歌星薛之謙是一個有故事的人，最廣為人知的，便是前女友李雨桐患上抑鬱症，血淚控訴其騙財騙色，婚內出軌。故事的結局是，薛之謙和前前任高磊鑫複合。
今年11月28日凌晨，李雨桐又連續發文，指名薛之謙和李小璐有染，被闢謠。這個放不下舊情的前女友，可謂成了薛之謙生活中的“定時炸彈”。
可見，處理不好同前任的關係，真的會變成生活中的事故一場。
那麼，前任究竟又在我們生活中扮演了什麼角色呢？
前段時間，重溫了經典而票房頗高的《前任3：再見前任》這部電影。電影裡，和女友林佳分了手的男主角孟雲，其實並沒有在心裡真正放下前任女友。他只是不滿意和對方的重複性的互動方式：“為什麼每次爭吵後，都是我道歉？”於是這一次，他沒有嘗試再主動道歉挽回林佳。爭吵後被晾在一邊的林佳決定退避，搬出了同居的房間。其實內心深處，她認為雙方相處五年，孟雲的事業越來越好，而自己卻越來越沒有自信。“我需要他陪我來證明他愛我，我需要他在我身上花心思來證明他愛我，那種不怕受傷的支持，我做不到了。”
五年來，孟雲把更多的時間放在了工作加班上，他忘記了曾經和女友約定的去海豚灣旅行的誓言，犧牲了一個又一個現在，去完美所謂的未來藍圖。他把女友對他的等待與付出都當作了理所當然。最終，他把她弄丟了。
但是，同曾經真正愛過的重要前任分手談何容易？後來的孟雲在事業上遇到了可愛又能幹的工作夥伴王梓，也以自己的成熟魅力贏得了王梓的歡心。兩個人嘗試在一起。然而，王梓卻不知從什麼途徑知道了孟雲的前任林佳。她直覺到，孟雲並沒有走出過去，他只是把自己當成了林佳的替代品。
王梓心懷對於前任“情敵”的醋意，來到一個咖啡館跟林佳偶遇，也被林佳發現她與孟雲的關係。王梓調查林佳，也跟孟雲攤牌，感覺孟雲並不是真的愛自己，還愛著林佳，於是默默地走出了他的世界……
其實生活中，像王梓這種，把前任當成“假想敵”的情況還蠻常見的。尤其是，當你的伴侶和前任情感上還有某些牽連的時候，你會強烈感覺到對方前任似乎仍然在自己和對方的關係裡
扮演著一個角色，女人的直覺，讓你察覺到這個“情敵”的存在，但又似乎無可奈何。於是，吃醋、嫉妒、難過、不安、抑鬱，同時還有隱隱的自卑，很多複雜的情緒和心態也許都會開始包圍著你。該怎麼走出來呢？
是真情敵，還是假想敵？
32歲的熙然，現在是一個電視臺記者，她和現任男友已經在一起五年了。但是面對這段感情，熙然的心理安全感卻並不太強。她向我傾訴道：“其實我剛遇到我男友的時候，他還沒有從前段感情裡走出來。我先喜歡了他，但他那時卻說，自己還在療傷期，忘不了前任，沒接受我的感情。”說到這兒，她有點失落。
三年後，她的情感執著感染了這個男人，對方同意和她在一起了。然而，短暫的喜悅後，她卻並沒有因此而變得更輕鬆。
“後來我通過對對方前任的調查，才知道，他已經從和前任相處中，固定了自己的價值觀、生活方式，那是屬於他們之間的，和我是很不同的。”她說。原來，男友的前女友比他大一些，跟自己相差超過六歲，那個女性跟自己其實有代溝。對方比較內向，崇尚傳統的生活方式，循規蹈矩，從事研究型工作。而男朋友呢？其實也是這樣一個人，“他們之間其實價值觀很一致。我男友本來工作過一陣子，然後他就開始讀研究生，追隨前女友的生活節奏。到現在，他也是從事研究型工作。”
我問她：“那你是怎樣的呢？”她長嘆了一口氣說：“我大學畢業後就去了一家外企。我的生活充滿時尚陽光，我喜歡小資文藝生活，每年都喜歡到國內國際旅行，我喜歡三毛，收集各種紀念品。工作上我比較嚮往自由職業。當然，我也愛讀各種書籍，研究文史哲。總之，我希望生活不那麼循規蹈矩，有一些情趣和新意。 ”
她和男友生活觀有一些差異，相處起來難免磕磕碰碰。而且，男友的前女友成了她心上的硃砂痣，情感上的“假想敵”。“他床頭有一本舊書，是關於愛情的，後來我知道那是他前女友贈送的。他現在所在的研究所離她的單位步行很快就到。同時，他的氣質也是她那樣，不溫不火，兩個人雖然不在一起了，但心似乎某些時候還在一起。”說起來，她一臉哀傷。
我能理解熙然這樣的愛情。自己很喜歡的男人，有一個難以忘卻，甚至影響了自己價值觀的前任，讓他幾乎一葉障目，看不到喜歡自己的現任熙然的某些需要。熙然喜歡出國旅行，但他卻喜歡宅在家裡搞研究；她嚮往小資文藝生活，偶爾去看看演出，坐坐咖啡館，而他雖然也有一些類似愛好，但仍然比較缺乏情趣……在她最需要他的那些感性瞬間，他有時是不在場的，“失去了的往往才讓人值得珍貴。”
心理學研究表明，人與人總是處在一定的空間距離的位置關係上，這種空間關係在特定的環境中傳遞著不同的心理感受，人們在友好時接近，在對立或關係疏遠時保持一定距離。 所有這些都說明：在審美活動中保持適當的空間距離是必要的，必須把空間的遠與近有機地結合起來。距離太近，就領略不到事物的整體美。
而人和前任之間，由於時間和空間都隔開了一定的距離，那麼對方和自己曾經的那些問題和痛苦就會慢慢地被記憶屏蔽，而選擇性地留下一些美好的東西。然而，現任呢？由於時空上的貼近，你看對方，就好像拿著放大鏡一樣，會放大對方身上的瑕疵和缺點，而生活中的磕磕碰碰可能讓你選擇性看不到對方的優點，此時，一個優秀的前任，就好像一個情敵一樣，橫亙在你們之間了。
來自美國 Rutgers University 大學的 Helen Fisher 研究發現：當人們在懷念舊情的時候，大腦中還有一個被激活的部位：那些毒品上癮（如可卡因）、毒癮發作、焦急期盼下一次吸毒機會時腦子裡最活躍的部位！這個研究可能告訴我們，前任對我們情感的意義，有時就像一種癮，要忘掉跟戒癮症一樣難。參見薛之謙與前任的複合事件。
忘不掉的前任，她的魅力究竟在哪裡？
之所以熙然堅持這些年，並沒有離開男友，一個可能是因為愛，另一個還是因為了解。她瞭解了男友之所以忘不掉過去的原因。男友生活在一個並不完整的家庭，他從小學起，母親就過世了。他和父親相依為命長大。從小缺乏母愛的他，就格外珍惜和前任女友的那樣一份初戀的感覺。
對方比他大一些，很可能是彌補了他內心那樣一個母親形象。其實，他的前女友和他的母親，形象、性格等都有幾分相似之處。而他也不是故意和前女友價值觀一致，而是，他本來就是那樣一個人。
前女友和他骨子裡有一些相似，而他和熙然恰恰屬於互補的類型，因此，熙然會有一點嫉妒，嫉妒男友和前女友的那些相似點，默契點。其實，男友看前女友，就好像在看鏡子，兩個人之所以分手，也是因為太像，都是內向老沉，風波不興，傳統平穩，久而久之這樣兩個人相處，其實缺乏火花，缺乏情趣。左手握右手，也缺乏激情。反而，他和熙然在一起，熙然比較外向，比較偏文藝，和他的理工科的思維不一樣，讓生活因為相異而有了更多色彩。他反而五年都離不開她了。
她對他前女友的嫉妒，也許是因為恨她跟他竟然那麼像，還有默契，但她也沒有真正看到他們兩人互動的樣子，也許就是有幾分死氣沉沉的，不如和自己在一起有這麼豐富的活力，她慢慢領悟到，那個前女友不過就是“假想敵”而已。並不真實。
從熙然的角度，關注男友的前女友，反而更加地理解了男友，對方慢慢從假想敵退成了一個隱性閨蜜的位置。
所以，對方的前任其實並沒有你想象中的那麼有魅力，她對於你男友的魅力，很可能是你自己賦予的，跟他們之間真實的情況，也略有差異。你越在生活中以為他忘不掉前任，越可能反而給他一個機會，讓他去想念前任的“癮頭”，反而打亂了你們的情感關係。因此，對前任的“癮”，其實需要從現任這兒先戒掉。
加州大學戴維斯分校和西北大學心理系的研究證明：分手可以非常難熬，但你可以保持樂觀，悲傷通常走得比你預期更快。可見，如果現在的情感生活足夠讓雙方感到滿意，作為現任也不去碰對方的記憶和傷口，而是更樂觀地生活，那麼前任就不會總是個問題。
那，為何某些女性容易認為，對方忘不掉前任，無形之中把前任當成自己情感中的假想敵呢？
俄狄浦斯情結，引發了同性競爭
29歲的徐子楓來做心理諮詢，就是為了這樣一個原因。她認為自己的男友和前女友心理上仍然藕斷絲連，併為此相當煩惱。通過諮詢，我們發現，其實，她自身對於情感頗有一些不安全感。因為她的前任男友就是因為被她發現花心，而和她分手的。然後，她對於男性的信任感直線下降了。而當她知道現任有一個交往了四年的前任女友時，她又開始懷疑男友是不是還會花心想著前任。
而這種心態其實很危險，很可能真的斷送當下的感情，甚至像李雨桐一樣，最後把男友推向前任的懷抱。在徐子楓小時候，她主要由母親帶大，但在3-6歲，本該是戀父情結形成的時期，她卻有一個常常出差，很少在家的爸爸。她和爸爸之間常常是疏離的，讓她總是感受不到溫暖的父愛。而從精神分析心理學的角度，女孩要在3-6歲，甚至更早期，出現對父親的依戀，對母親的排斥。精神分析心理學認為，3-6歲這個時期，愛和恨，亂倫的誘惑、內疚和被懲罰的恐懼等等情緒衝突，構成複雜的內容，稱為俄狄浦斯情結。
如果此時和父親有了比較親密的依戀關係，那麼她的戀父情結才會得到滿足。同時，她需要看到父母之間比較良好的互動，發現自己不能獨佔父親，父親的伴侶仍然是媽媽，於是，她才會慢慢走出和父母之間的羅曼蒂克的三角關係，認同媽媽，放棄擁有父親的想法，最後走入下一個性心理發育期：潛伏期。
然而，如果此時，女孩和父親的關係比較疏離，這會令她的戀父情結總是得不到滿足，那麼可能會卡在這個時期，也就是心理上不停地尋找父親。且不停地跟母親進行競爭，視母親為假想情敵。總是無意識地排斥母親，想要親近父親。
顯然，徐子楓就卡在這個俄狄浦斯情結期。由於從小父愛不足，她其實潛意識不停地在尋找理想的父親。尋找一個可以無條件愛自己，親近自己，為自己奉獻付出的男人。她的兩次戀情，其實都在男朋友那裡尋找類似於父性的東西。
前男友可以讓自己情感上依賴，得到被關愛保護的感覺，但是，她卻最恨對方花心，缺乏安全感。現任男友其實沒有真正跟前任女友有什麼，但按照她還卡在俄狄浦斯期的心態，她心理上始終想要得到父親，和母親競爭，於是，男友身邊任何的風吹草動，哪怕是一個比較優秀的前任，都不會逃脫她的目光，成為她假想中的母親，進行情感競爭……
走出對前任的假想世界，走向心靈成長
那要如何走出對於對方前任的“假想敵”心理陷阱呢？
首先，先覺知到你對對方前任的嫉妒、競爭、不安等複雜心態，然而，覺知不代表去和感受認同和融合。你只是覺知就可以了。也許過去當你感受到這些情緒時，可能就會去和男友對峙，然後吵一架，做出一些過激行為。但是現在，你不需要做什麼事情，只是專注地觀察這些情緒就可以了。
其次，讓自己找一個安靜的地方坐下來，和自己當下的呼吸，當下的情緒、感受柔和友善地呆在一起。你無需批判自己，評判對方，只是閉上眼睛和自己呆一會兒，好好地照顧自己，關懷自己就可以了。像看著一場電影一樣地看著你的情緒，就好像你是一個觀眾。
猶如以色列著名靈性導師阿瑪斯在《內在的探索》這本書中說，“你可以從任何一種情緒和困難下手，一直探索到最初始的匱乏為止，對每一個議題都探索到底，最後你就會憶起你失去的是什麼。如同蘇格拉底曾經說過的：能憶起它，你就會擁有它。你失去的每一樣東西，都可以藉由這樣的方式重新拾回。”
最後，也許在這個過程中，你會由看到自己和男友的互動，看到和自己的父母之間的互動。這個時候，可能需要心理諮詢師的指導，去在和父母的互動中，看到那些卡住的情緒，看到沒有得到父母之愛的某些不舒服。可能會有一些彼此的創傷出現，諮詢師會幫助你透過療程的諮詢，慢慢幫助你疏通這些創傷，最終，幫助你從負面的情緒中看到契機，幫助你和父母之間達成溝通、和解與寬諒，而情緒和心態上又會更加地舒適，真正放下那些卡住的情緒，獲得被愛，被重視的感受，最終走出和異性父母一起競爭的俄狄浦斯情結。放下視對方前任為假想敵的妄想混亂心態，調整和對方的互動模式，增強自信，學習愛的正確表達，和男友之間達致愛的流動。
（燕園心理資深心理諮詢師）
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