1.拍过婚纱照的都应该深有体会，摄影师简直丧心病狂会给你拍几百张，各种造型摆到想吐。开始的时候因为紧张，没有镜头感，尤其是对视的镜头，摄影师会说各种甜蜜的话引导双方快速进入状态，完成男女相视而笑的镜头。我和老婆拍的时候也是，到了后来累到实在没有状态了，摄影师一声叹息的说了一句:你俩看着对方！我们就照做，当时就想反正也笑不出来了爱咋滴吧……结果，摄影师悠悠的来了一句:是不是看着对方感觉挺恶心的……结果，嗯，还行，笑的真情流露……
2.在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”
3.邻居老王缺德，给自己淘宝用户名用的是“我爹”俩字，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是……我爹吗？”老王:是的！“你是我爹吧，下楼取快递。”老王:好的！“是……我爹……吧，这有你的快递……”快递员感到怎么说都觉得别扭，后来问自己的语文老师，得到了指点……快递员:喂！你好！你叫我爹对吧？老王：你……是？快递员:你是不是叫我爹？老王:你是谁？快递员:我问你叫我爹对不对？老王:你到底干啥？快递员:你要是叫我爹我就把快递给你送过去！你要不叫我爹就把快递退回去了啊？！
4.坐公交车，非常拥挤。我见一扒手准备对一大妈的包下手，我装作若无其事，等他得手再来个人赃并获。扒手的手悄悄伸入大妈挎肩包里。大妈正在打电话：“对，对，对！已经装修好了……有，我有注意甲醛，现在晾着呢。”扒手的手已经伸进去了。大妈：“对！我也买了仙人球，放包里，怕扎到人...”然后我听着一声闷叫，扒手表情痛苦把手缩回去，使劲的甩.......5.今天坐客车回家，早晨起得比较早，在车上小睡了会儿。醒来的时候发现自己的头靠在邻座那个不认识的小伙子的肩膀上，姐淡定的思索着该怎么办，这时车有转弯，姐顺势把头晃了过来。正庆幸巧妙缓解尴尬的时候，那小伙子突然伸出手扶了一下我的头，又靠在了他肩膀上，还拍了拍！
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