1、正在做菜，儿子哭哭啼啼的跑来告状：“妈妈，近邻小胖欺压我！”我急速放下手里的洋葱替他抹去眼泪：“男儿有泪不轻弹懂么？”儿子点点头，哭的更凶了。
2、某驾校的教练常常对他的学生说“往后你们开车千万不要撞到贵的车，比如奔驰，宝马，你们赔不起。”有一天他的学生猎奇的问他“教练，你最怕撞到什么车？”教练看了他一眼，点起一根烟，神态落寞的道“五菱宏光”“为什么？五菱宏光又不贵。”教练抽烟的手一顿，说道“由于你永久不知道会有几个人下来打你。”
3、大堂姐和我一起参与婚礼，桌旁一个七八岁的小男孩遽然发问：阿姨你成婚了吗？大堂姐一怔，下意识答复：还没有。 小男孩继续诘问：阿姨你本年几岁了？为什么这么大年岁了还没成婚？ 大堂姐笑眯眯得蹲下身，亲热的答复道：由于我怕生出像你那么丑的小孩呀。 小男孩听了，脸色一白，哇的一声就哭了。
4、上大学时，学校睡房有专门放洗簌用品的地方，为了便当咱们清洁卫生，便一起出钱买了大袋洗衣粉放那咱们用，效果第二天就丢了，又买一袋放那又丢了，第三天居然又丢了。舍长生气了，然后咱们看到第四天舍长把洗衣粉倒了出来，往洗衣粉袋子里装满了盐，公开，又丢了！
5、早晨坐公交，周围一个十来岁的小姑娘问她妈妈：“妈妈，假如你生下一只猫，并且做亲子判定也确实是你的，那给报户口吗？”妈妈淡定的看了看孩子：“报不报户口不知道，可是可以断定的是：你爸爸必定不会放过我！”
6、跟闺密谈天。她右手食指竖在头顶跟我说：“你瘦了。”我那个乐啊，瘦身一年总算收效啦。我问她手指举那么高干什么。她说：“在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。”
7、听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。老板有些分神居然问：要三鲜的仍是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。
8、一次我跟老公还有邻居两口子出去玩，我买了四瓶水，一人一瓶！邻居老婆一口气喝了半瓶，她老公就没好气的说你没见过水呀，这么能喝，听完了我静静的把我自己的空瓶子藏在了身后！
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