蛻變的過程，同樣需要細心澆灌耐心等待，不存在拔苗助長。因此，單次的心理諮詢可能看起來費用昂貴，但是看到長程心理諮詢的效果反而覺得物超所值。雖然西方人將心理學知識總結為學科只是近一百多年的事情，但心理行業與實踐所借用的智慧，卻是人性中亙古存在的。

（文章作者觀點不代表本機構觀點）