在愛情裡，你追求的是什麼？愛、陪伴、安全感、依賴感 …… 我們對愛情有諸多期許，而某些渴望我們自己都沒察覺。
心理治療師，同時也是 2018 亞馬遜第一暢銷書《Hodder＆Stoughton》的作者 Imi Lo 告訴我們：“現代關係中有一個嚴肅的議題。人們經常將愛情當作滿足內心深處未被滿足的需求、填補過去失望的空白、並治癒傷口的手段，且毫無自覺 。我們無意識地想從伴侶身上找回過去被剝奪的東西 ── 通常源於原生家庭的童年創傷。”
童年時期無法從父母或主要照護者身上得到足夠的情感支持，造就日後我們對親密關係的需索無度。根據 Imi Lo 的說法，愛情裡中有三種“情感飢渴”會消磨我們與伴侶的親密感：
一、鏡像化 ── 請“保證”你愛我。
作為孩童，我們還不知道自己是誰、自己存在的意義和在世界上的地位，我們需要其他人如同鏡子般“反映”我們的存在價值，並讓我們感到被接納。 若 父母沒有對我們的存在以及行為給予肯定，就會造成低自尊。
– 都講多少次了，你聽不懂國語嗎？
– 連這點事都做不好，是三歲小孩嗎？
談戀愛後，終於有人看到我們、關心我們時，鏡像需求會被重新喚起，我們開始像孩子一般，永不滿足地強迫伴侶給予“保證”。 你常常覺得他／她做得不夠、說得不夠；你誤以為伴侶的所作所為會反映出自我價值，對他們的聲音、話語和行為中的微小變化極為敏感；當他們沒有再三承諾或保證，就覺得自己不被愛與尊重 ，然後用苛刻的行為或言詞尋求更多的關注。
二、理想化 ── 請變成“我期望的樣子”。
另一個重要的童年需求是有一個“可靠的人”在身邊。孩童時期，我們首先將父母理想化為全知全能的超人／女超人。雖然實際上沒有父母是完美的，但過早發現這個事實並不是件好事。 如果有脆弱、心靈不健全的父母，你的安全感就搖搖欲墜。
– 我脾氣不好，你就不能包容一下嗎？
– 為什麼你不能像 xxx 的男友／女友一樣？
在親密關係中，某種程度的理想化很自然，甚至是必要的。然而在童年時期缺乏值得信賴的人，讓我們日後有過度理想化另一半的傾向。 你把自己視為渺小而有缺憾，於是尋求一個完美的伴侶，當你發現他／她做不到，就陷入深深的挫敗和沮喪。
三、雙胞胎效應 ── 請照“我希望的方式”生活。
“雙胞胎”就是與我們很相似的人。童年時期缺乏父母積極的關注，強烈的孤獨感讓我們對愛情產生一種不切實際的渴望：希望伴侶和自己一模一樣。
– 你為什麼放假都悶在家，不能跟我一樣出門運動？
– 我做任何事都很用心，但你都只是敷衍了事！
因為長久以來不受重視、不被理解，所以你在愛情裡需要熟悉感，需要一個跟自己理念想法完全契合的人； 而當你意識到世界上根本沒有這種人，你會變得冷漠疏離，藉此逃避傷害。
反覆的自我修練、與伴侶的溝通以及尋求專業幫助是解決情感飢渴的根本之道。我們需要成熟而真實的親密關係，而不是像孩子一樣活在幻想、彼此相愛卻備感孤獨；我們不需要一個完美伴侶，因為另一半並不反映你、代表你或限制你。願所有情感飢餓者能如 Imi Lo 所言：“終有一天能夠發自內心，而不是為了彌補自己的缺憾和錯誤的期望才去愛一個人。”
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