《當我談跑步時我談些什麼》現在貌似很紅。
很少買暢銷書，特別是村上的書。細算起來，他的作品我看了不超過5部，第一部是上中學的時候，17歲，那時候我就不太喜歡這個傢伙，“營造孤獨，把玩寂寞”，這不是我喜歡的調調。後來看多了，我發現日本作家中除了芥川龍之介我統統討厭。
不過這次看到豆瓣上的評論，我毅然買下。不是衝著“村上”而是衝著“跑步”。
“跑馬拉松是我的夢想！！”這句話不是小說裡的引用，而是--我--在下--資深路人甲發自肺腑的聲音。甚至在打出“馬拉松”三個字的時候，我都能感覺自己的心顫了一下。
很多人都很痛恨跑步。以前，我也是，記得從小學1年級第一學期期末，我人生第一個體育成績：60分。我清楚的記得體育老師是個滿臉麻子的小眼睛男人，給我寫成績單的時候，特意停下來用一種頗為奇怪的語氣問“你知道自己得幾分麼？”我點點頭，並不覺得羞愧，因為我真覺得體育不好也沒什麼，不過這句話我記了這麼多年，可見還是在潛意識裡很在意。後來上了初中，中考那30我也只是拿了28分，那2分恰恰是折在了800米跑上。上了高中就更懶了，體育課自由活動的時候我喜歡躺在花壇高臺上望天，（現在想想我的花季都是怎麼度過的啊~）如果趕上必須練習800米跑，我就會以腰痠背疼腿抽筋大姨媽第二天等各種理由逃避，或者乾脆在跑到彎道時躲到教學樓的廁所裡（進去後才發現已經來了很多人)然後到最後階段再偷偷出來。。。
我痛恨跑步！而且毫無疑問我的體能在一般人裡算差的，我也不擅長其他體育項目，球類我統統不會，也不喜歡。就像村上在書裡所說，有些人“認為與其每天跑一個小時，還不如乘著擁擠不堪的電車去開會”。我就是這種懶人，而且還是其中最懶的一個。我最擅長的運動就是“看別人運動”。
不過，“人”是一種神奇的動物，一個人的習慣，秉性，愛好會一直不變，海枯石爛地帶進棺材，但是，也會在轉過某個拐角後突然徹底顛覆自己。比如俺娘，作為一資深的“極端型動物討厭者”在快奔5的某天搖身變為一“感情氾濫型愛狗人士”。信奉“生命在於靜止”的我更是在機緣巧合下愛上了跑步，坦白講，我自己也嚇了一跳。
2年前某天，我由於衝動辦了張健身卡，1年小四千塊的年費著實不便宜。我琢磨著“就算不鍛鍊，也得天天過去衝個澡，蒸個桑拿吧”。就這樣上了賊船。我說過自己最擅長的運動就是“看別人運動”。所以肌肉男們，你們逃不掉的。。。現在看來，我一定是內心比較脆弱且極易接受暗示的人，當環境給我某種信號時，我從不拒絕，而且樂於製造出同樣的信號，說白了就是“沒個性，隨大溜”。總之這些肌肉男們運動時的那種氣場一點不剩的完全被我接收了，我的意思是--我被運動者的那種生命力徹底的震撼感染。
“不如，我也來跑跑看吧。”
於是，我登上了跑臺。
坦白講，第一次正經八百的在跑臺上跑步，感覺有點奇怪。尤其是對於我這種連平地都不怎麼做快速移動的人，那就更扯了，上去跑了幾步，暈，停下來，更暈，挪下跑臺，狂暈。不過這種暈眩很神奇的在第二次跑的時候消失了。“看來跑步和我還是有緣分的啊”我臭美。對，其實就是緣分。實事證明，如果旁邊沒有“一定要”如何如何之類的施壓，單純，主動地跑一跑真的挺令人愉快的。據說人運動的時候，體內能製造出某種令人快樂的什麼什麼素，我可能是高產型的，拋去第一次跑伴隨的暈眩，隨後感覺到得都是什麼什麼素帶來的效果。
當你做一件事情感到新鮮且愉快的時候，你會堅持做下去，而且會進步飛速。有可能是巨蟹座的隱性人格爆發了，要不就是我體內也有一個“北歐女武神”，總之，我從第一次上跑臺的兩個星期之內，蛻變為一完全不同的我--我已經可以一口氣不停的跑5公里了。
我清楚的記得每一個階段的不同心情
第一個500m--距離短點沒關係，剛開始，對於我這種懶人，“能跑”已經是奇蹟--這是自我安慰。
第一個800m--哎？好像沒有中學體育課那樣痛苦啊？--這是自我催眠，中學那是計時的，要速度。
第一個1km--哦也！歷史性的一刻！--這是發自內心的高興，也的確值得慶祝。
第一個1.5km--我挺強的，我能和高中男生一樣跑完1.5km了--這是信心真正開始樹立的瞬間。
第一個3km--其實從1.5km到3km沒有太大變化嘛，而且也不痛苦--這是完全進入角色的體現。
第一個5km--我能不能跑的更多呢？--這是淡定。
有意思的是，我每次跑步時，跑到500米就開始累，這是因為我從來不熱身，身體認為角色切換的太突然，基本上還是一個抗拒的狀態。每到這時我都會想“心臟啊心臟，你真不爭氣，不是第一天跑步了，怎麼每次頭500m都這麼狼狽啊”。狼狽幾分鐘以後，就是進入正軌的階段了，基本上，過了1.5km，我就沒有疲憊的感覺了，腿和腳基本不用大腦發什麼指令，自動完成任務。
兩週之內，我從一個“寧可遲到也不追車”的人升級為一個“自認為很能跑所以騷包臭美的人”，這種改變，我自己也覺得自己了不起。這種變化不僅僅是身材變好，腰不酸腿不疼，一口氣上50樓不累，更是心態上的自信，那時候，我真的感覺自己從“原始版”變為了“升級版”，而且，我能夠很容易鼓起勇氣來發起更多的挑戰。
“要不這回跑個10km試試？”這種想法很自然地出現在我腦中，並且，很容易的讓我把其變為行動。挑戰10km沒怎麼準備就開始了，還是很平常一樣，換了衣服就開跑，沒有熱身，到了5km，我對“女武神”說：“怎麼樣，親愛的，我已經完成一半了，後半程就靠你了”她說“沒問題！”。就這樣，“本我”完成了前5km，“超我”完成了後5km，我很輕易地就完成了10km的挑戰--這是在我從第一次開跑的一個月之內完成的。
當你完成過一次10km的長跑時，你在心理上就完全視10km以下的距離為小菜了，你不怕他且蔑視他。即使是那段中止跑步的日子，猛然回到跑臺，我也是從5km開始的--依舊沒有熱身。因為我知道“我的身體行，我的心肺，我的四肢，我的意志，都行，況且還有女武神呢。”
“喜歡跑步的人是不是都是孤獨的呢？”這個腦殘又裝x的問題我一直在想。。原因是我個人喜歡跑步的一個很重要理由是，跑步這種運動，你跑的再慢都沒人笑話你，你可以完全自己掌握速度，難度，時間，可以什麼都想，也可以什麼都不想，就彷彿你在跑步的時候放了一個結界，你是這結界的唯一，也是這結界的全部，沒有外人能打擾到你，“一人一世界”--聽起來很扯，跑起來很爽。從這點來看，其實我和村上是一種人捏~~
回來說說10km，由於我的速度不快，所以完成10km要花費不少時間，從時間成本上考慮，我那段時期通常都跑7km左右。但是，我也清楚的明白在我完成10km的時候，我還有很多體力儲備用以完成第二個10km，這完全沒有問題。但是，很遺憾，我一直沒有嘗試。而且更加遺憾的是，我只是在跑臺上完成過10km，街跑，我從來沒有試過。而且對於街跑我總有著很微妙的感覺--既懼怕又新鮮，溫度，風力，溼度，路況，鞋與陸地的摩擦，路人的干擾，這些我統統沒有面對過。
所以“馬拉松”一直是我一個夢。
但是我不認為這個夢很遙遠。今年差點報了10月15日的馬拉松，當然了，不是全程的，但是考慮到著實沒有訓練過街跑，最後還是放棄了。明年一定來！全程的！
說了這麼多，好像沒怎麼評論《當我談跑步時我談些什麼》這本書如何如何。其實本來也沒什麼可評論的。村上也沒那麼了不起。他所做的，其實我們都能做，我不是指跑步。他從29歲開始寫小說，30多歲開始跑步，看起來很傳奇也很勵志。其實，錯誤！大錯誤！他只是做了正確的事情，僅此而已。我們很多人之所以覺得他了不起，是因為一直在做錯誤的事。你也可以在30歲，或者50歲開始你喜歡的事情，但是你沒有，你的藉口是“我都30歲了，要是20歲我會去xxx。。。”芸芸，虛擬語氣很好玩麼？您就是不去xxx也不會回到20歲的。不知道人變老了，是聰明瞭還是傻了。
村上不會成為馬拉松冠軍，他沒那個實力，也沒那麼功利，他是單純的在享受跑步給他的一切。我也是。從一個從來不動的人，到一個能跑10km的人，我發自內心的覺得“我很強！”。既然都沒有成績的壓力，有什麼理由不勇敢的開始並堅持呢？
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