經常接到家長的“告狀”電話，有時一聊半個小時，告的是誰呢？我的學生，她自家的孩子，罪狀一條又一條，簡直“罄竹難書”！末了總是這麼一句：“老師，我真拿他沒辦法，不聽我的，你的話他還肯聽，幫我教育一下吧。”現在更方便，打開微信， “投訴”的微信留言魚貫而入。總之叛逆的孩子各有各的不同，家長的煩惱都是相似的。
年青時，接到這樣的任務，總是嗤之以鼻，認為家長也太無能了，怎麼自己的一個孩子都管不了？直到自己的孩子上了初中，進入叛逆期，對這個問題才有了比較深刻的認識。記得那時也時不時打電話向班主任“求援”，班主任總是很吃驚：“不會吧，小馨在學校挺乖的，怎麼在家裡跟‘小刺蝟’似的？”（年青的班主任是很難體味到家長的苦楚的。）在自己無助的時候，我才對那些“告狀”的學生家長的那種無奈與悲哀，有了真真切切的體驗，也更能理解家長，更願意儘自己所能為家長排憂解難。
其實，在孩子的一生中，一般要經歷三個叛逆期，一般2-3歲時，會出現第一個叛逆期，稱“寶寶叛逆期”。另一個是6-8歲時，經歷第二個叛逆期，稱為“兒童叛逆期”。前兩個叛逆期不是十分明顯，那時孩子小，家長也容易對付，沒有很多困擾。 12-18歲時，是第三個叛逆期，這是家長感受最明顯、最深刻的“青春叛逆期”。
孩子步入青春期，身體開始發生急劇的變化，孩子們一時還很難適應，由此帶來焦慮與不安。加之這個階段面臨成長壓力，學習壓力、以及對未來步入社會的壓力，會加深焦慮和恐懼心理，性子變得比較急躁，開始想按自己的意願行事，往往聽不得父母的嘮叨與責罵，有不同意見會和家長頂嘴甚至吵架，這個階段的孩子最不好管教，最容易出現問題，有的問題會隨著孩子帶到社會，也有的會形成不良的性格伴隨一生。
有時候家長明明是出於好心，他卻偏偏不領情；家長明明想幫他一把，卻弄巧成拙惹毛了他。於是很多家長慨嘆：“叛逆期的孩子，想說愛你真不是一件容易的事。”其實，任何事物都是有規律的，家長要遵循孩子身心發展的規律，找到合適的方法，愛孩子，還要“會”愛孩子，這樣才能收到孩子健康成長，親子關係融洽，家庭和睦的良好的效果。
“叛逆的孩子，我該怎麼愛你才好？”這個問題，我與家長與朋友經常交流，不過通常是口頭交流。今天我想把自己的一些看法化為文字與讀者朋友們共同探討一下。
我認為家長掌握好五項原則，就能實現與叛逆期的孩子和平共處了。
青春期，是花季也是雨季，這是孩子成長過程的一個里程碑，自我意識覺醒，有了思想，會思考，對一些問題有自己的見解，家長要意識到這是孩子在不斷成長進步，是可喜可賀的事情。這時候不能再以“聽話”作為衡量孩子的唯一標準了，青春期是孩子從懵懂邁向成熟的一道門檻，是他甩掉“幼稚”的外衣，成為有思想有頭腦有獨立人格的大人的必經之路。及時肯定孩子，學會悅納孩子，為孩子的每一個點滴進步點贊，讓他享受到成功的喜悅。家長不要一味地打壓孩子，想想太聽話，沒主見，唯唯諾諾的孩子長大後成為“巨嬰”，就是“媽寶男”，能有什麼出息呢？當你學會用欣賞的眼光看孩子時，你就會發現你的孩子雖然有點叛逆，但並不是那麼“面目可憎”，相反還挺可愛，你看你能言善辯，反應機敏，對有些問題的看法還頗有見地。轉變觀念，換個角度看問題，眼前不就豁然開朗了嗎？
二、抓大放小，適當放權
這個年齡段的孩子感覺自己長大了，他渴望掙脫束縛，他不喜歡時時有人管著，事事有人盯著，他渴望能夠自己做主，他想維護自己的自主權和自尊心，既然不能逃跑，就只能選擇反抗。父母不妨首先反思一下自己平時的言行：對待孩子否太過嚴厲？是否太過強調大人的權威，不夠民主？是否太過嘮叨？是否太過注重面子，不由分說地責怪孩子？是否太過關心學習成績而忽略了孩子的內心感受？
我的孩子上初二那一年，我發現，孩子喜歡早上洗頭然後去上學，我很看不慣，認為早上的時間那麼寶貴，浪費了，再說冬天氣溫低感冒了怎麼辦？所以我不讓孩子洗頭，但是孩子偏偏要洗，經常鬧得不可開交，最後常常不歡而散，弄到幾天甚至幾個星期沒講話，傷害了親子的感情。
後來我仔細地思索，孩子為什麼一定要在早上洗頭？我有沒有了解一下他的內心感受？我讀了些心理學著作，終於找到答案了：這個年齡段的孩子有兩個顯著的特徵：一是“獨特自我”，不走尋常路，喜歡標新立異；二是“假想觀眾”，他感覺自己是全世界的焦點，眾人的眼光都聚集在他的身上，一覺醒來，頭髮凌亂怎麼對得起觀眾，無論如何都得修飾一下，洗一下頭再出門才正常嘛。這個年齡段的孩子是二元化的思維，非黑即白，他們還不會變通。他們認定的事情就是要去做，家長不讓他也鐵了心得做，最終家長總是拗不過他們，但我們做家長總不會甘願敗下陣來，於是就罵，甚至大打出手，最終孩子摔門而去，幾天不叫你了，你自己傷心難過，其實孩子心裡也煎熬，搞得兩敗俱傷。
想通了之後，我就釋然了，這類小事，家長完全可以放權，讓孩子自己處理，我們抓大的方面，原則性的東西沒出問題就好。比如可以關注一下他的成績，一些波動是正常的，如果成績落下很多，就是不正常，要找找原因了；比如關注一下他的小夥伴，這個年齡段的孩子，老師家長的十句話可能還抵不上壞夥伴的一句話。正因為夥伴的作用這麼大，家長要密切關注他跟誰走得近，鼓勵他與優秀的孩子在一起。
三、尊重孩子，多 “傾聽”，多“鼓勵”
父母不可居高臨下，對孩子指手畫腳。你要把當作一個朋友來看待。不要天天苦口婆心，想把自己的經驗傳授給孩子，讓孩子少走彎路，那是你一廂情願。想想你自己當年會對父母言聽計從嗎？還不是頭撞南牆才肯回頭？家長要做的是一個“傾聽者”，要用發展的眼光看孩子，他已經不是那個懵懂無知的小孩了，你要多用心聆聽孩子的想法，不要三句不離“學習”，不要動不動就指責孩子或發表自己的看法，可以時不時地詢問孩子最近的心情、興趣、喜好、學校發生的趣事等，拉近與孩子的距離。
當發現孩子的成績下降，不要暴跳如雷，要用積極的教育方式代替簡單、粗暴的教育方式。先調查瞭解，先問明白原因，多鼓勵孩子，不要一開口就罵。沒有沒有常勝的將軍，孩子成績起起落落也是正常的，班上同學那麼多，你追我趕，競爭也很激烈。孩子考砸了，自己已經很難過，家長不能再雪上加霜了，這時你應該安慰孩子“不是失敗，只是暫時沒有成功！” “一次沒考好不能說明什麼，爭取下次考好！” “媽媽相信你能行的，別灰心！”讓我們的鼓勵如一縷陽光，照進孩子的心裡，給他輸入正能量，讓他重新振作起來，讓他真正感覺到父母在用心地關心幫助他，永遠是他的堅強後盾。
四、要對話，不要對峙
對峙雙輸，對話才能解開心結。這是我的深刻的感悟。遇到問題，有時難免要進入“冷戰”狀態，開始時我覺得孩子不先叫我，向我低頭認錯，我也不理他。其實這種想法很錯誤，這樣只會使孩子與你越來越疏遠。要恢復良好的親子關係，與孩子有效溝通是必不可少的。有時候，孩子已經認識到自己錯了，不過他扛著，不肯先低頭，家長要有“大人不記小人過”的氣度，不要與孩子一般見識，不要覺得放不下面子，事情鬧到這種地步了，家長要意識到自己也有處理不當之處，應該找個合適的時機，與孩子開誠佈公地聊一聊，該道歉的要真誠地向孩子道歉，不要覺得沒面子。我相信你拋出了“橄欖枝”，孩子會感受到你的誠意，他也會“投桃報李”，向你釋放“善意”。
至今我還記得那一次我向孩子道歉的情景，孩子先是愣了幾秒鐘，臉上寫滿了驚愕，後來他抱住我的肩膀，嚎啕大哭：“媽媽，是我不對，我不該故意去氣你！”後來，我也哭了，我們抱頭痛哭，所有的猜疑，不快，敵意都隨著淚水流走了，家裡重新充滿了歡聲笑語。現在孩子已經長大了，但我每每回想那一幕，還是會淚流滿面。朋友們，父母不能與孩子賭氣，家是講“情”的地方，用自己的溫情感化孩子；用自己的榜樣力量引領孩子成長。您覺得對嗎？
五、父母不要結成同盟
育兒專家通常告誡年青的父母，在教育孩子時，觀念要一致，步調要一致，要形成共識。這個理論是很正確的，但有時我們也要根據實際情況靈活變通，“盡信書則不如無書”，在孩子處於叛逆期這個敏感的階段，我建議父母不要結盟，一個唱黑臉，一個唱紅臉，讓事情還有轉機。如果父母中有一個一時氣急放出狠話：“你走，走了就不要再回來了！”另一個也隨聲附和：“翅膀硬了是不是，敢頂嘴！有本事別回來！”這樣，父母不是逼得孩子要“離家出走”嗎？至少留一個留一箇中立或者與孩子結成統一戰線，必要時還可以出來“斡旋”一下，可以背後做點思想工作，不至於把事情弄到不可收拾的地步。
叛逆期的孩子，因為處於特殊時期，孩子的內心是激盪不安的，他更需要父母的關愛，親情的慰藉。父母應該儘自己所能，給孩子一個溫暖的避風港，助他平穩度過這個“危險期”，走出這一段泥濘的“人生旅程”，讓孩子的人生之路越走越寬闊。
閱讀更多 華老師聊教育 的文章
