1.在婚禮，新郎：其實，在我在愛上你之後，我還愛上了很多人......
臺下一片譁然，新娘也目瞪口呆。
看到這樣的場面，新郎點點頭滿意的繼續說：“很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友......”臺下掌聲雷動，大家一起喝彩。
這時新娘臉若寒霜的問：“也包括我的閨密嗎？”
2.友家做客，邀用餐，觥籌交錯間把酒言歡，忽而停電，稍傾乃有屁出，覺有異，使手摸，觸之溼潤，嗅之曰：“SHIT！”
忽電來，尷尬不已，塗於饃上，吞之曰：醬不錯！
3.一個直男和一個女孩走進電梯，女孩手裡抱著東西。直男按了18樓，電梯上升中直男問女孩：“你幾樓啊”
女孩：“9樓。”
直男：“那你快按啊，一會兒就過去了！”
商人拿著電梯門的女人
4.保姆平時說話聲音特別大，主人叮囑說：“今晚來的都是有身份的人，說話的時候務必要小聲一點。保姆很給主人面子，期間一聲沒吭，等吃完飯主人和客人開始玩牌的時候，小保姆收拾完想要早點休息，於是走到男主人身邊很小聲說：“我先去睡了啊。”
5.單位組織體檢,護士告訴主任醫生說某某領導心率一直不正常,主任醫生指導某某領導身體一向不錯，親自複查後，主任醫生和藹地對護士說:“以後你把胸前的扣子扣好，就可以減少類似的錯誤了”
6.最無恥的劇透就是......在復聯三上映前一個看漫畫的朋友把自己的網名改成了“滅霸最後沒死”。
2016年-美國隊長：內戰-電影電影
7.電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
8.哥們：我最近換了個工作，每天都要接待很多年輕美女，沒事去看看，給你介紹幾個。
我：你新工作幹啥的？
哥們：民政局婚姻登記處。
我怒，瞪了他一眼。
哥們說：別急呀，有離婚的......
9.小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”
10.小剛去考駕照。口試時，考官問：“當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？”
小剛想都沒想直接回答：“當然是軋狗了。”
主考官輕輕一笑說：“你下次再來考試吧。”
小剛不服氣的問：“為什麼？我不軋狗，難道軋人嗎？”
考官義正言辭的訓斥道：“你應該剎車！”
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