當父母對你嚴加看管時，當另一半隨意侵犯你隱私時，當朋友以人情對你道德綁架時，你是否也會冒出這樣的念頭：被冒犯了。

無論與誰交往，無論是何種關係，都不能隨意。即使關係真的密切，也要注意，有的地方不能碰，有的地方不該碰。

人生如尺，要有度；感情如面，別越界。

其實也就是近年來時常被提及的邊界感。

什麼是邊界感？

總結為八個字就是“凡事有度，過猶不及”。邊界感是人際交往中重要的法則，陌生人之間要把握邊界感，熟人之間更要把握分寸。

無論與誰交往，都要有相應的邊界感。

1人貴在擺清自己的位置

前些天遇到一位讓我哭笑不得的網友。

之前跟他完全沒有任何交集，他找到我時，也沒有什麼客套寒暄的開場白，第一句就是，

你現在寫文章一個月能賺多少錢？

我當時雖然覺得莫名其妙，而且還是被問這麼私密的話題，但出於禮貌，還是回應了一下，並拒絕談收入這麼隱私的話題。

然後他也就沒了回覆，我以為事情到此也就告一段落了，沒想到幾天後他又突然私信我。聊天的內容大概是這樣的，

我寫了幾個月的文章，但是一直沒人關注，這樣吧，你幫我寫，交給你運營，給你一百塊錢。

你肯定想不到有這樣的好事吧，但這就是真的。

他發我這段話的時候，已是深夜，我平時睡的早，也就沒有回覆，然而他卻拼命彈窗，直到第二天早上。

運營過自媒體號的人都知道，管理一個賬號需要付出極大的心力。

況且我與這位網友素未相識，他就直接用了命令式的口吻、施捨性的態度、催命形的方式，試圖把一項與我毫無關係的事情強加給我，實在是讓我感受到了被深深冒犯。

且不說這100塊錢根本買不了我長期的勞動力，我更想知道的是，他憑什麼就認為我就應該幫從未謀面的他。

其實像這樣明明毫無關係，卻理所當然索取幫助的人還有很多。

不知從什麼時候開始，越來越多的人開始肆無忌憚的向他人索取。無論關係深淺，都用既然我開口了，你就要幫忙這樣的道德觀進行情感綁架。

我只想問一句，你有什麼資格，我又有什麼義務？

有句話說的好，

你我本無情分，我憑什麼要幫你，願意幫你是情，不幫你也是本分。

人貴在擺清自己的位置，特別是要理清與他人的關係，明白什麼話該說，什麼話應該怎麼說，什麼話就沒資格說。

否則就是對他人邊界的冒犯，不能成事也是理所當然。

2熱情過度，也是一種冒犯

有位鄰居奶奶，前些日子，被自己的兒子“請”出了家門。

人到老年，本是依靠子女的時候，如今卻落得如此下場，不禁惹人唏噓。但深入瞭解他們的相處模式後，也是讓人明白了一二。

這位奶奶在跟自己的兒子兒媳相處中，絲毫沒有應有的邊界感。

小兩口有什麼事，她必要摻一腳，哪怕只是夫妻倆的打鬧逗趣，她也要上綱上線一番。

她的兒子每次跟她溝通這個問題，她總是反駁道，

我是為你們好。

然後她的這些做法真的是為他們好嗎？

事實上，因為老太太的干預，已經罵走了兩任兒媳，兒子沒辦法這才提出讓老太太出去單住。

誠然，老太太的出發點是好的，但她錯就錯在沒有意識到兒子已經長大成人，她的過多幹預顯然已經觸碰到了小兩口的私密邊界。

兒子未成家之前，她是家庭裡的主角。但兒子成家後，兒子和兒媳組成了一個新的家庭，他們就成了自己生活中的主角。

此時，適時的退場才是明智之舉。也可以表達關心，卻不再能處處指手畫腳。

心理學家武志紅老師講過一個漿糊邏輯，即，

我們所處的圈子就像漿糊，亂成一團。因為總有人肆無忌憚的參與到你的生活，還不知道適可而止。

有些介入，說好聽了，是熱情關心他人，說難聽了，也不過是對他人的冒犯罷了，反而會令彼此的生活越過越亂。

武志紅在《為何家會傷人》中也曾提到，

邊界感淡薄，是很多情感成為傷人利器的原因。

為防止自己的這份愛，變成傷害，牢牢守住自己及他人的邊界就是重中之重。

3 拿自己當外人，才是正確的相處之道

生活中，我們總是遇到太多自來熟的人，動不動就以，“我們什麼關係啊”這樣的理由，提出一些不可理喻的要求。

都說熟不逾矩，再熟也要有相應的邊界感。有的時候，把自己當外人才是正確的相處之道。

曾遇到過一位微商朋友，平日交集並不多，有次，她突然找我說，

你買下我的產品吧，我這個月的指標不夠，就差你這一單了，我們這個關係，自己人了，你是不會拒絕的吧。

說完，她連回復的時間都沒給我，就直接把產品鏈接發給我，讓我趕緊下單，讓我傻眼的是這個產品還很貴。

說實話，她是沒把自己當外人，可我是啊。

類似於這樣朋友之間的請求還有很多。幫吧，自己的財力精力有限；不幫吧，又被架上了道德的高位，處於下不來的尷尬境地。

從某種程度上來說，這種以人情綁架他人幫助自己的行為，也是冒犯他人邊界的一種。

蔡康永曾說過這樣一句話，

人與人之間是有情感賬戶的，不要任性的覺得，你的錢永遠揮霍不完，不是的，存款變成零的時候，就是對方離開的時候。

有的時候，被綁架的是人情，消耗的卻是雙方的感情。即使關係好，人情也不能成為你隨意觸犯他人邊界的藉口。

朋友之間也是需要有起碼的邊界感的，就算朋友有錢，和你關係再好，任何一條都無法成為強迫他人做事的理由，兩條加在一起也不會是。

邊界感，是無論何種境況下都該有的修養。不拿自己當外人的前提，是自己也能設身處地的為他人著想。

適當拿自己當外人，並不是情感疏離，而是對自己也是對對方最大的尊重。

4 無論與誰交往，都要有相應的邊界感

當然，邊界感，也不是同一而論的，畢竟不同的人對邊界的承受程度都不一樣。任何事情都要因時因事制宜。

但總的來說，

在跟他人相處時，得先對自己有個清晰的認識，切莫交淺言深；

在與親人相處時，不要有那麼多理所當然，誰都不是自己的私有物品，到了一定時候，就要尊重彼此的私人空間；

在與朋友交往時，可以講情分，但千萬別濫用情分，互相尊重永遠是大前提。

周國平曾說，

一切交往都有不可超越的最後界限，而一切麻煩和衝突都源於想要突破這界限。

世界上所有的事，都可以分為三種：自己的事，只能自己做；別人的事，只能尊重，不能強加干涉；老天的事，好好配合就好。任何一種事都不能越界。

生活中，我們無論與誰交往，都要有相應的邊界感，也要警惕跟拒絕肆意冒犯你邊界的人。

過猶不及，凡事都要講究一個度。