（一）
“這週末一起去吃個飯",晚上十點洗漱完上床，看到有消息發來，是高中同學小林。
高中畢業已經三年，我們也終於到了時常和老同學吃飯聊天，追憶青春的年紀。
我高中時候的異性朋友不多，小林是為數不多的還保持聯繫的一個。
那個時候剛進高中，誰也不認識，唯獨他是我同村的老鄉。當初我在村裡上小學的時候他去了鎮上;後來初中我升到鎮上，他卻又奔到了城裡，最後終於在高中得以相識，有一種總是“錯過”的滑稽感。後來我們順理成章的成了朋友，直到現在還時不時碰個面聊聊天。
最近這哥們信奉什麼“大學一定要談一次戀愛。”，每天哀嚎自己找不到女朋友。所以不管聊什麼最後都是回到戀愛的話題。菜上齊的時候，他已經從大三的失敗戰績追溯到了高一時候的初戀。
他的初戀我當初是見證過的。少年的一見傾心到後來的苦苦追求，那個時候的感情雖然大多數都沒有結局，但是年少時候的熱情真摯卻是獨一無二的。只是我沒想到就連小林末了也會用一句“其實現在想想當初那也不算是真正的愛情吧。”來總結那段曾經。
以前也不止一次聽到別人這樣評價自己的初戀，但小林這樣講我還是有點震驚，可能這真的是大多數人的感悟。畢竟那時候我們還小，真的不懂愛情。
“你呢？”小林將話題繞到了我的身上。
我的初戀是初中同學，小林並不認識，今天竟是第一次同他談起。
我說他是我到現在為止唯一愛過的人，小林本來正在喝水，聞言抬頭看了我一眼，我知道他不相信。
可是誰說相遇太早便不可能會是愛情呢？我相信那時候的我遇到了，一直到現在都相信。
（二）
如果說高中時期因為逐漸到來的成熟和高考而分外的壓抑剋制，那麼因為青春叛逆而分外張揚聒噪的初中，永遠是我記憶中最鮮亮的一抹色彩。
當時是在遠離城區的鄉鎮初中，學習壓力還不算太大，所以充斥於課業之外的便是一群少年人脫離稚年的新奇和叛逆飛揚。
那時候經常聊的八卦都是是某某男生又和高年級學生打架了，班花又換了誰當男朋友，還有和隔壁班文體比拼的恩恩怨怨……
每個人都標榜張揚獨特，人人都想成為八卦中心的風雲人物，只除了他。
他是這樣一群張牙舞爪的人中最安靜的存在，安靜到似乎是在成為同桌的時候，他才第一次進入我的視線。
那時候沒有人知道什麼叫沉穩持重，安靜就意味著孤僻和木訥。我為我以後無趣的生活感到憂慮。但事實卻完全相反，他幽默又聰明，接觸之後才發現，原來那深藏在安靜外表之下的靈魂是那樣的豐富有趣。
那段時間是我最輕鬆快樂的時候，我們每天都一起鬥嘴一起講笑話哈哈大笑。到後來已經不需要再講笑話，我只要看著他，哪怕是一個很平常的動作都會忍不住彎了嘴角……
短暫的一月很快結束。分開之後，我有一點失落，會控制不住的偷看他和他的新同桌。
我把它歸咎為寂寞，但那時候的我怎麼會寂寞呢，我很快又有和身邊新的同學打成一片，將那些紛亂的思緒拋到了一邊。
和八卦中心那些風風雨雨的人物不同，其實那個時候早戀的人並不多，所以男生女生之間相處多是坦蕩又隨性，異性之間倒是朋友居多，他應該也算是我的朋友吧。
偶爾上課路過我的旁邊還要開個玩笑，考試遇到也要像以前一樣打賭看誰能拿到高分，中考前夕，老師讓大家自由複習，他會拿著書專門跑到我這裡討論作業。
我一直以為是這樣多的小事才讓我和他在不做同桌後一直保持熟稔，後來才發現這其實只是三件事。也只有他才會讓我把每一次的交集都記得如此清晰。這種隱秘的關注我當時並沒有發覺。
（三）
高中的時候，大多數同學都被分到了新校區，只有我和他寥寥幾個人是分在了老校區，所以交往便多了起來。偶爾週末也會一起逛街吃飯，平時不常見面就聊qq。
當時大家都是初經分別，初中時候的情誼還未變淡，我也經常在qq上和其他人聯絡，可是卻只有和他到了一天就要聊兩次的地步，午睡前和晚上睡前。
不用刻意的找話題，也不用在不想聊的時候絞盡腦汁的想，怎樣提出結束才不會突兀讓對方尷尬。和他聊天就像每天說午安晚安一樣簡單隨意，而且漸漸養成了習慣，我為這種不經意間的習慣感到溫馨。
我察覺到了他喜歡我，這幾乎是一個可以確定的事實，不然他那樣矜持疏離的男生怎會獨獨對我多一分親密主動。
後來甚至連我身邊的同學看出來了，她說“你們關係那麼好，我還以為你們已經在一起了。”
我的第一反應是很慌，我很慌張的解釋說我們沒有在一起，靜下來之後是感到害怕。我害怕身邊的人都誤會我們已經在一起了。是的，我當時並不願意和他在一起。
那時候我還愚蠢的做著少女的美夢，希望自己以後的戀愛對象又高大又帥氣，成熟穩重可以保護我。但是他呢，相貌普通個子又矮，還比我小一歲，一點也不符合我的設定。
我知道我們兩個的友情要走到盡頭了，那段時間又憂慮又煩躁，或許這是潛意識在叫囂抗爭，叫我不要失去他。但這些怎麼能叫醒一個愚蠢少女的美夢和虛榮呢？我去評估他的條件，去在意別人的看法，卻始終不願分一點點思想來關注自己的內心。
後來雲散霧退，一切終究是慘淡收場。他收拾行李轉了學校，徹底退出了我的生活。同樣的評估他或許也在心裡過了百遍。他沒有自信，所以才在一腔孤勇之後，那樣決絕。
就好像那時候熱播的《惡作劇之吻》，我們都是追逐植樹的湘琴，也會是阿金苦苦追求的湘琴。我們喜歡植樹和湘琴的愛情，因為那個普通平庸女孩他得到了男神的愛。
生活中我們也在評估，成年人評估是因為現實，那個時候的我們大多是為了虛榮。在那樣一個大多數人都還是單身的年紀，有一個優秀萬分的男朋友，簡直如偶像劇般浪漫又令人豔羨。
（四）
後來我的“植樹”真的出現了。他叫隋安，面容清秀，又高又溫柔，成績優異還寫得一手好字。完全符合我的設定，我以為我會開心，可是卻沒有。
事實上，那段時間我過的壓抑又低落。在隋安身邊的時候我不敢再毫無形象的大笑，甚至不敢大聲說話，吃飯的時候也要小心翼翼維持淑女。這不是做作，而是該死的，擾的心煩的自卑。所以在隋安的身邊沒有一刻真正的放鬆和快樂。
我開始思考我想要的到底是什麼？
植樹那麼聰明也是在最後才明白自己的心，他對湘琴總是無奈心煩卻又在不經意之間給她溫暖，我覺得這不是欲擒故縱。因為大多時候潛意識總是先我們一步，告訴了我們究竟想要什麼，我們卻不以為然。
“我有那麼多朋友，他也不是最熟的那一個，為什麼現在我誰也不想，獨獨想念他？”我想起高中分開時我對他的思念，那份呼之欲出的感情甚至已經牽動了嘴巴，讓我向朋友傾訴，可惜當時她無法解答，而我也僅僅只是疑惑。
我想起中考前的那個午後，他來找我講題，當時我在搖晃椅子，腳下打滑。他慌忙過來拉我，掌心觸在我的手腕，又迅速收回。氣氛有點尷尬，一時沒有言語，很安靜，然後我聽到了自己心底的聲音“他拉了我，好想讓他拉久一點……”
……
原來命運早就給了我各種暗號，我一次也沒有在意。
後來有了隋安，巨大的落差才讓我終於開始正視那個一直被壓抑，被忽視的自己。但一切都為時已晚。
（五）
有的人從你生活裡離開，當時不以為然，後來才發現，原來這樣的離開會是永遠。
他轉了學校之後，我們就遠在城市兩端。高中不比初中，學習壓力和課業負擔都遠超以前，我不能任性到為所謂的愛情到處奔波，生活裡的交集是不會有了，但主動打電話去找聯繫他，我同樣也做不到。
我不知道我對他來說意味著什麼？或許也只是少年時期的戀愛錯覺，就像我對隋安一樣。
第一次得知他談戀愛的時候，可以安慰自己說是他只是為了走出情傷。那下一次戀愛呢？我甚至不敢再去關注。
我又是一個懦弱膽小又優柔寡斷的人，一個決絕離開又開始了新生活的人，我沒有資格也沒有勇氣再去打擾。後來時間一點點流失，我們也終究到了越來越無法挽回，甚至走向陌路的地步。
後來也習慣了一個人默默忍受思念，然後等待這段心潮退卻。時間終究是強大的，我用了三年。
那天我在空間翻到他曾經寫給我的留言，鬼使神差的點進了他的空間。
他又有了女朋友，不是剛來始的那個。以前因為害怕一直都沒有刻意關注他，如今卻不得不面對現實——原來他真的已經走出那段時光好遠。
那天下午我靜靜的坐了很久，終究是釋然。
那個青澀時期就直白的對我說愛的男生，他教會了我愛情。只是不知道是誰又教會了他愛情。
(六)
三年，五年，七年……後來時光越走越遠，往事也漸漸不在提起。
只是去年有一天晚上，毫無徵兆的夢到了他。在那個青蔥的歲月，在後來的一切都沒發生的時候，我們還是那麼的溫馨快樂，親密無間，像真的一樣。
醒來後捨不得再睡，一遍一遍的回憶夢裡的情景。其實後來我已經很少再想起他。但我還是懷念以前，懷念那個和自己愛的人還在一起的時候，那是值得永遠珍藏的幸福。
在書上看到一句話說，如果有一天你突然夢到了一個故人，那麼說明這個人他正在遺忘你。
遺忘不遺忘已經無所謂了，青春註定就是失去，幼稚的自以為是，愚蠢的虛榮，錯誤的戀情……留下的卻是成熟。
我相信那些說自己曾經喜歡過好多女孩子的男生，現在可能也會在飯桌上對別人說“其實現在想想，曾經那些也不算是真正的愛情”。
我也相信曾經因為虛榮懦弱而錯失愛情的我，也會在下一次遇到愛情的時候能夠牢牢把握，不再錯過……
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