文|小貓倩倩：高轉化文案寫作者，知乎18萬關注大V，職場、心理學話題高贊回答者
圖片來源：699pic.com 心靈藝坊
我是一個自我懷疑情緒非常嚴重的人。
幾乎任何做得好的事，我都會習慣性歸結於外部因素；任何做得不夠好的事，我都會覺得是自己造成的。
你要是問我怎麼學習才能考高分，怎樣寫作才能有人看，我可能會和你聊上十幾個小時，從思維方式到方法論都一一講給你聽。但是在心底裡，我還是覺得自己運氣好才知道這些東西。
之前參加了一場IP圈的百人左右規模的線下分享，下來以後很多人加我微信，問我一些關於分享中講到的內容。我一一作答，心裡想的卻是，他們應該只是不想讓主辦方難堪才特意來找我罷了。
每當有人誇我的時候，我會覺得對方是因為心地善良不忍心看我尷尬而安慰我。最怕聽到的話就是“你很優秀”“你比大多數人做得好啦”，我會把頭埋得很低很低。可能大家看我那麼努力，不忍心來打擊我所以才這麼說的吧。
我的朋友對此感到非常不可思議。他們會列舉出N個“事實”來證明我“其實沒有那麼糟糕”：能考上985，學了那麼討厭的專業還能有好成績，說明你能力不差呀；我們炒股都賠錢，你能賺錢還能講的頭頭是道；你做新媒體才一年，有這麼多粉絲，說明你寫的好呀；賺那麼多錢還捨不得花，哎，不說了好氣，不行今天這頓飯必須你買單；你男朋友對你那麼好，咱倆認識這麼多年了我還單身……
我有幾個非常親密的朋友。每過一段時間我都會問他們，“我最近是不是很差勁？”
但事實上，我幾乎沒有真正意義上“搞砸”過什麼，甚至大部分做的算得上出色。我是一個完美主義者，無論是枯燥的工作，還是出於愛好的寫作，我都會極力做到精緻。表格要核對多次、格式調了又調；文章斟酌字句，倘若改了幾版都不滿意，寧可直接刪掉也不會發布到關注者的時間線，甚至連接推廣都會小心翼翼。
“事實”和“成果”依然不夠有說服力，我還是時常陷入自我懷疑。
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你有沒有看過一部電影，叫做《Gone Girl》。故事中的女主的父母是兒童暢銷書作家，她是父母筆下的“Amazing Amy”，但她覺得Amazing Amy不是自己。我感覺到強烈的共鳴。
小時候爸媽帶我出去玩，遇到熟人，他們讓我問候“阿姨好”，我總是怯怯地躲在父母身後；長大了，我就躲在自己那個光鮮亮麗的外表後面。“她”會寫一手漂亮的文章，“她”會彈鋼琴，“她”高挑而消瘦，“她”總是自信而又充滿正能量地影響周圍每一個人，很多人喜歡“她”。
可我什麼也沒有，我自卑、怯懦，還總是做錯事情。我只是蜷縮在角落裡仰望她，看她離我理想的模樣越來越接近。
她越是往高處走，我就越害怕。怕有一天躲在陰影小角落裡的自己被發現，然後真相大白。大家恍然大悟“哦，原來她不過爾爾呀。”我怕所有喜歡我的人一夜之間離我而去。
我試圖去尋找這種不自信的根源。
我已經記不清最後一次得到父母的認可是什麼時候了。中考的時候我是全市第三名，我媽媽接到班主任通知之後，也只是稀鬆平常地給我做了一頓午飯。我的作文寫的多好呀，從小學三年級到高三，幾乎每次作文課都會把我的文章當作範文講評，期末卷的作文頁被複印在全年級傳閱，可她說“寫的一點也不好，只是語文老師偏愛你罷了”。有一次我吐槽別人家的媽媽都表揚自己的孩子，她卻非常吝嗇哪怕一句誇讚，她說，“你都多大了，還要賞識教育？”
她不要求我，也從不誇讚我。
她說，人要有一門技術才能安身立業。
於是我拼了命去啃我不擅長的東西。我很倔強，從不信別人能學好的知識我學不好。不喜歡又怎樣，別人能考高分，我付出幾倍的努力也能啊。
我害怕自己不夠優秀，害怕因為不優秀，自己就不再值得被愛。
每次別人毫不吝嗇自己的溢美之詞表達喜歡我的時候，聽到諸如“才華”“文筆”或“成績”一類的詞，就會深深地失望。
人生的前25年一直擔當著“別人家的孩子”和父母眼中“乖乖女”的人設，過著被安排好的生活，選了“大家公認的好專業”和“大家公認的好工作”。為了撐起這個人設，聽話，過“別人眼裡優秀的生活”。
成年以後一直在探尋“自我”這個命題。人都是有優勢基因的，如果一件事，你投入了很多的時間和精力，即使得到的回報很少，也依然願意堅持，那一定是真心喜歡了；如果一件事總是比你發展的更快更好，那便是天賦所在。
我一直在探尋，何謂“喜歡”，何謂“天賦”；慢慢地摸清了自己的性情，原來並不想過中規中矩平淡一生的日子。
前幾天去見一個老朋友，說起自己新的規劃，說到未來的不確定性，掙扎與焦慮，難以權衡。
他說，“就算你一無所有，我們也依然愛你。就算一輩子都當普通人不優秀又有什麼關係，我只希望你開心。”
淚流滿面。
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提辭呈的那天，陽光燦爛，萬里無雲。
我感覺到了從未有過的自信。
前途有太多未知數，哪怕風雨兼程，道阻且躋；能做自己所愛之事，恰是天賦所在，又有所愛之人，何足畏懼？
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