上週末，我去姐姐家做客，給8歲的侄女帶了她最喜愛的玩具，可不知為何她始終悶悶不樂。
午飯後，趁著父母在廚房洗碗，她悄悄拉我到一旁，說：“小姨，你能不能勸勸我爸媽，讓他們別再冷戰了？”
我有些驚訝，姐姐和姐夫一直是眾人眼裡的模範夫妻，我這次來，也沒有感覺兩人有任何矛盾。沒想到，細心的侄女卻覺察到了異常。
和姐姐聊過才知道，她和姐夫前幾天發生了一點分歧，因為怕影響孩子，兩人一直不敢爭執，都把怒火壓了下來，裝作什麼也沒發生。
然而，問題沒解決，他們心中都有不快，這幾天的言語和眼神，難免有些冰冷。
聽說了女兒的訴求，姐姐笑了，說：“一直以為我們不吵架是給她安全感，沒想到，冷戰對她來說更可怕。與其如此，倒不如痛快把話說清楚，也省得我倆心裡憋屈。”
其實，孩子的心思極其細膩，當父母試圖遮掩矛盾，孩子往往能夠感受到家庭中壓抑的氣氛。
在這種狀態下，她始終保持緊張，隨時擔心大戰爆發，長此以往，反而容易變得敏感脆弱。
兒童心理學研究認為，孩子對爭吵的接受度比父母想象的要高。讓他們失去安全感的，是高頻率的負面衝突，而不是以解決問題為目的的正常爭執。
生活中，夫妻之間發生矛盾不可避免，我們需要做的，不是激烈地爭吵，也不是拼命地掩飾，而是尋求一種科學的吵架方式，讓孩子正確認識我們產生問題的原因，和解決問題的過程。
粗暴爭吵，是孩子可怕的噩夢
前不久，某派出所接到一個孩子的報警，稱：“爸爸要殺媽媽！”
趕到現場時，真相卻讓民警哭笑不得。
孩子媽媽說，她只是和丈夫吵架，兩人一沒動手，二沒動刀，不知怎麼讓孩子產生了誤解。
說完，她轉頭問兒子：“媽媽跟爸爸吵架，你也當真啊？”
這位媽媽根本不懂，目睹父母激烈地爭吵，孩子內心有多恐懼。
最近很火的一個泰國短片，就精準描繪出了父母吵架時孩子的心情。
視頻中，小女孩聽聞父母大聲爭吵，下樓查看情況。
眼前的一幕，是父母不停地爭執、扭打。
孩子眼裡，爸爸媽媽變成了兩隻兇猛的怪物，咆哮、啃咬，互不相容。她嚇得慌忙逃跑，怪獸卻圍追堵截，似乎要將她吞噬。
短片的結尾，女孩滿手是血，發出絕望的尖叫……
面對父母火藥味十足的爭吵，孩子像在觀看一場恐怖片，看似沉默，心卻在顫抖、碎裂。
童年所目睹的暴力，是許多心理問題的起因。
研究表明，家庭內高頻率的劇烈爭吵，會讓孩子變得脆弱、厭世，造成長期心理創傷。
在爭吵中長大的孩子極其缺乏安全感，對現實感覺無助。他難以控制情緒，無法正確處理挫折和壓力。抱怨、煩躁、苦悶，是他生活的常態。
心理專家武志紅曾說過，孩子天生有種“自戀”，傾向於將父母吵架歸咎到自己身上，認為是自己不好導致了他們爭執。
這樣的孩子，會變得自卑、迎合、討好，他會壓抑個性，在人際關係中無法自然地與人相處。
粗暴的爭吵帶給孩子的傷害是終生的，程度遠超父母想象。
掩飾矛盾，同樣阻礙孩子成長
一位朋友曾說起她小時候，父母經常吵架，一吵起來就摔盆砸碗。
她受不了，搬到外婆家住了很長時間。
父母接她回來後，便不再吵架，把爭執轉化成冷戰。
在這種環境下，她極其壓抑，面對冷若冰霜的父母，一句話也不敢說。
她的成績一落千丈，性格也變得孤僻悲觀。
心理學家卡明斯認為，人們常低估孩子對父母衝突的敏感性。事實上，孩子早在1歲起，就能感知父母間緊張的氛圍。
家庭成員互不溝通，會帶給孩子巨大的壓力，他的內心焦慮不安，專注力和記憶力同步下降。
同時，由於他隨時擔憂家庭的分裂，日積月累，容易形成過分敏感的性格。
他不知道父母的問題何時解決，父母的偽裝何時崩塌，他整天如履薄冰，一點風吹草動，都使他心驚膽寒。
除此之外，從不爭執的家庭，還可能給孩子形成錯誤的婚戀觀。
Selina任家萱就曾含淚說，父母教科書式的愛情，害了她和妹妹。
從小，她的父母總是把夫妻感情中最好的一面展示給孩子，而把矛盾掩飾得徹徹底底。
在這樣的環境中成長，姐妹倆對浪漫愛情無比嚮往，認為親密關係就應該完美無缺。
過高的期待，讓她們在面對愛情的波折時束手無策，只感覺深深的失望與落差，最終，間接導致兩人的情感之路都不太順遂。
當父母把負面情緒包裹得過於嚴實，其實是對孩子的一種過度保護。
卡明斯認為，以解決問題為目的的正常摩擦，不會傷害到孩子。
畢竟，現實中，即便在最幸福的婚姻裡，衝突也是必不可少的一部分。
適當地把關係中的不完美展現給孩子，並讓他們在過程中感受父母如何正確處理矛盾，如何在磨合中變得更加融洽，他們才能在未來的婚戀中，更理性地化解與愛人的不和。
好父母，都會科學地“吵架”
當夫妻出現了衝突，應該如何科學地吵架，才能既解決問題，又不破壞孩子的安全感？
把握好幾項原則非常重要。
- 避免負面衝突
負面衝突包括肢體衝撞、侮辱性語言、打砸東西、冷暴力等。
當著孩子面爭執時，我們要儘量用溫和理性的言語交流，不要進行人身攻擊，也不要面目猙獰、毫無底線。
最重要的，是在爭執過程中仍然體現出尊重。
- 對事不對人
夫妻吵架，很常見的是把一件小事上升到更大層面。
我曾見過一對夫妻，因為“該把馬桶蓋打開還是關上”的問題，吵得不可開交，最後演變成了“自私自利”、“不愛我”、“不想和我過了”的言論。
這類言語很容易給孩子造成誤解，最終被放大成強烈的恐懼。
理性的爭吵，應當是發現問題——溝通與傾聽——解決問題的過程。
通過這樣的過程，不僅夫妻矛盾能夠化解，孩子也能學到處理問題的方式。
- 及時安撫
眾所周知，人在憤怒時智商為零。
大多數父母，都知道在孩子面前應當避免劇烈爭吵，可有時情緒控制不住，萬一發生了負面衝突怎麼辦？
答案是：及時補救。
儘早安撫孩子，告訴他父母已經和好，父母仍然相愛。
給孩子一個溫暖的擁抱，如果對孩子造成了傷害，一定主動認錯，請求孩子的原諒。
- 解釋爭吵原因
父母吵架千萬不要拉孩子下水，更不要拉孩子站隊。
一定要告訴孩子，父母吵架不是他的錯，不要讓孩子內疚和自責，也讓孩子明白，吵架不會影響父母彼此之間的愛。
電影《怦然心動》中，朱莉的父母吵完架後，分別來到她的房間，和她坦誠爭吵的原因，告訴她這一切與她無關，並保證一定會解決。
如此一來，便可以減少孩子不必要的心理負擔。
教育專家尹建莉曾說過：“沒有過失的家長是不可想象的。父母之愛應當如水，包含著適時的自我調整、自我改變。”
我們都渴望給孩子一個幸福的家庭，但我們都不可能成為完美的精密儀器。
在婚姻中，我們難免發生摩擦，與其偽裝或自責，不如在過程中進行調整，逐漸習慣用一套科學的方法去解決衝突。
最後，別忘了，太過頻繁的爭吵對孩子始終是不利的。
身為家長，我們要學會調節情緒，儘量控制爭吵的次數。
要知道，父母相愛，家庭和睦，永遠是孩子最好的起跑線。
*作者：鬱心心，三昧真火鍊金人，閱讀與寫作愛好者，《教育》特約作者。
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