我22歲，我媽媽48歲。我覺得我媽這輩子挺不值的。
為什麼？因為她嫁給我爸爸以後，就沒有出去工作過了。
開始是生下我帶我，後來我上學了，她有時間了，就在爸爸的小廠子裡幫忙，但是也只是幫著做做飯，收拾一下什麼的。
都是些不太動腦子的工作，我不明白媽媽為什麼年輕的時候不學點什麼，她連電腦都不會用。
我不是看不起媽媽，我很愛她，但是我覺得她應該有自己的追求和生活。女人不能這麼沒自我。
大部分時間，她還是在家裡管我的生活。
我的媽媽是一個很善良的人，但是我覺得她的人生選擇讓她成為了一個可憐的人。
因為，我感覺爸爸並不愛她，只是爸爸每天都忙於他廠子的事情，關於“恩愛”這個詞，我不記得有可以用在他們身上的時候。
這20多年，就平淡無奇的過來了。
爸爸也是個很好的人，雖然我感覺他不愛媽媽，但是他也從來沒有在外面找過女人，至少我是沒感覺到。爸爸感情的重心在我身上。
我的學習生活爸爸也經常操心，我上大學的時候，寢室的同學開學都一個人回學校，最多家長就開車送到學校，幫著把東西拎進寢室。
但是，爸爸再忙，都要抽時間送我，還要和媽媽一起幫我鋪好床，收拾好包裡的東西，才放心的離開。
畢業後，我開始是在外地找了一個工作，爸爸媽媽不想讓我離開。
但是那個城市離我們這個小城不太遠，開車兩個多小時，工作是我一好朋友介紹的，因為是喜歡的專業，我很想去。
爸爸說最多就是去鍛鍊一兩年，積累一下工作資歷。
我在那邊工作挺開心的，因為我最好的朋友在，做自己喜歡的策劃營銷，是有創意的工作。
但是工作還沒到半年，媽媽給我打電話比在大學裡要頻繁了。
在大學的時候，我媽每個星期給我打一兩次電話，偶爾也會說到跟爸爸之間的矛盾，那個時候我已經感覺到，我不在他們身邊，他們的相處容易出狀況。
兩個月前，媽媽給我打電話，是因為跟爸爸鬧了一個比較大的矛盾。原因是外婆生病了，媽媽急需要給外婆錢，就問爸爸要3000塊錢，剛好那段時間生意不好，爸爸那一天晚上回家特別疲憊，就很不耐煩，說過幾天再說。
媽媽平時不怎麼用錢，就是基本的家庭開銷，但是這次是她的媽媽生病了，媽媽特別著急。
媽媽覺得這個事情很大很大，但是爸爸第二天早上起來就忘了。
然後他們就為這個事情吵得很兇，以至於媽媽晚上10點過了還給我打電話來哭訴。
那天晚上，我安慰完媽媽，放下電話之後，就一直睡不著了，第二天媽媽又打電話說這個事，然後我接連幾天都睡不好，感覺自己要神經衰弱了。
後來還是我朋友帶我去看了中醫，吃了半個多月中藥才好。
但是那個時候，我已經清醒地意識到，我不在爸爸媽媽身邊，根本就不行。
我在身邊，還可以調和一下他們的關係，他們因為愛我，可以相互有所剋制。
但是我不在身邊，就相當於一個機器，沒有了潤滑油，轉動起來就相當的困難，很容易擦出矛盾的火花。
果然，沒幾天，爸爸就催著我回去，叫我放棄現在的工作，說他會找朋友，給我安排一個穩定的工作。
我很煩，我拒絕了。我不想做爸爸安排的那些什麼文員之類的，輕鬆的工作，我想做自己喜歡的，累都沒關係。
我一直找各種理由推脫，直到，一個月前，媽媽病重住院了。
沒有辦法，我只好匆匆的辭職，回到家裡，放下行李就到醫院，在醫院守護媽媽半個多月，直到她出院。
媽媽很憔悴，我很心疼，很同情她。如果她有自己的工作，有自己賺到的積蓄，會為了3000塊錢，把自己弄成這樣？會導致我放棄自己喜歡的工作嗎？
媽媽出院以後在家裡休養，我也在家裡閒了半個多月，然後爸爸果然給我找了一個機關的，文員的工作。
說實話，這工作好多人想來，環境待遇都挺好，跟大家相處也還愉快。
每天也挺忙的，有很多記錄要做，很多文案要整理歸檔。
但是，很機械，不需要創意，就是按步就班、中規中矩地做好就可以。
但是，我時常想起，我以前做的，自己喜歡的事情，想起那種滿足感。
就有一種，夢想飄渺的感覺。
也許，選擇並沒有對錯吧！
我回到了爸爸媽媽身邊，媽媽的病也漸漸的好起來，家庭關係也慢慢的平和下來。
我已經22歲了，也許犧牲自己的夢想，成全家庭的和諧，安寧，可能才是我應該做的吧。
我意識到，小時候，是我們依賴父母，現在，他們開始老了，開始依賴子女了。
我想，我不是小女孩了，為了爸爸媽媽，為了家，我該長大了。
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