1、进公司时，带我的师傅是妻管严，抽烟喝酒搓澡唱K都是我请。半年后，他把刚毕业的女儿介绍给我。再半年结婚。 然后。。。。。 “爸，你这周的零花钱呢，我们凑下，买包烟。” “不够啊，还差2块。哎~~当初你怎么就看上我了呢，看看我们现在过的什么日子！” “谁叫你天天在老子面前炫富，我心理不平衡知道不？”
2、吃完早点和老妈一起去买菜，突然一个大步上前蹲下，对老妈说："老妈，我帮你系下鞋带，感谢你的养育之恩吧。"说完蹲下身子。老妈一脚把我踢飞："滚，第一，我穿的是皮鞋，没有鞋带。第二，这是我先看到的。"说完把踩着的十块钱塞进了自己的兜里。
这一看就是亲生的我啥也没得说
3、“您好，请问您是要理发吗？那您要哪位发型师为您服务呢？是Kevin老师、Jack老师Eric老师还是Lucy老师呢？”“我都不认识啊，那就Lucy吧。”“嗯，好的您稍等。Lucy，10号客人要理发，Lucy!Lucy!Lucy!...尼玛的刘继芬有人要剪头!”“啊!来了!”
4、中午，老爸意味深长地对我说：“孩子，邻居们都说我是虎父，可我觉得我不是，因为虎父无犬子。”我急忙反驳：“老爸，你看你那么厉害，肯定是虎父，再说我也不是狗啊！”老爸苦涩地笑了笑：“怎么不是？谁说你不是？你个单身狗！”
我就生了你这么个玩意
5、室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么？”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”
6、他对那女的说：“我没房。” 女孩说：“没事，那可以租一间。”他又说：“我没车。”女孩回答：“可以省好多停车费。”他接着说：“我没有存款。”女孩：“没存款可以慢慢赚。”他惊喜地说：“真的吗？你真的不在乎这些？”女孩说：“当然，我又不会嫁给你。”
7、在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。
讲真是有点平
8、我姐是火车站安检员。我哥最近身体不舒服坐火车去北京检查，正赶上我姐负责检查，我姐在我哥口袋摸来摸去，问我哥:那个方方的是什么，拿出来看看。我哥心虚:烟……烟盒。“啪！”我姐一巴掌打我哥脸上了。 后边进站的人沸腾了，把烟都扔了。。。扔了。
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