1、記得有一次語文老師考試，讓我們寫成語“狼狽為奸”。
當時我的“狽”字不會寫，就看看旁邊的同桌，看完以後捂肚子大笑，全班同學不解，老師給我直接就攆出去了。
不一會老師收卷，看完同桌卷子後給他也攆出來了。
然後站在講臺上帶著同學笑了一堂課。我同桌寫的是“狼被圍殲”。
2、老婆：“我要跟你離婚！”
我：“怎麼了老婆，才結婚兩個月，怎麼就要離婚呀？”
老婆：“結婚之前，你告訴我，要讓我住山頂別墅，每天燭光晚餐，吃西餐你做到了嗎？”
我：“山頂別墅，我們村就在山頂，我們家單門獨戶不和別墅一樣嗎；至於燭光晚餐，哪次停電我們不是點著蠟燭吃飯的；至於西餐，你可以查一查，土豆泥就是西方人的主食。”
3、當年魯迅出了一本書叫二心集，考試的時候填空，我不會，超學霸同桌的，寫成了三心集。
被老師和同學們笑了一個星期。
從那以後，我恨死了碳素墨水。
她用碳素筆寫的二，我把下面的橫線都算上了。
4、作為一個二十一世紀的新時期優秀男兒，在這個社會中那是頂天立地般的存在，在家庭中也是扮演著中流砥柱的角色。
試問，怎麼能怕老婆？
我們是男人！請你記住男人是不能窩窩囊囊的！
從小老師就教育我們，作為男人要言必行，行必果，說到做到，絕不拖沓！怕老婆是不可能的！
就拿我自己來說，每天當我從繁重的工作中身心疲憊的回到家裡的時候，我非常不接受老婆給我安排的拖地、做飯、洗碗、洗衣服、帶孩子、哄孩子睡覺的安排，我認為這樣是不對的！
因為我習慣回家以後，先做飯再洗碗，然後拖地最後洗衣服，把所有事都幹完了我再帶孩子睡覺。
5、晚上一家三口在床上，老婆哄孩子睡覺！
兩人準備等孩子睡著後“甜蜜”一下！
對白（聲音壓得很低）
老公：老婆，孩子睡著沒？
老婆：還沒有！
過了五分鐘
老公：老婆，孩子睡著沒？
老婆：還沒呢，著什麼急，再等會，
又過了半小時，
老公：老婆，這次孩子睡著了吧？
（此處靜悄悄）
老公：老婆？老婆？……
這時老公聽見一個聲音，瞬間驚呆了
【爸爸，媽媽睡著了】
6、今天,路邊買了一串烤麵筋,特好吃,老闆也挺熱情。
我邊吃邊建議道:“老闆。你做的這麼好吃，怎麼不去學校邊賣啊?肯定能火。”
老闆:“不行啊。我這這不衛生,不能賣給孩子吃。”
我聽完感動得熱淚盈眶:“那你怎麼賣給我吃？”
7、天庭購進一臺電腦，眾大大神開始搶了起來。
月老：“這臺電腦應該歸我，我要用它進行姻緣速配，以後找對象就更科學快速了。”
財神：“你的工作量，有我大嗎，知道中國股市不穩嗎，就是我沒有一臺電腦。”
閻王：“這電腦應該給地府，我那生死簿查找起人名太費勁了。”
孫悟空：“俺覺得這電腦應該給俺老孫，俺老孫用來打遊戲！”
眾神質問：“你個猴子用電腦打遊戲，那不是浪費資源嗎？”
孫悟空：“俺老孫不玩遊戲就沒事幹，沒事幹我就會偷桃盜丹，損毀生死簿，大鬧天宮……”
最終，電腦分配給了孫悟空。。。
8、室友：哈哈哈……
有時間我們一起去散步怎麼樣
我看你挺會走路的
我：那不如我們有時間去練拳擊唄
室友：為啥？
我：沒啥，看你挺欠揍的。
室友：那有時間我請你吃魚吧！
我：咋的了？
室友：我看你挺會挑刺的。
我……
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