菜市场厕所收费的大妈女儿特别孝顺，每天早中晚都会抽时间去帮妈妈守厕所，为了引起那个妹子注意，我早中晚都要去厕所好几次。顺便在那里还买了一包儿，餐巾纸，功夫不负有心人，有一次妹子主动找我聊天：你觉得我有没有必要拿一点补肾的东西过来一起卖给你。
神回复：刺不刺激，意不意外。
老公说：刚发现了一个无线网，密码我猜对了。老婆说：是什么名字，我也连一下无线网。老公说：名字叫老公的市场，密码是一fenzhong。老婆说：哦，这是咱家的新装的，我忘告诉你了。
神回复：扎心了，老铁。
隔壁班的班主任挺可爱的，毕业那一天特别激动，说了一大堆话，结尾就是说：同学们，这三年来，我不仅改变了你们，你们也改变了我，是你们让我不愿意再当班主任，甚至使我失去对教师这个职业的信心！女儿还小，我想好了以后就算她做小工都不能做老师了。
神回复：你看看你把老师折磨成什么样了？
有一天喝多了，回家以后我什么事情也不记得，老婆就能告诉我你手机响了，你从口袋里把烟盒拿出来，翻开盖儿，放到耳边，喂喂的接，然后，烟盒盖上放兜里，手机还接着响，你又从另外一个口袋把手机掏出来，接听之后问你刚才咋不说话呢？
神回复：画面太美，不敢看。
刚进门的时候，老婆就笑着跟我说：刚才有个骗子冒充公安打电话说我有张卡被盗刷了，连普通话也说不好，我马上就挂了，这种人水平也不行，还学人家骗人，哈哈哈，我当时有一会儿沉默了，我对他说，这叫精准定位，如果这种开头能让你相信，那成功的几率是百分之百，反之，如果普通话很标准，聊半个小时才被你识破，那不是浪费时间嘛。老婆一脸崇拜的看着我说：真厉害，晚上用标准的普通话交功课啊。
神回复：半个小时才是重点，晚上考，隔壁老王才够啊。
朋友的手腕摔断了，在医院缠上厚厚的绷带，他媳妇儿在一边一脸紧张的看着大夫说：大夫，这不影响他洗碗吧。
神回复：关键是影响刷锅呀。
我失眠的时候，我发现数羊根本没有用，因为数羊这个事情太有画面感了，绵羊的头尾相接，一只羊跟着一只羊，以螺旋状排成一个圆圈，迅速向外扩展，特别的整齐，如果错了，我还要重新数，最惨的是有一次数了4万多，我发现数错了，犹豫再三决定解散羊群，重新集结排队重新数。
神回复：可以做一个铁门，数一只，关进去一只。
从前我们无聊的时候就会去见朋友，去读书，去做一点有意义的事情，现在我们无聊了就会看手机。
神回复：因为朋友忙着挣钱，不挣钱的也在玩手机，没时间陪你。
在公司楼下等电梯，通过不锈钢电梯门的前面，看到老板娘在后面朝我走过来，脚一崴一屁股坐在地上。我咬着牙不让自己笑出声，等老板娘爬起来走到我身边，我转头露出意外的表情说：老板娘这么巧。老板娘来了一句：你接着装，你刚才笑的马尾辫都露出来了。
神回复：马尾辫是重点，是不是双马尾。
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