前陣子，勸慰一個結婚一年多就觸礁的朋友，不知不覺說出來：婚姻和愛情，本來就是兩碼事。
說完自己楞了五秒，作為一名“愛情至上”刻在骨子裡的浪漫主義雙魚座，這種想法曾經是我嗤之以鼻的。
被我嗤之以鼻過的想法還有很多，大部分發生在我情竇初開到婚前那段時間，大部分來自散步時爹媽有意無意和我的聊（ti）天(dian)。
比如，婚姻最好要門當戶對。
比如，如果能找同一個城市裡的最好，會省去很多麻煩。
比如，不光要看對方是怎麼樣的人，還要觀察他家的家庭關係。
心情好的時候聽到這些，在心裡冷哼“真俗啊~太俗了”
心情不好的時候，便直接甩開挽著爹媽的手，氣鼓鼓地走“我不想聽這些，煩。”
愛一個人，和別人有什麼關係？
愛一個人，就是要努力接受他的一切。
任何的附加條件都會讓這份愛變得不純粹，不高尚。
婚後發現，那些俗氣的“老人言”，逐一在自己身上，或者周圍朋友身上逐一印證了，每一槍都命中要害，彈無虛發。
門當戶對——意味著兩人價值觀相近，在較大的概率上對金錢的看法也差不多。避免出現你認為是正常吃穿用度，對方覺得是大手大腳，揮金如土。
找同一個城市裡的對象——確實會省去許多麻煩，過年不用爭論去誰家，爹媽幫帶娃不用背井離鄉，平時忙不過來娃有地方託付，老人放心，大人省心。
要觀察對方家庭關係——如果對方家庭，女性承擔一切家務，男性主要做甩手掌櫃，那婚後這樣的生活模式基本會原樣複製，沒跑的。
甚至還可以觀察家庭環境，如果家裡窗明几淨，那婚後對方“愛乾淨”的幾率要高一點。如果家裡亂成一鍋粥，那也千萬別指望對方結婚後自動變成愛收拾的人。
婚前覺得，我們的感情堅不可摧。
婚後發現，感情原來如此脆弱，各種事情都“傷感情”。
下班就癱在沙發上，你累，我不累？傷感情。
今年過年又去你家？傷感情。（為了不傷感情，大家常常逃避到無法再拖了，才探討這個每年一次的千古難題）
錢要全都交給你，我花錢還得問你要？傷感情。
我正苦口婆心教育，你上來就給孩子一巴掌？傷感情。
“愛一個人，和別人有什麼關係？”——如果你把愛定義為花前月下，喁喁私語，這個命題依然成立。當愛延展為共同生活，一個人是他所有成長經歷，所有社會關係的總和，愛一個人，和別人從來離不開關係。小到擠牙膏從尾部擠還是從中間，大到過年回誰家。
“愛一個人，就是要努力接受他的一切”——當有多巴胺加持，這也不是問題，為愛人“讓步、犧牲”還會讓你自我陶醉，感覺良好，進一步感慨愛情的崇高偉大。
但當進入漫長的歲月才發現，每一次“接受”都伴隨著利益的衡量，不那麼心甘情願的“接受”會演變為委屈、積怨，變成下一次爭吵時忍不住掏出來用的砝碼或武器。
歲月是把殺豬刀，殺的可不僅僅是你光滑的皮膚，平坦的腹部。
so，我們這些庸俗的中年人，到底是否還配擁有愛情？
這大概取決於我們如何定義愛情。
如果愛情是每個214、520的禮物，是包著1314元虛擬貨幣的微信紅包，那對於中年人，愛情不過是揮揮手的日常用品——但是，能想到給你發點日用品也很不錯了。
如果愛情是充滿愛意的凝視，是真誠的讚美，是撩人的情話。那對於中年人，愛情是奢侈品。每天凝視老闆，應付孩子一萬聲“媽！”已經夠累的了，請讓我靜靜。
如果愛情是相互成全。輪換著獲取自由，打遊戲看電影的自由、放下孩子去逛街的自由、不去婆家過年的自由；輪換著讓對方衝一衝事業，自己多帶帶孩子。那愛情，是奢侈品，因為需要放下自我；也是日用品，因為不在於某一個英雄時刻，而在生活的時時處處。
婚姻是一個利益共同體，大家捆綁著，你進我退，你退我進，追求舞步的平衡和利益的最大化。不能說，這是出於愛情；卻也不能說，這裡面完全沒有愛情。
這大體就是一個庸俗的中年婦女，對愛情與婚姻的庸俗認知了。
祝大家情人節快樂。
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