心理學從不高深，它就隱藏在你生活中的雞毛蒜皮裡，不管你發現沒有，它時時處處在你身邊。就像榮格所言：潛意識正在操控你的人生，而你卻將其稱為“命運”。
生活中，很多人都會被別人語言的"小刀"刺激，想"懟"回去，自己語言表達能力有限，不"懟"回去，又氣憤難當。最後陷入到情緒的糾纏中不能自拔。
在情緒管理課上，我的老師李少成經常問我們一句話：你們活成自己想要的樣子了嗎？臺下的人紛紛搖頭——作為普通人，我們有幾個人知道自己想活成什麼樣？又有幾個人能夠活成自己想要的樣子？根據"二八定律"，能活明白的人，始終是少數。
我們都希望活成自己想要的樣子，想實現這個目標，首先需要活的清楚、透徹、通透、明白。就像剛才說的那個場景一樣，被別人的語言刺激，進而自己陷入到無窮盡的情緒糾葛中，最終的結果一定是錯失目標。當一次又一次目標因為被情緒裹挾而錯失之後，人生大的方向也就偏離了軌道。於是，就逐漸離"自己想要的樣子"越來越遠。
知則明。餘生很貴，我們需要清楚的活著。
朋友A最近遭遇了這樣一件事：B和C都和她的公司有業務往來，兩人都借了她公司的錢。A幫B做了一筆1000萬的貸款，並說服C作為B的擔保人（C從中也有好處——能從B的貸款中獲得其中的200萬自己使用。雙方共同用款，各自承擔相應的風險）。因為是A幫助B做的貸款，所以這1000萬首先在A手裡，她打算將B和C欠自己的錢從1000萬扣除後，再將剩餘部分給B。
B對此沒有異議，但C不同意。C認為他的錢是直接和B發生關聯的——200萬是作為他給B做擔保獲得的，不應該由A扣掉（雖然C欠A的公司100萬），另外更重要的一點是：C現在急需這200萬，用於購買一個項目，事成之後，他將獲得大額的資金，並承諾到時將很快還清欠A公司的錢，所以他對A要扣掉欠款一事非常惱火——認為A此舉將阻礙了他購買項目並獲得豐厚回報的機會。
A有自己的考慮：C自從借錢之後，長時間以資金緊張為由不還錢，總往後拖，且對於C口中說的"未來的"大項目，她並不確定，所以她還是打算將欠款扣除。雙方僵持不下。
C的老婆得知此事後非常生氣，她給A發了一條微信，大意是"我們相識這麼久了，C的為人你也很清楚，我們也一直很敬佩你，我們欠錢不假，但是我們沒想賴賬，這200萬對我們來說是我們的救命錢，你在關鍵時刻擺我們一道，令人寒心。"另外她還說道，"要不是看在你的面子上，我們何必去冒著風險給B做擔保呢！"
A收到C的老婆的這條微信後，心情非常複雜，一時語塞，不知道怎麼回覆，情緒擁堵，如鯁在喉。所以來找我來拆分。
生活中遇到類似自己惱羞成怒又不知所措的情況時，我們需要如何應對？這是一個值得思考的問題。
1.弄清楚"情緒"的組成
當我們感覺到事情"棘手"時，非常容易陷入"情緒"的漩渦之中，而且情緒往往不是單一情緒，而是多種複雜情緒的混合，這時候，就需要我們首先對"情緒"的組成進行拆解，只有完成這一步，才能做進一步的梳理。這一點非常重要。
所以，在分析這件事之前，我們首先需要搞清楚的是：A對這條微信的感受是什麼？經過仔細拆分，A的情緒包括憤怒、委屈、內疚、憋屈、被人戳破的惱羞成怒等等。
我們可以看出，A對這件事的情緒是複雜的，對於C的老婆說她"擺了他們一道"這種刺激性語言，她既有惱火，又有無力應對的無力感。從A自己的角度，她也承認C的話有一定的道理——C雖然欠A公司錢，但是卻和A扣下原本應該放款給B的錢是兩碼事，A強行將這兩件事揉在一起，自己也覺得理虧。另外，在說服C給B做擔保人的時候，A並沒有將自己的"小九九"告訴C，所以當被"戳穿"的時候，A會有惱羞成怒的感覺。這種惱羞成怒的背後，是感覺自己的小陰暗被人看穿，感覺"丟人"。
除此之外，A也有委屈和憤怒，首先，C已經借錢借了很久，且一直不還錢，在此期間，A的公司卻面臨著資金緊缺的巨大壓力。她認為C妻子的微信說明在C的心裡，"借錢可以，要錢就成了壞人"，對此，A深感不滿。另外，A認為她經常幫助C，不管是以前在C有困難的時候曾經借錢給他，還是這次讓他出面做擔保人——C同樣可以在這次事件中獲得一些貸款。而自己的這些"好意"，都被抹煞了。
第三，A有內疚。A雖然對C說的"急需用錢要投資一個大的項目"，"能獲得高額受益並還上A公司的錢"這個說法半信半疑——根據C一貫的表現，她不太相信。但是又擔心萬一是真的，那自己這樣做，就確實會對C造成釜底抽薪的後果了——所以，A對自己能幫而沒有幫到C，還有內疚之情。
所以我們可以通過對情緒的梳理，看到A對這件事的反應背後實際上蘊含著多重情緒，只有當這些情緒被呈現和梳理之後，我們才可以再去探究其背後的心理機制，從而解決她的困擾。
2.情緒背後的認知，決定了對事情的態度。
我們需要知道，行為背後是情緒，而情緒背後則是自己的認知。A之所以產生各種感受和情緒，根源還是來自於自己的認知。
① 對否定的"不耐受"
這幾乎是一個百發百中的通則，很少有人對來自別人的否定表現的特別淡然。這很容易理解，出於對自我價值的保護，我們都需要/都希望被人認可、欣賞、讚美，幾乎沒有人能接受被別人說自己不好。
它背後的核心信念是：我是好的，我是有價值的，我不能是不好的。
除了"我們希望自己是好的"以外，我們對"否定"的不耐受，還有一個原因：就是在自己的成長環境中，遭受到的否定、批評、挑剔、抱怨等太多了。總處於一個被挑剔的感覺下，自己就會對來自別人的否定性語言特別敏感。
正因為如此，所以在家庭教育中，父母對孩子的態度，決定了孩子的心理和行為。在這個事件裡，因為C的妻子說A"擺了他們一道"，這句否定性的評判對A來說非常刺耳，她對於來自C對她的指責，無法接受，這也直接導致了後面一系列的情緒。
除了以上兩點，無法區分"人"和"事"，也是造成對否定不耐受的重要原因。就好像在這件事情中，不管C妻子的語言多麼激烈，她要表達的其實是對A沒有滿足她的需求的一種憤怒，她對A的評判，是對A這件事的不滿，當然她使用的語言是將"人"和"事"混為一談了。而A，也默認了這種人與事的混合，將"C對自己這件事的處理方式的不滿"等同於"自己這個人"的不好的——這種認知，實際上是認可了別人對自己價值的否定。所以問題來了：當別人分不清人和事的時候，我們自己能分清嗎？
② 對拒絕別人的"內疚"
A對自己能幫C卻沒有幫助C是內疚的。這種潛藏在深處的內疚很難覺察。事實上，
不止是憤怒、委屈等負面情緒會讓人難過，內疚、負罪感也同樣會讓人心理沉重。而且，內疚往往和自我攻擊相聯繫。A之所以會對C有內疚，是因為自己的投射，這也是一種心理的防禦機制。簡單說，就是A如果和C對調位置，A一定會對少了這100萬很傷心、難過，也會很憤怒，所以，A默認C也是這樣，於是內疚的情緒就出來了，這種內疚，不一定和事實相符（例如C沒有了這100萬就一定會"完蛋"了），而更多的是一種自己的投射。
在生活中，投射是我們經常使用的心理防禦機制。比如你很難拒絕別人，明明自己很為難，但是還是不好意思拒絕，這就往往是出於自己的投射——別人拒絕我的話，我會很接受不了，覺得很丟人，沒面子，所以，別人肯定也是和我一樣的，所以，我不能拒絕別人。
找到自己的心理機制，再去和事實對應，就知道到底是自己的投射，還是客觀事實了。
③ 對別人不領情的"委屈"
我們經常對別人的不領情感覺到委屈，覺得自己的"善意"被忽視和辜負。但事實真相果真如此嗎？
A之所以得出這個結論，是因為C的妻子對她的"斥責"，為此她對C得出一個結論（印象）：借錢可以，要錢就成壞人了。
但是需要注意的是，真的是這樣嗎？
C的妻子說了很多話，但是A出於自己被揭穿和被指責的雙重防禦之下，將C妻子的語言進行了自己的處理和解讀。這種受到情緒干擾的解讀，往往會帶來注意力方面的狹窄。簡單說，她過分關注C妻子對她的指責，但是卻忽略了C妻子到底要表達什麼。
不管是C的妻子說"我們一直很敬佩你"還是說"我們欠錢不假，但我們沒想賴賬"，這些信息都被A屏蔽了。其實這兩句話傳達了兩個信號：第一，C是對A的為人是認可的，也感激A以前對他的幫助。第二，他們並不是想賴賬不還。
這兩個信息至少從C的妻子的口頭表達上是被呈現出來的，這與A在遭受指責後的"解讀"——C不知感恩，只想賴錢不還，實際上是有出入的。
另外更為重要的一點是，無論C的老婆表達的方式有多刺耳，但是她只有一個目的：就是希望要回那100萬。如果A更看懂她背後的訴求——對自己目標和利益的追求，就不會那麼氣憤了。
所以，對方是真的不領情，不知感恩，想賴賬？還是情急之下的帶情緒的攻擊性表達？這一點需要分辨清楚。
3. 不知道怎麼回應對方，除了"嘴笨"，還有深層次的原因
A在收到C妻子的微信之後，一時間情緒複雜，不知道說什麼。這種不確定的情緒，讓她很難受，於是她陷入了一種糾結：懟回去？不知道說什麼，不懟回去？又不甘心。
實際上，在面臨這種窘境的時候，很多人歸結於自己嘴笨，不會說話，這當然是原因之一，但是還有幾個更為主要的原因。
① 看不懂對方要表達的真實意思，反而被對方的情緒所裹挾。
這一點，我們剛才提到了。我們需要知道一個真相：在家庭關係中，無論表達的方式有多麼不近人情，其核心目的一般都是希望對方更好，比如爸爸媽媽在我們犯錯時訓斥我們，雖然訓斥這種方式帶給我們的是傷害感，但ta的初心是希望我們改正錯誤，變得更好。而在社會關係中，不管表達方式如何（討好/攻擊），其核心目的，一般都是追求自己的利益或者訴求。
如果能看懂這一點，就不會被那些行為的"煙霧彈"迷惑——當別人討好時，我們就很受用，欣然接受，別人指責時，我們就很憤怒。其實不管形勢如何，我們重要的是看懂"外衣"下的"骨骼"。這樣才不會被別人的表達牽著鼻子走。
而我們常犯的錯誤是：我們常被別人的情緒裹挾，"迷失"了自己的方向，這往往就是過於關注"表達方式"，而忽略"表達內容"。
回到文中這個案例，C的妻子到底想表達什麼呢？其實答案呼之欲出：她不過就是希望A能不扣那100萬，她只是想達到這個目標而已。
條條大路通羅馬，每個人想達到自己的目標，會使用很多種不同的方式。而表達形式，就是通往這個目標的手段，所以，不管是聲色俱厲，還是討好賣乖，雖然形式不同，但是目的都是一致的——即都是為了實現自己的目標。
如果能看懂這一點，就不會對錶達形式過於苛刻，進而陷入到對方的情緒"陷阱"之中了。
因為ta只是在用ta認為能達到目的的方式在跟你說話。當然，ta的方式不一定是最好的，最能達到效果（目標）的，但是這只是ta使用的方法而已。
在家庭教育中，父母責備孩子和引領孩子看到自己的問題，其目標都是為了讓孩子變得更好，但是路徑和效果卻截然不同。如果作為孩子，能看懂嚴厲責備只是因為父母的能力水平有限，其初心還是想讓我們更好，那麼我們就不會那麼耿耿於懷了。
同樣，如果A能看懂C的妻子只是在用自己的方式希望實現自己的目標，那就不會過多的關注其語言的刺激程度了。Ta只是在表達ta自己。僅此而已。
② 分不清對方的攻擊是對自己的，還是對自己的"角色"的。
A的情緒來源，最主要的一點就是她認為C的老婆這些指責性的語言是在針對她，因為微信是C的妻子發給她的，不是發給別人的。
這也是在人際溝通中最容易陷入的誤區：對方的表達，到底是在說你？還是在說你的角色？
想分清這一點，其實很簡單。你只需要想一下，如果是張三或者李四，無論誰，處在A的位置，做了和A一樣的事，C的妻子是否都會有相同的反應？
答案是肯定的。因為A代表的，不是她這個人，而是她所處的角色。這個角色對C的貸款有生殺予奪的權利，這個角色想要扣掉C的100萬，這個角色讓C的妻子感覺憤怒，因為損害了她的利益。
C的妻子所有的指向，貌似是A這個人，其實是A這個角色。這一點相比上一點更難理解，但是如果可以理解的話，會非常有效的化解自己的情緒。
③ 很多時候不知道怎麼回覆，其實本質是沒有清晰的觀點。
剛才已經說過了，在社會關係中，每個人無論表達的形式如何，其核心都是為了追逐自己的利益。A也是如此，她之所以想扣掉C的100萬貸款，也是怕C不還錢，想及早的填補自己公司的損失。
所以這裡面就涉及一個問題，A的目標是什麼？
回到文中最初，你是否活成了自己想要的樣子？這個"想要的樣子"就是自己的目標。一個人，只有目標明確清晰，才能奔著自己的目標前行。A原本的目標很清晰，就是要回C的欠款。但是在事件進行的過程中，這個目標逐漸開始搖擺不定了。
首先，A是公司的股東之一，而公司的大股東對這件事的態度並不明確。
其次，A這麼做，實際上是冒著和C斷裂關係的風險，雖然A個人不在乎斷裂，但是從公司的角度考慮，她這樣做不一定是最好的選擇——因為100萬斷裂了關係，可能日後的合作全部都要終結了。
所以，A對自己的這個決定並不是那麼的明確。
當一個人沒有明晰的目標，自然也就會模糊了自己的回覆。我們需要知道，每個人，包括公司，做任何決定都會本能的遵循一個主旨：趨利避害。我們都需要在"利""害"之間做出衡量和選擇，然後再去行動。如果經過利弊權衡，A的目標非常明確，就是要扣下這100萬，那麼她對於C妻子的回覆，就會堅定很多。如果再能去掉自己的情緒，那麼就做到了溫和而堅定。
A之所以不知所措，就是因為自己也不確定自己對這件事的態度到底是怎麼樣的，她原本對C妻子的微信很生氣，但是她不敢懟回去，一方面是自己嘴笨，不會懟，另外也是吃不準自己到底要怎麼做。
一個人，如果自己的目標不明確，就很容易因為外界的干擾而打亂自己的節奏，從而丟失自己的目標。
所以，是否懟回去不重要，重要的是對這件事不同的解讀以及自己不同的目標，會使我們採用不同的方式回覆對方。
無論到了何時，懟都不是目的，溝通才是。
閱讀更多 有夢想的唐糖 的文章
