我們的控制、抱怨、指責 讓現實離期望越來越遠 直到失望、無助無力
圖文 | 心之愛
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小枚說她就像自己的名字一樣，在任何人面前都顯得微不足道。一直以來，她向自己的父母、愛人及孩子付出著，得到的回報卻微乎其微。她感受不到來自家人的關愛。這些關愛真的不存在嗎？她的心理諮詢師說：“關愛一直在，只是你沒感受到。”
“關愛一直在，只是你沒感受到”，小枚回味著諮詢師的話。她想不通是自己有意不想感受這些關愛，還是她根本沒有能力感受？結論不同，小枚需要做出的努力自然也就不同。
她坐在湖邊，望著湖面泛起的漣漪，摸著胸口的手有些顫抖，她想知道自己的“心”為什麼如此麻木，是什麼讓自己變成這個樣子？
“感受不到愛的孩子一定是缺愛的孩子嗎？”小枚不假思索地否定了這個命題。記憶裡爸爸媽媽很愛很愛她，她一直覺得自己是公主，內心被灌注了眾多的愛。
“帶孩子累到筋疲力竭，所以才無力感受愛嗎？”這個疑問只是在眼前晃了一下，也被小枚否定了。做媽媽後，帶孩子是有些累，但以她的狀態還是可以輕鬆應對。
“愛人太忙，幾乎沒有溝通的時間，和愛人的關係讓她心力交瘁嗎？”當這個疑問出來時，小枚內心感到一絲悲涼。那一瞬間，她認為這就是讓自己麻木的原因。
可是，和諮詢師一起工作了這麼久，她知道，不能將自己成長的阻力隨便歸因於他人。所以，她還想走得更深一些，看看更深的“自我黑洞”裡，藏著什麼。
心裡想探索，卻因那份悲涼帶來的情緒，無力再深入下去。她陷在與愛人糟糕互動的旋渦裡，所有的委屈和憤怒都意指愛人對她的不公。
為什麼會是這樣呢？從小被寵大的女孩，一直做著公主夢，她以為自己的愛人，也應該像父母一樣，包容她的一切，關注她的一舉一動，憐惜疼愛她，有了她，眼裡再也裝不下另外的人。
她看到了貪婪的自己，無休止地要求著愛人。也正是這樣的要求，讓愛人感受到了控制。而每個人遇到控制的時候，反應幾近相同，那就是“逃”。往往身處婚姻中的我們會抱怨“就是想讓他說幾句好話”，可他的嘴卻總是那麼倔強，不肯說；“不就是洗碗、拖地、做家務嗎？為什麼女人能做到，他卻做不到？”
我們的控制、抱怨、指責，讓現實離期望越來越遠，直到失望、無助無力。也有一些夫妻最後無奈抱憾抑或憤怒離開。
小枚看到了自己內心的這些不堪，她不敢面對，至少她的羞恥感讓自己不敢將事實真相亮相於人前。如果在愛人面前承認自己的不堪，愛人不就更加變本加厲了嗎？
人都是這個樣子，比起承認自己內心的那些“不堪”，倒不如把責任推到別人身上，有些人還會為此打上“我是為你好”的標籤，讓對方連說話喘氣的機會都沒有。
這樣想著，小枚突然覺得這樣對愛人似乎不公平。原本她想回家和愛人大吵一架，可現在，她做出了一個不一樣的決定：回家和愛人溝通，說一說自己真實的聲音，就像剛才的自我覺察一樣，與以往不同，她要把屬於自己的責任找回來。
愛人這一次的反應也與以往不同。從愛人的反饋裡，小枚看到了那些沒有看見的關愛。
飯桌旁，愛人會說：“瞧瞧你這胳膊，趕上我的大腿粗了！”
削土豆的時候把手削了，愛人會說：“你是不是缺心眼兒呀？”
探討問題時，發表自己的意見，愛人會說：“真是個二貨。”
安裝餐桌時，愛人要釘子，遞錯了，愛人會說：“能動動腦子嗎？”
……
這些玩笑，以往就像隔在他們之間的火藥桶一樣，一點就著。
那麼有優越感的小枚，怎能容許別人說她不好呢！可是，生活的日常沒有太多的“我愛你”這樣浪漫的話語，更多的就是這些粗糙的對話。
這一次，愛人對她說，有時候是想與她親近，卻又不習慣把一些“油膩”的話掛在嘴邊，就開一些過火的玩笑。
他說：“都已經為人妻、為人母，也不愁沒人要，幹嘛在意別人說你胖？”
他說：“看到你把手削破了，我著急，也心疼，又不知道怎麼表達，隨口就說出了不好聽的話。”
他說：“二貨是男人對女人的暱稱。我喜歡你有時犯二的樣子，並沒有責備的意思。”
他還說：“做一些很費勁兒的活，你卻幫不上忙，說動動腦子的話，完全是因為自己的情緒。”
誠然，我們不能因為小枚愛人這次真誠的表達，還有那隱藏在粗糙話語背後的關愛，就完全認可這種粗糙的表達方式。但是，我們也要看到：他由於成長不同、環境不同、語言習慣不同，和別人之間的不一樣。對於小枚的丈夫來說，成長已經慢了小枚一步，但只要他願意，不論什麼時候都不晚。
在我大四那一年，我哥哥結婚，談到夫妻關係，他說：“夫妻之間，不要想著誰去改變誰。你不是她的誰，她也不是你的誰。你們之間是平等而獨立的。”這句話，成了我婚姻觀的啟蒙。即便結婚後，我還是經歷了試圖改變對方、改變失敗到轉而改變自我的歷程，但好在，婚姻也堅如磐石。這段話，同樣送給小枚，不期望通過愛人的改變而更新自己的生活狀態，看到那些隱藏著的關愛。這份看到也會轉化為一種力量，它更容易被愛人吸收。
最後送給婚姻中打拼的男女，唯願你我彼此獨立，又能相互看到和扶持。
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