凌晨一點，我聽著品冠的後來的我們哭的歇斯底里，然後說了一句再見了我的大學愛情，當然這句話只有我自己才能聽到。假如我們可以早點知道怎麼去愛怎麼去珍惜，或許現在的我們已經在準備著第四年的週年旅行了。一年前的我們在畢業旅遊的大巴上吵架度過了我們的三週年，像秋天那樣的拒絕真的讓人不回憶都難，回家三個月一直沒有說出那兩個字，除了捨不得說出來之外，或許是想騙自己至少我們都不想變成一個人。而直到那一天你對我說出了那句話，就在那一刻我猛然發現，即使你不再屬於我也終究會屬於別人，而我竟然如此抗拒這樣的事實。我會想起你哄我，你吃我不愛吃的菜，你在我每次掉頭就走的時候會緊緊地跟在我的身後。我又會想起我們最後一次在宜家門口時候我的無理取鬧。如果這三個月的心態可以分四分之一給那個時候的我，或許你就不用再那樣辛苦，或許我們就不會是今天這樣的結局，我們就不會是如今的樣子。
其實我知道你愛我已經深入骨髓，不然你不會對我付出那麼多，而我卻一直在揮霍著這一切，直到有一天我才發現，我自己竟也是這樣的愛你，可是一切都已經來不及了，我已經把你傷透了。不斷的惡性循環，導致了現在我們的遺憾，這幾天我一直在回顧著我和你之間發生的所有事情，我真的很想問你，我們之間還有可能嗎？我就在想如果我們還能回到過去呢，只是這一切都在靠我的幻想去撐著，我從來不曾發現原來放下你比我想象的還要難，我還愛著你，可是我還是要一遍一遍的強迫自己，停止對你的愛，和對你無盡的想念。然而我只能那樣眼睜睜的看著你去尋找的全新的幸福，其實你說的沒錯，我很自私很小氣，但是現在的我真的理智了很多，我靜下心來問自己，是真的想要和你再續前緣嗎？還是隻是因為聽說你有了一個聊得來的人，而感到不適應感到不甘心。
再續前緣哪是說說那樣簡單，每天晚上我看今日一線說到你公司附近那些地方的時候，哪怕一閃而過我也會多看兩眼，哪怕只是鏡頭輕輕地掃過那個地鐵站，我也會多看兩眼，因為那個地鐵站對我而言，它承載了太多太多的回憶，太多太多和你之間的回憶。每當我想起你以後會和別人在一起的時候，我真的覺得自己痛得快要死掉，我就在想或許我唯一可以比之後的那個人，更幸福的就是我真的擁有過你最真摯也最無私的寵愛和呵護。我可以在你的眼中看到我就是你的全世界，以後的人或許沒有這個機會了。我總是那樣相信著，不同的心情看不到相同的東西，又或者我只是在通過這樣的一種方式，在不斷地給自己暗示，我在不斷的提醒著自己，你是愛我的，你最愛的人是我。星座上面說這個月我會有一道感情坎，估計就是這件事吧，上天安排我要在這樣的時候徹底放下你，即使再愛。但因為現實的不允許，所以耽誤下去沒有任何的意義，你知道愛情這種東西他是不能做比較的，我還是很自信我對你而言是重要的，即使是回憶我相信仍是有分量的。當然你在我的心裡也是如此。
後來當我們都學會了去愛，卻已經不在一起了，很諷刺很心酸吧。現在我想起來我們之間的這段感情，真的很不容易，我希望你永遠記住我曾經是多麼義無反顧的為了你放棄一切，我希望你記住當初我的那份勇氣，我希望你永遠記住我還是那個你當初愛上了我，我真的很期待若干年之後，可以看到那個事業有成的你，出現在各個雜誌上，到時候我想我會親口對你說一聲恭喜，然後對陪在你身邊的那個她說一聲謝謝，謝謝她替我完成了我沒有完成的事情，即使她不會像我一樣，因為所謂的倔強，而錯過了那個一心一意對你的男人。我打算和你斷了一切聯繫，但是我真的做不到，我不想以後我再想起我們之間這段感情的時候，充斥著的都是負面情緒，我不想再回到以前那個讓你辛苦，每天散發著負能量的自己，我想跟你說，請你一定好好愛自己，好好選擇下一個她，我希望她像我一樣愛說話，但不至於像我那樣聒噪。我希望她像我一樣可以帶你去很多很多地方，嚐遍各種各樣的美食，我希望她有我那樣的執著，但卻又不會對一件小事死磕到底糾纏不清，我希望她像我愛你那樣的深愛你，但卻不會總是那樣對你亂髮脾氣惹你傷心難過。請你一定要幸福，因為只有那樣我才可以瀟灑的和你說再見。我知道我就要回到自己一個人的生活了，我知道我該要去享受那樣的日子，享受一個人的日子。或許之後的我還是會忍不住去關心你，我希望你不要拒絕我，你知道的忘記要慢慢來，最後再見了，我最親愛的守護天使，再見了我的大學愛情。
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