单位祝贺，一位领导说：“祝你身体健康……”等一下，没有多余的话了。
有一次我给老板订旅馆时，我想问问有没有免费的网络服务，但我想不出怎么说。所以我问他：“打扰一下，你们这里有什么特别服务吗？”
对方：“什么？特殊服务？我们是普通旅馆!第四个宿舍男生起床找了半天的拖鞋。不，他问大家：为什么我的拖鞋走了？
当我在购物时，我的朋友突然喊道：“哇！维珍书店！”我吃了一惊，抬起头，一块牌匾，书上有四个大字
外语书店-！
5有一次我去买羊肉串，伸出四个手指对我的老板说：“来三个羊肉串。”老板说：“多少个羊肉串？”我伸出三个手指说“四个”……
我们总经理姓周。有一次他打电话来，我正在开车。我一紧张就张开嘴说：“周总理……”
我姓朱，负责计算机房。有一次有人打电话给我的手机：“鸡头，你在猪舍吗？”那时，他正对那家伙大发雷霆。
在食堂排队时，我听见我旁边的一个男孩说：“主人，来喝碗‘子弹花椰菜’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，我笑得喷了汤。
9。有一天，在米粉店里吃得又慢又饿。
最后，我忍不住拍桌子，大吼大叫。我想说，我再也不用米粉抬桌子了！乌鲁乌鲁
结果就是：“老板！！！！！！！不要再吃米粉了，我要吃桌子了！！！！“
沉默了三秒钟后，商店在桌子底下爆发出笑声……羞耻…
10。我父母吵架了。我父亲生气地说：“我会为你离开这里的！”
11高中篮球，A拿到球，然后无私地传给B，B轻松得分。过了一会儿，B拿到球，A喊着把球传给他。B自己投球。结果，A生气地喊道：刚才，我的狗真的瞎了。观众的笑声
小学12班的班长印象极其严重，一节自学课，教室里充满了声音，班长几次维持秩序后终于忍无可忍，站起来拍桌子大吼：谁又吵了，他的嘴被打断了！！！！……课堂上的沉默
上大学时，我们问一个朋友曼联怎么样。他兴奋地说：“曼联输了，贝克汉姆得到两个黄牌！”
14没有金箍不要做瓷器
我上大学的时候，一位老师谈到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是和旧材料无可比拟的……啊，不，性能和功能……
16日刚上大学，军训时，连长不知道口音在哪里，大喊口令——“向左钻！”钻右！”
上大学的时候，我听到一个女孩在点菜：师傅，炒一盘酸辣的土豆，不要放土豆！
高中二年级时，我们的语文老师是一位刚从南昌调到北京的老教师。他的口音很重。他的儿子被清华建筑系录取了。这也是他来北京的目的。他为儿子感到骄傲。他总是告诉我们关于他儿子的事。每次，他说，“我的蛾子（儿子）属于青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系”……飞蛾。如果子来吃青蛙和蟾蜍，他会是一份零食。
19中午，妈妈给了我一碗胡萝卜：“去吧，把胡萝卜切成丁儿！”
昨天我的同事问我。怎样写节日？我回答：在草书单词下面加一个节日来删除草书单词！所有的员工都笑了！我一刻也没有回应！
当我在找工作时，考官问我什么时候毕业。我本想说2000年，但我很激动地说：“两千年前……”
还有，考官说：“来吧，孔子弟子。”
刚上完10多分钟的课，我的同桌举起手说：“老师，我想去厕所。”英语老师很不高兴，说：“还有多少成年人去厕所？”
我有个同学一直在复习电脑三级，有一天踢足球，另一个同学把球拿到底线，结果却听到他喊：回来！进入！（传中）
我记得有一次我去买一个叫伊丽莎白的水果。我张开嘴说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场留在那里。
物理老师说：“这是一个厚厚的春天。我从两端推它，看看它是否已经变得稠密（便秘）？”
听同学们说，有一次宿舍里有个女孩去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三份新鲜还是辣的？
然后同学吃了一惊，说：“三仙，我恐怕受不了辣……
26师姊，因为教育心理学迟到了，走进教室，斜着看黑板。当老教授生气时，她让她回答黑板上的问题。师姊犹豫了半天，说：“”，这太难说了。“全班上下颠倒。（注：教授原题：；
我的好男同学摔倒在地上，我问他：“你的臀部疼！”我不小心说：“你的屁股摔死了。”出汗~~弟弟站起来拍屁股，放屁，说：“不死，还在呼吸！”我马上晕过去了！爱你的人
28岁的时候，领导人和其他人喝了酒，举起眼镜，喊道：“让我们在一起。”那时，大脑太热………………………………………………
29次，我们的报纸摄影师采访了一位女明星，回来谈论他和这位明星是如何认识的。老板看了桌子上的许多照片，开了个玩笑：我想你是他的皇家摄影师。但是普通话大师听不懂，所以他把“帝王”这个词发音为“天”。从那时起，这个可怜的摄影师就被我们称为“日常摄影师”。当然，当他加班时，他就成了“夜间摄影师”。
老板，你有卫生纸饥饿卡吗？
我们有同事出国旅行。商人请我们吃饭。如果你想小便，分销商说对面有浴室。如果你走到门口说我们在对面吃饭，那是免费的。为了省两分钱，我们的同事径直向前走，对厕所管理员说：“我来吃晚饭！”
32我是物流部的。春节过后，顾客打电话询问商品在春节前到达的时间。因为最近这个节日很混乱，而且我不知道订单的内容，所以我问以下问题：你是什么？
我有个朋友刚刚看过《射箭英雄传》。他对“狗棒”很感兴趣，经常和别人开玩笑。
一天，他像往常一样。踢某人然后大喊：“踢狗腿！”大家都笑了，他感到很尴尬。他又踢了一脚，喊道：“狗踢！”
当我在高中的时候，我外出度假去工作。
在餐馆找服务员的工作
它很紧张，因为它还是个孩子，而且是第一次上班。
如果问经理他是否需要兼职工作，他是否需要一个人，那就更含蓄了。
结果说：“经理，你需要打者吗？”
那时，我差点找到一个钻孔。
一位韩国朋友花了2元和4元买了莴苣。他把所有的零钱都给了小贩，缺了一毛钱，于是他对小贩说--
“我把头发都给你了，所以没有头发。”
小贩哑口无言，半天后回答——
“我不想要你的头发。”
36开会的经理们通常对吸烟者说：吸烟者被勒死了！！
想想那个时候肯德基放上香水，展开翅膀，因为我没有看到广告，而是听别人的话。我一直以为是刘翔代表肯德基发言。对肯，直接告诉服务员我要刘翔展开翅膀……
在38起肯德基苏丹红事件之后，我去了肯德基。
服务员问，您要点什么？
我甚至没有想到：一双苏丹红
服务员立刻哽咽起来。
前几天，全班同学和几个同事去一家小餐馆吃饭。商店里有很多人。一个胖服务员正忙着喊：“服务员”，女孩跑到她跟前说：“收银台是什么？”那时，我们都昏倒了，然后去这家餐厅吃饭。当我们点菜时，我们喊“服务员退房”，然后当我们吃完东西离开时，我们喊“点菜！”
中午40点，我在浴室遇到了我的同事。突然，我不知道该跟他打个招呼。鬼魂让上帝问：“你吃了吗？”我的同事问，又沮丧又尴尬，然后回答说：“吃吧，你呢？”我头晕~~。
41当我的同事问及人民币和日元之间的汇率时，他张开嘴说：“猿怎么兑换日元？”
42个宿舍大哥看《越狱》，扮成一个人从嘴里掏出刀片杀人镜头，老板突然跳出来一句话：“我K，藏在刀片里我的嘴能说话，服从……”
有一天中午，我妈妈让我弟弟把桌子挪到一边。我哥哥在床上躺了半天，我妈妈匆忙地说了这句话：
“你听说了吗？叫你把桌子移两公里。！
经过工会主席慷慨激昂的演讲，最后一句话达到了高潮：同志们，让我们今年比明年做得更好！整个法庭坍塌了。
我们的老师很好。一天，他说：“拿出你的家庭作业。让我们把答案划线，然后在上面写出正确的答案…………………………………………………………………”
给一个好久没有联系的朋友打电话，得知他正在处理“停职和留薪”的问题。
这里有许多美丽的河流和山脉，吸引着无数的英雄去射大鹰。
48人去看电影《加勒比海盗3》。在电影开演之前，有一部《变形金刚》的预告片。当我看到那个疯狂的领导者时，我不记得威震天或者他的团队叫霸天虎。因为我太激动了，我吃惊地喊道：“真的很帅，是南巴田！”
残酷的是，在那个时候，突然非常安静，没有任何电影音效，N个人盯着我，爆发出笑声……真可惜！49与一群朋友共进晚餐
其中一人本应该被他哥哥出卖的。他情绪低落，喝了很多啤酒。然后他红着脸站起来大声喊叫。
兄弟！非卖品！！！！
据估计，最初的意图是说兄弟不习惯卖。
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