老媽打電話問我：“孩子啊，昨天情人節是不是一個人過的？”我說：“媽，你能不能不鬧？你知道多少人追我不？我還自己過？我都一天分幾批過，晚上還得抽空陪咱家人吃飯。”我媽說：“孩子，媽就稀罕你這點，沒人追，還能吹。”
抽屜裡有一瓶抗過敏的藥，女朋友看見了，問幹什麼用的。我說以前吃芒果過敏，就買了。女友搖著瓶子說：“這麼大一瓶不吃掉太浪費了。”我還沒聽明白，晚上她就買了三斤芒果回來。
“今天我才知道，原來我的女神也喜歡我！”
“何以見得？”
“我跟她說，親愛滴，晚上去你的那咋樣？結果她不但答應還主動提出上我家呢。”
“真的？她咋回答的？”
“她說，去你的！”
女：開門見山吧，我喜歡的男人是擁有高學歷和廣闊夢想的人。
男：我很符合啊，你說的不就是我麼？
女：是麼，那你的夢想是什麼？
男：我的夢想從兒時到現在一直沒變過，讀萬卷書，行萬里路。第一條我上學的時候已經完成了，第二條正是我如今從事的工作。
女：真不錯，你是從事什麼工作的？
男：我是送快遞的。
父親喝多了回到家倒頭便睡。睡了一會兒，突然坐起來嚷嚷：“水，水！”兒子給父親倒了一碗水，父親接過來一飲而盡，隨即在牆上胡亂抓了幾把又睡了。又過了一段時間，父親又起來叫著要喝水，兒子又去倒了一碗，父親喝後又在牆上胡亂抓了一把。兒子很奇怪為什麼父親會這樣，於是自己也倒了一碗水學著父親的樣子一飲而盡，不料，他也在牆上胡亂地抓了起來，嘴裡罵道：“我去，這麼燙！”
以前，寢室有個吃貨，總是晚歸，叫他回來時順路帶炒板栗、鴨脖子他最高興，路上可以蹭吃。有一次，叫他帶一個漢堡，他明顯不樂意，半天才勉強答應。帶回來後，我發現漢堡麵包皮上的芝麻都不見了！
去醫院做尿檢，每人發一個小紙杯，是人都知道接一點就夠了。可我真真切切見一男的，低著頭弓著腰，小心翼翼拿著滿滿一杯尿，向護士站挪去。護士見了愣住了：“哎呀我去，你這是敬酒來了？”
有一天，一隻狼闖入羊群，羊對狼說：“你要吃我們也可以，但是首先你要數清楚我們有多少隻，你數對了，我們乖乖讓你吃。”狼想還有這種好事，就答應了。然後羊排好隊，狼就開始數，一隻羊兩隻羊三隻羊……不一會兒，狼睡著了……
單身的時候一給老媽打電話，老媽就說：“有女朋友了沒，都三十好幾了，以後難找。”我急中生智回了句，“急什麼，大街上女的一大把。”老媽說：“那你給我指一下哪個是你的。”果然是親媽，在您手下都走不過一回合。
過春節時，發小給我發的拜年短信，我覺得內容還不錯所以改了個名字就群發給親朋好友了。過了一會兒，收到發小的回覆：“你大爺的，你小時候抄老子作業，長大了抄老子短信，你這是要抄老子一輩子啊！關鍵是你居然還敢發回來！”
我：……
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