最近剛參加完一個活動，我在活動中參與討論了父親角色在家庭教育中的作用，活動結束後突然想起來，去年馬丁在《演說家》的演講視頻裡“飆淚講中國式父親”。

馬丁的父親老來得子，對寶貝兒子卻一點都不溺愛，反而很嚴格。當馬丁考了全年級第二名時，父親不是表揚他，而是問“第一名是誰呀？”第二年，馬丁考了全年級第一名，當他美滋滋地告訴父親，自信滿滿地等待父親的讚賞時，父親看著試卷，關注點卻都落在做錯了的題目上，並指責馬丁的再次失誤。

父親明明想稱讚自己的孩子，為什麼卻總是羞於表達自己的真實情感？

也許是性格敏感使然，也許是不想助長孩子的驕傲心理，但是對於孩子來說，需要的僅僅是父母一句直接的表揚，這是孩子能感受到來自父親疼愛與肯定的時候。

小時候的馬丁愛好是捏橡皮泥，並且技術不錯，還得到了媽媽的表揚，可是父親只簡單說了句“還行，手巧，隨我”。有一天，當馬丁在專心地玩著自己的橡皮泥時，父親要求他做作業，但馬丁沉迷於捏橡皮泥而沒有注意到父親的“命令”。

父親很生氣，直接拿起作業本扔過來，馬丁手上的橡皮泥全被作業本砸爛了。當時，馬丁非常憤怒，哭著把作業本給撕爛了。父親覺得很困惑，不知道馬丁為什麼會這麼大反應。他只有用打，來懲罰孩子的不聽話。

久而久之，馬丁只能用倔強和叛逆來對付父親。兩父子之前一輩子都在彼此否定。

人們常說“慈母多敗兒”，在中國式的家庭中，父親的角色大多都是威嚴、強勢的象徵，我們以為通過言語的犀利、身體上的懲罰，可以讓孩子在壓力中奮發圖強，變成一個自律優秀的人。但是實踐發現，父親長期的不理解與溝通不善，更容易讓孩子產生逆反心理，讓父子關係越走越遠，甚至只能到孩子長大成人，才能與父親冰釋前嫌。

在視頻的評論區，網友們看到馬丁父子的相處模式，

也紛紛由此及彼，想到了自己與父親... ...

我們曾在萌芽研究所的微信後臺向3000多位粉絲做了一個調查，得到了兩個數據。

• 有80%的父親坦言，“工作太忙，自己並沒有多少時間去陪孩子，不是不想陪，而是沒有時間。”• 有50%的父親反映說，“每天陪伴孩子的時間其實是少於一個小時的，有時候要加班，有時候要應酬，有時候不知道幹了什麼，一天就過去了。回家後，孩子都已經睡著。第二天，孩子一早又出去上學，因此一天到晚都見不著孩子幾面。”

我一直都不是很喜歡一個比較極端的詞，叫“喪偶式育兒”，但很無奈的是，它真實反映了中國式家庭的典型特徵，就是：全能的媽媽和缺位的父親。

在父親缺位的現象中，有三種典型的代表：

1. 認為不帶孩子是天經地義的。

相信關注萌芽的爸爸們很少會這麼認為，在這裡我就不多說了。

2.認為孩子那麼小，我什麼都做不了，等孩子大了再說吧。

在寶寶還特別小的時候，因為媽媽與家裡的長輩對孩子的細緻照顧，讓爸爸在“甩手掌櫃”的路上越走越遠，產生了“我分擔不了什麼，只會越幫越忙，還是孩子大一點了再說吧”的想法。

可等孩子真的到了可以和爸爸平等對話的這一天時，爸爸與孩子卻已經失去了應有的親密信任的關係。此時，孩子有了自己的朋友圈，甚至會覺得爸爸不懂自己，沒有共同話題，而失去和爸爸溝通的慾望。

3.認為我好不容易有時間去陪你了，但你卻不接受我？

在活動的現場，有位小朋友的話讓我記憶猶新，他說，“希望爸爸可以不要總是罵我、打我。”可在一旁的爸爸卻說，“一般情況下，並不會打孩子。”為什麼會出現這種對立的感受？爸爸認為，管教孩子是為了孩子好，這是出於愛。而孩子則認為，爸爸打我就代表不愛我，因為被打的感覺很糟糕。

在人與人的溝通過程中，難免會出現感受錯位的現象，因為對一件事情的看法，人的感受不一定時時都相同。

有時候，當一方覺得“A”行為代表了愛，但另一方卻認為“B”行為才是愛的表現，這種溝通不對等是造成親子關係失衡的主要原因。就像對待榴蓮，喜歡的人視為珍饈，而不喜歡那股味道的人，則避退三舍。愛需要有效的溝通只有我們正確地表達自己的想法與感受，對方才能接收到。

每個人的角色不一樣，有時很難讓對方也感受到自己的處境與想法。那麼，我們該怎麼做，才能拉近親子關係？也許，以下這五個父母與孩子之間的“愛的溝通”秘方，能夠幫你破解親子溝通難題。

肯定的言語+具象的表達，可以鏈接彼此的情感

很多時候，當我們在說肯定的話時，肯定的只是自己。

比如，“我做了那麼多事情，為什麼你不能和我一起做同樣的事情？”事實上，當我們在說這些話的時候，這已經起到了一個反面的效果，因為我們用這句話來表達自己辛酸的同時，也攻擊到了對方，這屬於一個反面的言語。更多時候，我們提倡的是一個從“我”的角度，實事求是地表達。

父母關係的和諧與否，關係到孩子對家庭的依賴，建議父母在生活中可以為孩子樣立好榜樣，形成良好的溝通氛圍。

或許可以嘗試這樣的溝通：

媽媽可以跟爸爸敞開心扉，“我很難過，因為我在帶孩子的過程中，遇到了很多困難且辛苦的事情，我感到很辛酸 (從媽媽的角度)。但我也能理解你，工作那麼忙也是為了家裡的生計，這點我完全明白 (肯定爸爸的付出)。”而爸爸也需要跟媽媽表達自己的勞累、肯定媽媽的犧牲。對於孩子？我們更應該主動溝通，並把話落到實處。日常上，我們對寶寶不吝讚賞，“寶寶你真棒。”可是，然後呢？事實上，

對於孩子的點評，有時並不是一句稱讚就可以草草結束的，我們更需要把這些言語落地。舉個例子，寶寶畫了一幅很好看的畫，我們可以在肯定之餘，把話語說得更具體一些“寶寶畫得真好（先肯定），這是一個圓弧形的線條，下筆很自然（具體的稱讚）。”

當看到孩子的閃光點和天馬行空的想法時，我們都需要肯定孩子，這也是連接彼此的情感的途徑。

高質量、全情投入的陪伴時間，可以避免當“迪士尼爸爸”

在美國曾經存在一種普遍的但又誤導人的觀念，很多人認為好的為人父母的方式就是所謂的“迪士尼爸爸”——擁有光環、無比強大的迪士尼爸爸角色，總是能偶爾出現並和孩子們共度一段美好時光。

但一點點計劃好的美好時間從來無法替代真正的、連續不斷的高質量陪伴時間。孩子的茁壯成長不靠日曆上的赴約時間表來保障。孩子們需要大量和父母共處的時間和來自父母的關注，他們對與父母進行親密的、大量的交往的需求從未消失過。

在萌芽研究所的粉絲群裡面，我們曾組織了一個“21天專門陪伴時間”的打卡活動。這期間，也鼓勵爸爸參與，每天要抽出10-15分鐘陪孩子玩。關掉手機、iPAD、電腦電視。這段時間，孩子與爸爸單獨相處。做什麼事情？——孩子說了算。

這是專門給孩子掌控的時間，孩子可以要求爸爸去陪他做一件事情，比如，一起踢場足球，玩木偶戲，甚至是打一打爸爸。沒有固定的模式，因為我們可以做的事情是多種多樣的。

一開始，參加活動的有1256個家庭，到了七天後，堅持的有335個家庭，21天后，堅持打卡的家庭剩下108個。這說明，每天抽出全情投入的時間是有難度的。但只要堅持到最後的爸爸可以發現，自己更加了解到孩子需要什麼。

陪伴是一點一滴積累的過程，並不是特地準備一天家庭日，一起出去玩，就可以“完成任務”的。

陪伴可以是發生在早上你跟孩子說再見的時候、一起參加講座的時候、甚至一起做一些比較瘋狂的事情，比如打水仗，玩機動遊戲等等。這些想像不到的快樂，也許才是孩子真正喜歡的。

獨具匠心的禮物，可以走近孩子、增進安全感

什麼是禮物？

有一些爸爸在出差的時候喜歡給孩子帶一些禮物，比如繪本、衣服、樂高或一些當地的小零食。但是不是“獨具匠心”的呢？其實不然。

之前有部電影在各大影院上映，就是《美女與野獸》。電影中，貝兒的爸爸在每次“出差”回家時，都會帶上貝兒最喜歡的玫瑰花，既不是書，也不是衣服，而僅僅是一株小小的玫瑰。因為在貝兒心中，玫瑰對她的意義非常大。既是童年的回憶，也是對已故媽媽的思念，更是爸爸對自己的疼愛。所以對貝兒來說，玫瑰花是獨特的，有意義的禮物。

當孩子渴望什麼的時候，家長嘗試去實現孩子的渴望，和孩子一起成長，告訴孩子，這份禮物是你精心準備的。無論是日記本，小卡片，抑或是自己的所見所聞，這些都是讓孩子走近爸爸生活的方式。

與孩子同頻的有意義的行為，可以讓孩子感覺到被愛

活動現場，還有一個小女孩說，最恐懼的事情是父母不關心自己。其實，這種想法也是很多孩子內心所恐懼的。

為什麼有時候我們明明在關心孩子，但孩子卻覺得“我不覺得你在關心我”？

這就是所謂的“行動不一致”。

我們很多時候“自以為的給予”，跟孩子希望我們給予的，往往是不對等的。因此，我們需要讓對方感受到充滿愛意的行為，讓我們的溝通與表達在同一頻率上。

比如，問一下孩子喜歡做什麼、想做什麼、我們可以做什麼。父母不需要每次都自己去解決孩子的問題，問問孩子想怎麼樣，這是讓父母與孩子一起成長的一個方式。我們可以幫孩子解決問題，卻不能代替他們成長。因此，“孩子，我們可以一起做什麼事情呢？” 換一種角色，讓孩子感受到平等，走近我們。我們在孩子的眼裡能看到更多的期待。無論孩子想要看音樂劇還是踢一場足球，這都是在日常中我們可以慢慢積累的，跟孩子保持同步頻率。

創造身體接觸的機會，愛就要大方說出來

在表達自己的情感時，出於東方人的內斂與羞澀，我們更喜歡將感情“藏”起來。撫摸、擁抱或說一些溫情的話時，大多會覺得很肉麻。但在一個家庭中，我們需要一個觸機，讓親子關係可以走得更近。

當孩子正在哭泣的時候，跟孩子說“不要哭了”或去抱一抱孩子，讓孩子哭出來，哪一種更能安慰到孩子呢？我們這一代人，可能父母並不會這樣和我們這樣相處，但不代表我們沒有體會到的東西，我們的孩子是不需要的。很多時候，我們渴望這種愛的感覺，但是我們不知道怎麼去表達。我們可以從“早安”“晚安”或擁抱開始，這些都是創造身體接觸的機會。