1、
大夫:你以前是不是來過?
我:對啊,一年前來檢查過。
大夫:我說呢,看你臉沒認出來,一看屁股就認出來了。
我。。。
2、
女孩:“我懷孕了。”
男孩慌了,轉身打了個電話給她媽媽,電話那頭是責罵的聲音,要求兒子與她分手,把孩子打了。
男孩默默把電話掛了,經過內心的一翻掙扎終於對女孩開口:“對不起,把孩子打了吧!我們分手! ”
女孩一臉震驚:“開什麼玩笑!這孩子又不是你的。。。”
3、
和老闆出差,老闆竟然在隔壁找雞,我最看不得這種行為,於是我打通了110電話。。。正在這時傳來幾聲敲門聲,進來一漂亮女人,說是隔壁男人叫來的錢已經付了,但是我還是嚴肅的對著電話那頭說了聲:“對不起,我撥錯了! ”
4、
老爸:你孝順不?
我:嗯
老爸:你孝順把你手機拔了,給我手機充會電。
我。。。
5、
夏天跟朋友去水上游樂場玩,為了圖便宜就沒買泳衣,穿的褲頭下去的,玩大滑梯的 時候直接把褲頭沖走了有木有,蹲水裡不起來摸褲頭。
6、
五年前,我還沒戒菸前,在公園,一個糟老頭坐在樹下跟我聊起來,我給他發了根菸。
他一抽:“比我的煙還是差遠了。”
他拿出一袋菸絲,煙紙,讓我自己卷一根。我捲了一根一抽,味道更濃郁,集成了各大名煙的優點,我:“能賣我一點嗎?”
他:“咱倆投緣,送你都行,我大不了多撿半天菸屁股從新卷就行了。”
7、
去街上買零食,碰到幾年前認識的老奶奶,老奶奶在擺攤賣乾果,給裝了不少開心果、葡萄乾。
給錢死活不要,最後沒辦法了,我扔下五十趕緊跑,老奶奶在後面急得邊追邊喊:“姑娘,姑娘,錢。。。別跑。。。”
話音剛落,我不知被誰給絆倒了,衝上來兩三個大老爺們當場就給我按那了,哥幾個兇 神惡煞地看著我:“TMD,姑娘家家的還偷錢?”
8、
去街上買零食,碰到幾年前認識的老奶奶,老奶奶在擺攤賣乾果,給裝了不少開心果、葡萄乾。
給錢死活不要,最後沒辦法了,我扔下五十趕緊跑,老奶奶在後面急得邊追邊喊:“姑娘,姑娘,錢。。。別跑。。。”
話音剛落,我不知被誰給絆倒了,衝上來兩三個大老爺們當場就給我按那了,哥幾個兇 神惡煞地看著我:“TMD,姑娘家家的還偷錢?”
9、
陸軍有戰狼,海軍有紅海,Pol.ice有湄公河,檢察院有人民名義,現在想來空軍真慘,不過空軍還是有好作品的,比如說:炊事班的故事。。
10、
陸軍有戰狼,海軍有紅海,Pol.ice有湄公河,檢察院有人民名義,現在想來空軍真慘,不過空軍還是有好作品的,比如說:炊事班的故事。。
11、
老闆娘把我叫到辦公室,緊緊抓住我的手說:“從今天開始,提你為我的生活助理!工資翻三倍,配車,配房,你以後要好好努力工作。。。”
我激動的流下了淚水。。。
然後老闆娘又遞給我一張酒店房卡說:“今晚是情人節,做為我的生活助理,你懂的!”
我的心情久久不能平靜!升職後的第一個任務,我一定要認真完成。
於是我馬上趕到老闆家,親手把房卡交給老闆說:“今晚老闆娘要給你一個驚喜!”
12、
面試官:“你來應聘項目經理,但是你的簡歷上並沒有從事這個職位的工作經驗,你有過其他的相關管理團隊或者規劃項目的經歷嗎?”
哥們兒想了半天,憋出一句:“在同學的婚禮上擔任過總管職務。”
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