某天在我們的爸媽交流群裡，有個小夥伴問子玲：“有個麻煩一直困擾我，說出來幫我出出主意吧。”原來是孩子愛搶小表弟手上的東西。
我想了想，這真的是孩子之間最容易發生、爸爸媽媽最頭疼解決、群裡最容易引起大家討論的話題。但，我腦海裡想到的是我在工作中遇到的一個特別案例。
那天是個節假日，很多家長帶著孩子去兒童樂園玩耍，本來只是兩個孩子之間因為某個玩具都想玩發生了拉扯繼而上升為一個孩子動手了的行為。但是，雙方的家長都不是即時出來制止、教育，而是加入到孩子的戰爭，大打出手，婆婆媽媽一起對付另一個媽媽，這邊的老公一看不行自己家要吃虧了，飛奔入園加入戰爭。就連我們的工作人員都沒辦法阻止這兩家人的打鬥，直到警察出面才算進入調停環節。
所以說，具體到解決孩子搶玩具的行為這個跟孩子的天生個性、家庭教養方式、當時的情景（熟人or陌生人）有很大的關係，但是，教孩子的方法這個必須是要有理有據有道可循，否則，贏得了一時，能贏得一世嗎？人生又不是永遠停留在有人遮風避雨的6歲前，16歲之後的人生有些事情是必須他自己去負責的。
所以，把當天我們探討的話題拋出來，也是希望一起討論，也許我們就在討論中，啟發出了解決孩子搶玩具行為的好方法呢？
“孩子愛搶小一個月的表弟手上的東西，表弟即使把他的臉抓破了也不放手，一邊哭也要一邊用力搶。但在外面是不會這樣搶別人東西的。武力解決和小表弟之間的爭搶但是治標不治本。”
小夥伴們都給了一些特別好的建議：
- 有媽媽說可以用遊戲力裡的方法，孩子搶東西時，家長抓個玩具喊“有本事來搶我這個大傢伙的呀！”然後跑開。把搶東西的空杯情緒轉化為遊戲，來給孩子用愛續杯。
- 有的媽媽說到這是因為家長給的和孩子想要的不一致，家長覺得我們給他愛了，但是他覺得那不是他要的那個愛。
- 還有更多二寶媽特別有共鳴，因為在家裡這種場景經常發生。也有用吼孩子來解決的，可是吼完又會超級後悔。
哎呀，看到大家都有這些苦惱，是不是感覺輕鬆了（偷笑臉），原來自己家的這隻小怪獸的行為都是如此正常，不用擔心他是特殊的一份子了。
我也在群裡跟大家分享了我的應對經驗。
據我觀察孩子搶東西是“看人下菜碟”的，首先這個玩具確實是他當下想玩的；其次拿著玩具的孩子對他內心沒有“威脅”感，或者就是說他對於拿著玩具的那個孩子他有自信比他更強；再有就是這個孩子沒有建立很好的規則意識，他被滿足的太多了，所以他覺得東西都屬於他的。
換到剛剛寶媽提到的孩子和小表弟的這個場景中來看，孩子和表弟在一起的時間長，在養成的過程中，他可能也把表弟當成是自己的一部分，他覺得弟弟的就是他的，他想要有對弟弟的權威感，這個時候試著換一種方法也許會更科學，試著給他一個“有權威的角色”讓他帶著弟弟玩、給弟弟分發玩具、教弟弟遊戲方法，把暴力的搶的行為轉變成“領導力”遊戲的行為。
另外就是可以多和孩子交流，問一問他內心真實的想法。孩子肯定沒辦法一次性完整、流利的說出來，你可以在一些類似場景下去提問激發他的真實想法的表達。以我和兒子對於他被搶玩具的調整為例：
有一段時間，他一見到我就說自己搶了小朋友的玩具、推倒了小朋友的積木城堡等等之類的話，大概持續了快兩週時間，我就去跟幼兒園老師聊，老師的反饋是兒子在幼兒園時從來沒有過這些行為和言語，那我就心裡有數了，其實他是希望自己能夠成為那個去搶玩具、成為強壯一點的那個孩子。
因為之前我都是鼓勵他如果遇到有人搶玩具你要大聲說“不準搶我的玩具。”但其實是沒用的，孩子連說都不敢說。
所以我只有轉變方法，換成鼓勵他成為他內心想要做的事情，我問他“你是不是希望自己能夠變得像其他小朋友一樣有力氣，這樣別人就搶不走你的玩具了。”他說“是的。”那我就繼續鼓勵他說“你要吃飯、早睡、運動，讓自己的身體棒棒的，這樣你長高長大了力氣大了就能夠和別的小朋友一樣別人也就搶不走你的玩具了。”
其次，我告訴他如果有人搶你的玩具，你也可以邀請他一起加入來玩，這樣你們兩個都可以玩，大家輪流著來說不定他的玩法是你沒想到的。
最後就是告訴他，如果別的小朋友打了你，你害怕也可以告訴老師或者大人來幫助你。
目前來看他有了一些改變，在週末我帶他出去玩的時候遇到有小朋友想拿他手裡的東西，他也會自己藏起來或者拉扯著，這算是他自己面對被搶玩具的一個小小進步。
孩子之間搶東西真的是一個蠻普遍、蠻複雜的問題，不同人有不同的解決辦法，既和孩子的先天個性相關也和家庭的教育方法相關，對於搶東西這事的解決辦法每個家長也許不一樣，但是，希望千萬不要出現在開篇時那個特別故事裡的事故啊！
用普世的道理來教孩子，吃點小虧或佔點小便宜，放長遠了看，都是一件小事，重要的是要讓孩子從每一件事情去體會、接受到一種正確的道理，即使放在長長久久都不會過時的做人道理。
三個好媽媽主理人，早教領域連續創業者，實戰派親子教育講師。
碩士文憑N多資格認證在身，文學/心理學/營養師/早期教育指導師/0-3、3-6蒙氏認證老師/感統訓練師，創業者/寫作者/育兒達人。
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