今天下午六點零三分我回到家，是的，我記得我先是去了一趟廁所，然後放下揹包，脫掉鞋子和襪子，再然後我換上了一雙拖鞋，現在我還能清晰的感受到雙腳接觸鞋底時那種涼意，它不是刻意的同時又是真實的，我不用做好心理準備去迎接它的到來，而只需要接納它就可以了。
三分鐘後，我燒了一壺熱水，然後拿一個回來時媽媽為我準備的柿子，我把柿子放在有些凌亂的桌子上，我打開電腦，想著可以一邊看電影一邊享受靜立在眼前的紅彤彤的柿子。當我熟練的打開電腦，輸入密碼，打開網址之後電腦卻出現一個無網絡連接字樣，我以為我的Wi-Fi出現了什麼問題，重啟之後電腦依然顯示如此，在用手機確認Wi-Fi是否擁有網絡後，我知道此時我與外界徹底的失去了聯繫。
六點十分左右的我穿著拖鞋坐在桌前，電腦屏幕上依然是無網絡連接的字樣，它和它旁邊的檯燈一起發出微弱的光，而我此時暗淡了下來。我把目光轉移到左手邊不足50公分的門上，想著打開去去找房東詢問一下情況，不過在幾秒之後我又否定了剛才的想法，我不想變成一個飢渴而又換亂的一個人。
重新收回目光，做一個深呼吸，我看了一眼那個靜立在一排圖書前的柿子，之後我拿起了它，轉身又把身後的垃圾簍拉到跟前，那一瞬我開始覺得好似房間裡的一切都和我融為了一體。
順著微光，慢慢的撥開柿子的皮，分不清是什麼顏色的汁液開始順著我的手指留下去，柿子是母親自己種在自家院子裡的，我已記不清是在哪一年種的了，今年回家後知道了現在家裡不光有了柿子，還有蘋果，桃子，核桃，我沒有看到它們是如何長大的，而此時已經擁有了它們的饋贈。
柿子並沒有因為網絡的失聯是失去一絲甜味，它對我來說依然是享受的，不到一分鐘，柿子就已經成了一種能量與我融為一體。那麼接下來我又該幹什麼呢？熱水壺開始發出吱吱的響聲，它還沒有到達那個沸騰的轉折點。電腦的屏幕在我不注意的時候也已經黑了，就像沒了電一樣，我像往常一樣習慣的敲了敲鍵盤，看到屏幕重新亮了，我內心開始燃起了一種渴望，在那種渴望的驅使下，我又一次試了一下網絡，在看到和原來一樣的字眼後，我果斷關閉了電腦。
那麼我在想什麼呢？我想即使擁有網絡我也不一定會和任何一個人去交流，而此時為何會擁有如此大的焦慮和反感，那麼我到底在心慌什麼呢？
要說此時心境如何，我原是平靜著的，不曾擁有什麼期望，至少在此之前的十分鐘裡不曾擁有過！
我想象著一個脹大了的氣球，在撒手的時候，期待它可以飄向遠方，如果有風的話，即使不能如我想的那樣，但至少不會一路往下掉。現實是我眼看著它沉了，掉了下去，膨脹也不是因為空氣，它成了一個水球，所以它掉了下去，我看著它掉落，那是一個無底洞，而我已然變的無能為力。
回想這段時間的經歷，我從不會覺得自己擁有什麼孤獨無助之類的感覺，相反我很享受那一切，過的也格外豐盈飽滿，我感謝上天賜予的禮物，那是一個獨立的王國，我擁有裡面的一切，幸福也理當如此。
現在我站在王國的外面，那圍牆一飛沖天沒有盡頭，我是那個唯一被隔離的人，帶著那種危險我把手伸向那一本書，《沉默的大多數》是我先前早已讀過的圖書，不過現在看到卻格外的親切，打開書本的我拋開之前那些近乎荒唐的想法，撫摸著磨砂質感的紙張，慢慢的也隨它沉了下去，雖然不知何時能夠再次擁有，但我已經擁有了期盼，然後世界慢慢的也與我無關起來，六神感官也迅速離我而去，想來仙人也不過如是而已。
時間與我相伴走在一起，經歷先前的困頓之後，現在已經是十點有餘。我原先是已經透了的，燒開的熱水也不知在什麼時候已經涼去，我拿出一袋牛奶與水一起重新加熱，安靜的等待著他們一起沸騰的時刻。
重新打開電腦，我沒有主動去連接網絡，而是打開記事本，記錄這一天發生的事情，想來一月或是一年之後能為自己帶去一些驚喜，假如真能如自己期待的這般模樣，我會把它珍藏並期待著與你分享。
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