1、去女友那里，下午她特意在家陪我，小别胜新婚，我那叫一个卖力呀。事后问她我还行吧，她说：“当然，108位水浒好汉中，我至少也排名老三。”当时那感激呀，就网上给她订了她想要的包。
2、儿子三岁，感冒需要打针，第一次打针顺利，第二次说什么就是不去，只好骗他说去超市买玩具，乖乖的跟着走了，连续这个理由骗去打了四针，第六针是还说去超市买玩具，孩子说，又是骗人，不去了，生拉硬拽也不行，最后我脑袋一抽，说，最后骗你一次，孩子竟然说，好吧！真是个好孩子啊。
3、在家睡懒觉被老妈骂了，我赌气不吃不喝，也不出门。一整天了都没人理我。当晚饭做好后我第一个冲进客厅。拿起碗筷就吃。这时老妈扭头对我爸来了句：“我说吧，她屋里的零食早就给收拾干净了。早晚得出来。你还不信。”
4、当初因为女朋友高冷女神的形象，一直在追她，在追了两个月之后，终于答应和我交往，当天晚上聊天，她来了一句：我听我闺蜜说你喜欢我的时候，老娘虎躯一震哈哈哈哈……
5、我姐监督姐夫戒烟那会，姐夫在洗手间说待会要出去一下。然后，我姐把厨房铁盒里的一盒硬币，倒在笊篱用火烫。我：“你这是弄啥？” 我姐：“消毒，杀菌！”她把烫好的硬币倒回铁盒里。过了一会，我姐夫洗手间出来，进厨房说先找点吃的，却发出了一声惨叫...我姐：“听到细菌的呐喊了吗？”
6、老妈常常吵吵着要学车，老爸死活拦着就是不让！我还纳闷，唯命是从的老爸啥时候这么强势了！直到有一天，高速上堵车，好容易挪到收费处，ETC却没感应到。正当我准备倒一下重新感应时，传来老妈声音：还倒个毛线，冲过去……我才意识到老爸的坚持是对的！
7、今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连 ，太原。”
8、小时候，夏天有一次家里停电，点蜡烛吃晚饭，天气闷热啊！弟弟建议，开风扇吧那么热。我反驳，不行，会吹灭蜡烛的。俩人点头，接着吃，爸爸和妈妈在黑暗的角落里同时叹了一口气，唉......
9、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。
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