1、记得有一次语文老师考试，让我们写成语“狼狈为奸”。
当时我的“狈”字不会写，就看看旁边的同桌，看完以后捂肚子大笑，全班同学不解，老师给我直接就撵出去了。
不一会老师收卷，看完同桌卷子后给他也撵出来了。
然后站在讲台上带着同学笑了一堂课。我同桌写的是“狼被围歼”。
2、老婆：“我要跟你离婚！”
我：“怎么了老婆，才结婚两个月，怎么就要离婚呀？”
老婆：“结婚之前，你告诉我，要让我住山顶别墅，每天烛光晚餐，吃西餐你做到了吗？”
我：“山顶别墅，我们村就在山顶，我们家单门独户不和别墅一样吗；至于烛光晚餐，哪次停电我们不是点着蜡烛吃饭的；至于西餐，你可以查一查，土豆泥就是西方人的主食。”
3、当年鲁迅出了一本书叫二心集，考试的时候填空，我不会，超学霸同桌的，写成了三心集。
被老师和同学们笑了一个星期。
从那以后，我恨死了碳素墨水。
她用碳素笔写的二，我把下面的横线都算上了。
4、作为一个二十一世纪的新时期优秀男儿，在这个社会中那是顶天立地般的存在，在家庭中也是扮演着中流砥柱的角色。
试问，怎么能怕老婆？
我们是男人！请你记住男人是不能窝窝囊囊的！
从小老师就教育我们，作为男人要言必行，行必果，说到做到，绝不拖沓！怕老婆是不可能的！
就拿我自己来说，每天当我从繁重的工作中身心疲惫的回到家里的时候，我非常不接受老婆给我安排的拖地、做饭、洗碗、洗衣服、带孩子、哄孩子睡觉的安排，我认为这样是不对的！
因为我习惯回家以后，先做饭再洗碗，然后拖地最后洗衣服，把所有事都干完了我再带孩子睡觉。
5、晚上一家三口在床上，老婆哄孩子睡觉！
两人准备等孩子睡着后“甜蜜”一下！
对白（声音压得很低）
老公：老婆，孩子睡着没？
老婆：还没有！
过了五分钟
老公：老婆，孩子睡着没？
老婆：还没呢，着什么急，再等会，
又过了半小时，
老公：老婆，这次孩子睡着了吧？
（此处静悄悄）
老公：老婆？老婆？……
这时老公听见一个声音，瞬间惊呆了
【爸爸，妈妈睡着了】
6、今天,路边买了一串烤面筋,特好吃,老板也挺热情。
我边吃边建议道:“老板。你做的这么好吃，怎么不去学校边卖啊?肯定能火。”
老板:“不行啊。我这这不卫生,不能卖给孩子吃。”
我听完感动得热泪盈眶:“那你怎么卖给我吃？”
7、天庭购进一台电脑，众大大神开始抢了起来。
月老：“这台电脑应该归我，我要用它进行姻缘速配，以后找对象就更科学快速了。”
财神：“你的工作量，有我大吗，知道中国股市不稳吗，就是我没有一台电脑。”
阎王：“这电脑应该给地府，我那生死簿查找起人名太费劲了。”
孙悟空：“俺觉得这电脑应该给俺老孙，俺老孙用来打游戏！”
众神质问：“你个猴子用电脑打游戏，那不是浪费资源吗？”
孙悟空：“俺老孙不玩游戏就没事干，没事干我就会偷桃盗丹，损毁生死簿，大闹天宫……”
最终，电脑分配给了孙悟空。。。
8、室友：哈哈哈……
有时间我们一起去散步怎么样
我看你挺会走路的
我：那不如我们有时间去练拳击呗
室友：为啥？
我：没啥，看你挺欠揍的。
室友：那有时间我请你吃鱼吧！
我：咋的了？
室友：我看你挺会挑刺的。
我……
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