媽媽又懷孕的時候,鄰居家的母狗快生崽了。媽媽帶著我們去看母狗生產,解釋嬰兒是怎樣來到這個世界的。幾個月後媽媽生產了,爸爸帶著我們來醫院看望。大家隔著育嬰室內的玻璃往裡看時,3歲的弟弟問道:“這些都是咱們家的吧?”
"我剪頭才20,給狗剪個頭收100?"
"它敢吃屎,你敢嗎?"
"我要是敢呢?"
"那以後你剪頭也100"
美國一項最新研究發現,
只要在一段話前加上“美國一項最新研究發現”,
這段話無論多麼扯淡就都會有大把的人信。
有個二貨女友,叫唐某某。
有一天我突然跟她說:“你告訴我你媽姓什麼,我就知道你爸姓什麼!”
女友就說我媽姓陳,然後我掐指算狀嚴肅說:“你爸姓唐對不對?”
女友頓時覺得好神奇啊!
直到現在她還問我是怎麼知道的。
今天接兒子放學回家;
兒子說,爸我今天惹事了,把語文老師氣哭了。
我大吃一驚問道,你個兔崽子,又在學校惹禍了。
兒子說,沒啊,
今天上課我玩吸鐵石,
被語文老師發現了,
她來沒收,後來吸在她的大戒指上了,
她當時就哭了,跑去找校長打了一架。
跑去找校長打了一架......
老媽讓我早點結婚,
生個孫子,她來帶,
原因是早上去買菜的時候,
領著孫子,
比牽條狗有意思......
昨晚在小區打球,球卡籃筐了,我們都夠不到。
只見圍觀一哥們邁著輕盈的步伐,
戴著耳機,
一個助跑把球拍下來了。
然後在我們崇拜的眼神中默默地撿起地上摔成兩半的手機。
張哥家住18樓,
這幾天電梯正好壞了,
就懶得下樓,
連著兩天都訂肯德基的外賣,
而且送餐的哥們都是同一人,
到了第二天這哥們氣喘吁吁的說:
“哥們,明天定麥當勞的吧,他家出新品了!”
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