事實有對錯
但情緒沒有對錯
大家好，我是躺糖。
今天我們來說一個老生常談，但很多人根本不瞭解的話題——如何安慰別人？
恕我直言，很多人根本不懂怎麼安慰別人，他們總會習慣性地犯三個錯誤，最後往往不僅沒安慰到別人，還給對方心口補了一刀。
如果你不服氣，不妨回憶一下，最近一次有朋友找你傾訴，你是如何安慰別人的，然後對照一下，你到底有沒有說這三句話？
第一句：
“你想多了，事情沒那麼糟糕！”
要論安慰別人最常見的一句話：
“你想得太消極了，這樣想是不對的！”
“你應該開心點，事情並沒有這麼糟”
“開心點啊，不要哭啦”
這三句話一定能排在前三名，它們有一個共性，就是通過否定對方的消極情緒，達到安慰對方的目的。
但很遺憾地告訴大家，這些話不僅沒用，反而會對對方造成巨大的殺傷。
原因很簡單，你憑什麼說別人的情緒“不對”？
在心理學上，我們從來不評價一個人的情緒是否“正確”，因為情緒沒有“對錯”之分，哪怕在你看來，令對方不開心的事情再莫名其妙，但都真真切切地作用在他的身上。
如果他為一點小事發脾氣，你可以說他處理情緒的方式不對，但他所受到的影響，卻是千真萬確的。
小時候，我很喜歡玩《遊戲王》的紙牌，自己收藏了一大箱，裡面有不少是自己攢下零用錢買下的珍貴卡片，有事沒事就翻出來看看，心裡就特別滿足。
有一次，我把自己最珍貴的一盒卡片裝進一個小袋子裡，帶回學校給同學們看，後來回家的時候，我把那個袋子落在了公交車上。
我現在依然記得，當時下車之後，發現自己兩手空空，轉身一看，那輛公交車已經遠遠開走，心裡頓時明白過來，後背直冒冷汗的感覺。
我撒腿就跑，不顧自己揹著笨重的書包，使盡全力往公交車的方向跑。但十歲出頭的小孩，怎麼可能跑得過公交車，我只能慢慢停下來，眼睜睜地看著公交車走遠。
就在這時，旁邊一個擺攤的大媽問我：“小朋友，你到底在跑什麼啊？”
我一下子哭出聲來，一邊哭一邊結結巴巴地解釋，過了好一會才解釋清楚，我說我的寶貝卡片都落在公交上了。
大媽一下子笑出聲了：“不就是玩具嗎？沒了就讓家人再買，別追了，很危險的。”
“不是這樣的！”我很認真地反駁：“他們都是特別難買到的卡，都是我攢了很久才攢到的。”
大媽還是搖搖頭，一邊搖一邊笑著說：“小孩子就是可愛，幾張卡牌有什麼好惦記的呢？”
對成年人來說，這只是幾張卡片，但對一個小朋友來說，這就是他的全部。
我也不知道該如何和大媽解釋這一切，只能茫然地看了他一眼，然後一步一步往家裡走。
回到我們的主題，哪怕你再不理解對方的情緒，但一定要相信，對方所面臨的痛苦、不甘、失落是真切無疑的。
不要去否認他的情緒，也不要反駁他說的所有話，靜靜地聽就好了。
因為，事實是有對錯的，但情緒是沒有對錯的，他來找你，說明他需要你，需要你的支持，需要你的認可，在他最脆弱的時候，請務必站在他的身邊，堅定不移。
就像村上春樹所說的那樣：
“若要在高聳的堅牆與以卵擊石的雞蛋之間作選擇，我永遠會選擇站在雞蛋那一邊。
是的。不管那高牆多麼的正當，那雞蛋多麼的咎由自取，我總是會站在雞蛋那一邊。就讓其他人來決定是非，或許時間或是歷史會下判斷。”
第二句：
“別哭了好不好？”
這個錯誤，其實是上一個錯誤的細化，我們貌似很不能忍受對方悲傷，因此每次安慰別人，我們總會下意識地說——“別哭了”、“開心一點吧”。
但問題是，為什麼人家就不能哭了？
喜怒哀樂，悲傷本來就是情緒的一種，哪怕再令人痛苦，它也不是病理狀態，而是人們在挫折面前再正常不過的情緒反應。
難過就哭，開心就笑，憤怒就怒吼，這本來就是人的本能，正如吃飯睡覺一樣正常，否定它，其實就是否定人類的天性。
弗洛伊德曾說過一句話：
“如果一個人在失去後，沒有經歷過哀傷，就會進入抑鬱。”
如果能夠體驗悲傷，那過一段時間之後，人自然就會走出來。
在這個時候，悲傷反倒是宣洩情緒、撫平內心的一個辦法，你不允許對方悲傷，就是不允許對方復原。
我們都說自己長大了，別動不動就哭鼻子。可我們都忘了，自己曾經也是孩子。
第三句：
“我比你慘多了！”
曾經有一次，我在公司被人欺負了，一時想不開（對的，我為啥這麼想不開？），就找了一位朋友吐槽，誰知我還沒說幾句，她就一臉哀傷地說：
“其實你很好了，我比你更慘！”
然後，她就開始不管不顧地說自己的事情，什麼被領導為難、客戶難伺候，平時上班經常加班還沒加班費...
她那邊越說越傷心，眼看眼淚都要掉下來了，我一下子慌了，趕緊安慰她：“對對對，這領導太操蛋了...你那同事太不地道了...”
好一陣哄，她的心情終於平復下來，但我心裡卻越來越不是滋味了，媽的明明是我不開心，為什麼變成了我安慰你？
當別人找你傾訴，是希望你把注意力放在他身上，關注他的情感。你可以分享類似的經歷，表達你感同身受，但千萬不要把話題的中心轉移到自己身上。
用比慘來安慰對方，這是最蠢的行為。
一言蔽之
不要太自戀
講完“不能做什麼”，自然就該說“應該做什麼”，很簡單，把關注點放在對方身上。
在別人傾訴的時候，儘可能地詢問更多的細節：
“告訴我發生什麼了？”
“說說什麼事這麼困擾你？”
“說說你的顧慮。”
“說說看，這事怎麼會這樣呢？”
“是什麼讓你有這種感覺？”
......
但這些所謂的技巧，只在“術”的層面進行解釋，根本治標不治本，從“道”的層面來解釋，最本質的做法就是——不要太自戀。
不少人面對來求救的朋友，總會油然而生一種責任感，覺得朋友找自己是對自己的信任，自己必須想盡辦法讓對方開心起來，不然就辜負了對方的一番期待。
因此，我們最愛做的，就是嘮嘮叨叨，長篇大論，希望自己能夠一番苦口婆心的勸說，對方就能開心起來。
這就是因為，他們覺得自己必須“做點什麼”，如果不做點什麼，他們就覺得自己根本沒在安慰對方，或者會覺得非常尷尬。
其實，真的沒必要這樣。
對方找你傾訴，誠然是信任你，但並不代表你一定就要做點什麼，因為找你傾訴，並不代表對方不知道自己該怎麼做。
大部分情況下，對方心裡對自己該怎麼做一清二楚，只是心裡過不了這個坎，所以才想找人發洩發洩情緒；或者說心裡就是不痛快，就是想找個地方說出來。
這個時候，最好的辦法，就是當一個垃圾桶，靜靜地聽他說話，把對方的情緒照單全收。
然而，這樣的安慰方式，不是一般人能夠做到的，絕大部分人，也沒法忍受對方忽視自己的感受，甚至只把自己當做一個工具，一味地往自己身上傾卸負面情緒。
即便能忍受，你能發自內心地，想要了解對方心裡在想什麼嗎？
大多數人安慰別人，總會說“沒什麼事的，我知道你很難過，開心一點吧”。
但實際上，大多數人心裡想的恐怕是：
“你夠了沒有，你什麼時候可以閉嘴？”
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