問題：鍾愛的奧修，我愛你，我愛過，但受傷了。我害怕。你能幫我嗎？
奧修（OSHO）：
Mimi Levinson（提問者），愛從不傷人。是某些假裝是愛的東西讓你覺得受了傷。除非你看到這一點，不然你會不停的陷入同樣的循環。
愛能把很多不是愛的東西隱藏在你心裡。人在欺騙別人和欺騙自己上非常聰明、狡猾。他給醜陋的東西貼上美麗的標籤，他用花朵掩蓋住傷口。這是你需要明白的第一件事。
人們通常所謂的愛不是愛，而是性慾。性慾註定會讓你受傷，因為你把別人當做東西一樣欲求他，這是冒犯，這是侮辱，這是暴力。
當你帶著性慾靠近某人時，你能假裝那是愛假裝多久？一些很膚淺的東西看起來像是愛，但稍微把它扯破一點，你就會發現隱藏其後的純粹是性慾。
性慾是獸性的。帶著性慾看別人，是一種侮辱、羞辱，你把對方貶低成了一件東西，一件商品。沒有人喜歡被利用，這是你能對別人做出的最醜陋的事情。沒有人是商品，沒有人是讓你實現目的的工具。
這就是性慾跟愛之間的區別。性慾是利用別人來滿足你的某些慾望。對方被利用了，用完了你就把他扔到一邊。對你來說他已經沒有利用價值了；他的作用已經完成了。
把別人當做工具來利用，這是全世界最邪惡的行為。
愛是性慾的相反：尊重對方本身。如果你愛過別人，愛過對方本身，那麼你就不會感到受傷；通過它你會變得更加豐富。愛讓每個人富足。
其次，唯有愛的背後沒有隱藏著自我時，愛才是真實的；否則愛只會為滿足自我。它是一種微妙的掌控方式。
一個人必須非常覺知，因為這個掌控欲非常根深蒂固。它從不會暴露出來，它總是披著漂亮的外衣、裝飾品出現。
父母從來不說他們的孩子是自己的財產，他們從來不說他們想掌控孩子，但事實上這就是他們在做的。
他們說他們想幫助孩子，他們說想幫助孩子變得聰明，變得健康，變得開心，但是——這個“但是”太但是了——必須得按他們的想法來。
即便是孩子的開心幸福也必須由他們的想法來決定；孩子們的開心必須是根據他們的期待。孩子必須聰明，但同時也必須服從。你這是在要求那不可能的。
聰明人沒辦法服從，服從、聽話之人必須喪失一些聰明智力才行。只有深感贊同時，聰明智力才會說是。它不會光因為你更大，更有力量，更有權威——一名父親、母親、牧師、政客——而說是。它不會光因為你有權威而說是。
聰明才智是叛逆，沒有父母喜歡自己的孩子是叛逆的。叛逆違反了他們隱藏的控制慾。
丈夫說他們愛自己的妻子，但那只是控制。他們是這麼嫉妒，這麼有佔有慾，他們怎麼可能會愛？
首先，丈夫試圖把妻子變成只屬於自己的財產，一旦她變成了自己的財產，他就興趣全無了。它背後隱藏著一些邏輯：他的整個興趣是去佔有。現在他佔有了，他想找別的女人，這樣他能再搞一次佔有來滿足自我。要當心這些自我的數字/次數。
接著你會受傷，因為你想佔有的那個人註定會用這種或那種方式反抗，註定會破壞你的把戲、策略，因為人們最愛的是自由。
在自由面前，即便愛都是其次的，自由價值最高（愛情誠可貴，自由價更高）。為了自由可以犧牲愛，但自由不會為愛而犧牲。
這就是我們千百年來在做的：為了愛犧牲自由。所以才有對抗、衝突，雙方利用各種機會傷害彼此。
Mimi，你跟我說，“我愛你，我愛過，受傷了……”如果你用以前你愛的方式愛我，你會非常受傷。
事實上，跟這份受傷比起來，你過去所有的傷痛都算不上什麼。這會是你生命中最大的傷痛。你將再也不會想到愛，因為和我在一起，沒有性慾這種關係，沒有自我這種關係，沒有任何類型的微妙的控制關係。
和我在一起，唯一的可能性是最純粹的愛，幾乎像是祈禱一樣的愛。這樣的話你就不會感到受傷。
在其最純然的形態裡，愛是一種分享的喜悅。它不求任何回報，它沒有任何期待；所以你怎麼能受傷？當你不期待，就不可能會受傷。
那麼，不管什麼出現都是好的；如果什麼也沒出現，那也是好的。你的喜悅在於分享，而不是獲得。那麼，一個人能從千里之外來愛，甚至不需要在你身邊。
愛是一個靈性的現象，性慾是肉體的。自我是心理的，愛是靈性的。
Mimi，你不知道什麼是愛。你必須學習愛的入門。你必須從頭開始，不然你會不斷的受傷。記住，除了你自己，沒有人有責任。在這個問題上，你甚至都試圖把你的責任丟到我身上！你問，“我害怕。你能幫我嗎？”
只有你能幫你自己。我怎麼能幫你？我摧毀不了你的自我。如果你執著於它，沒有人能毀的了。如果你有投資其中，沒有人能毀的了。
我只能和你分享我的理解。諸佛只能指路給你；接著你必須自己走上去，你必須遵循那條路。我無法牽著你的手引領你。但那就是你想要的：你想玩依賴我的遊戲。
記住，玩依賴遊戲的人會報復。遲早他會想讓對方用這樣那樣的方式依賴自己。
如果妻子在錢上依賴丈夫，那麼妻子就會讓丈夫在其他事情上依賴自己。這是一種相互約定。彼此都變得殘缺，彼此都變得癱瘓，沒有對方他們活不下去。
即便是沒有妻子丈夫也開心，他跟別的男人在酒吧裡風聲笑談，這種想法都會讓妻子受傷。她對他的開心幸福沒有興趣，事實上她無法相信，“他怎麼敢沒有我也開心？他必須依賴我！”
看到妻子跟別人在笑，在享受，很開心，丈夫就感覺不爽。他想要佔盡她所有的開心，那是他的財產。
依賴你的人也會讓你依賴他。
我的門徒們並不依賴我，我也不依賴他們。這是一種完全自由的關係。他們因為自己才在這裡，我在這裡也是因為我自己。某種程度上我們共同決定在這裡，在這個地方，這是很美的——但沒有人對誰有依賴。
有少數門徒認為他們依賴我。我是怎麼知道他們這麼想的？我是從他們的問題和來信中得知的。
他們生氣的寫信給我，生氣的質問我。於是我就知道，在某些方面他們一定是在依賴我——這是他們的報復。否則沒必要對我生氣。
我不佔有你——你隨時可以離開。我們一點也不會阻止你離開。要不要在這裡，做不做門徒完全取決於你。我並不迫使你做門徒，我並不迫使你接受門徒點化。
這是我的喜悅，記住，跟你們分享我的洞見，是我的喜悅，跟我交融也是你們的喜悅。否則根本沒有依賴。甚至在你的問題裡，你也在重複你的舊模式，“我害怕……”
恐懼從來不是愛，愛從來不害怕。對於愛來說，沒有什麼是好失去的。為什麼愛要害怕？愛只會給予，它不是生意，所以沒有盈虧的問題。
愛喜歡給予，就像花朵喜歡散發芬芳。為什麼它們要害怕？為什麼你要害怕？記住，恐懼和愛永遠無法共存，它們水火不容。共存是不可能的。恐懼是愛的對立。
通常人們以為恨是愛的對立/反面。那是錯的，完全錯了。恐懼才是愛的對立。恨是愛的倒置，它是倒立，但它不是愛的對立。
在恨的人只說明他還在愛。愛已經變酸了，但愛還在。恐懼才是真正的對立。恐懼意味著現在整個愛的能量都消失了。
愛是往外的，無懼的來到對方，深深的信任自己，愛會被收到——它總是被收到。恐懼是往內縮，封閉自己，關上所有的門窗，這樣沒有太陽，沒有風雨能碰到你——你是如此害怕。你活生生的進了你的墳墓。
為什麼你要害怕？害怕你的自我，害怕你的性慾，害怕你的貪婪，害怕你的佔有慾，害怕你的嫉妒，但你完全沒有必要害怕愛。
Mimi，你問我，“我害怕。你能幫我嗎？”這是一個策略。我從不幫任何人——你必須幫你自己。
我是開放的，就像河流是開放的一樣，但是如果你口渴，你必須自助。你必須來到河邊，你必須用手盛水，你必須把水放進你嘴裡，你必須喝。河流是開放的——我是開放的。
你可以喝我，想喝多少喝多少——我不會設限——但我幫不了你。
在那個慾望裡，你在創造你的舊模式：“你能幫我嗎？”接著你會馬上開始抱怨，你還沒得到幫助；或者沒有根據你的需要，你的期待；或者還不夠，跟你需要的相比。
你會開始抱怨，你會開始發脾氣。你一定是這樣子把你曾經所有的愛情給毀了。請不要再把它毀了。
在這裡，保持愛心。我是開放的。你能喝多少就喝多少，你能取多少就取多少。
移除所有的阻礙——那全是你的責任。我在做我的工作，對於我的工作而言，我是完全敞開和開放的，但那是我所能做的。我就像一道光：我能把路指給你，但你必須自己走。
我的感覺是，Mimi，你在你的生活中從未邁出成熟的一步，你一直都不成熟，一直都沒長大，你的行為舉止依然像個孩子一樣。你想要一個父親（的形象）——我不是。
這是我的第一個要求：我身邊的人必須完全對自己負責。任何其他人都沒有責任。這裡沒有教堂，這裡沒有父親的形象，沒有教條，沒有教義。每個人都是出於自己個人的愛，出於自己個人的理解在這裡。
完全負責是自由的開始，自由是最高的現象。在自由的頂峰，愛的恆河水流淌了出來。達成了自由，愛會自然的、自發的圍繞著你。那樣的話愛永遠不會傷人——它怎麼能傷害你？
是別的東西在冒充、掩蓋愛。至少在自己面前坦誠，漸漸的保持坦誠，完全的坦誠，對你的朋友，對你的愛人。
你會驚訝：保持真實是如此令人喜悅，保持真誠是如此的令人幸福，沒有什麼能與之相比。
愛能讓你的生命變成一場偉大的慶典——但只是愛，不是性慾，不是自我，不是佔有慾，不是嫉妒，不是依賴。
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