讓我們和孩子 同樣被看到 生命才會因此而被照見
文 | 心之愛
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“每當我生病的時候，就更懷念媽媽的擁抱，更想吃媽媽做的飯菜。千里之外的我，每當那個時候，就想著和媽媽打個電話，聽到媽媽的聲音，那些因病痛不適感帶來的委屈被看到，然後就在媽媽安撫的聲音中感覺自己好多了……”和密友小米聊天，提到媽媽的味道，她一口氣發出這樣的感慨。
想起我和媽媽，16歲起我離開媽媽在外讀書，到36歲的20年間，和媽媽的相處僅僅是每年的寒暑假。看上去可以離開媽媽遠走高飛，可不管飛得多遠，都時常想起媽媽的擁抱，生病的時候也是格外想吃媽媽做的飯菜，哪怕那只是一碗清水煮麵條。
每一個孩子和媽媽之間，都有著錯綜複雜的互動關係，一方面，我們有害怕失去母親的擔心，另一方面，我們又為身邊有這麼一個強大的存在而苦惱。我們一邊為了做自己抵抗著來自媽媽的干擾，一邊又因這份抵抗而內疚自責。更重要的是，即便我們離開了媽媽，我們還是迫不及待地尋找著媽媽，或者是能代替媽媽的那個人。
媽媽溫暖的懷抱，特殊的氣味，與孩子特有的密語和互動，這些記憶總能在孩子最糟糕的時候被喚起，然後起到療愈的效果。
然而，在諮詢的過程中，我也常常發現一個問題：在孩子最糟糕並且向媽媽發出信號的時候，有一些媽媽因為自身的成長受限，不能給孩子更好的支持。她們很容易被孩子糟糕的情緒感染，然後用被感染的壞情緒與孩子互動，互動中有指責、冷落、惡語相加甚至棍棒，而後孩子就在這樣的互動中得出一個結論：我不該有不舒服的體驗，都是我不好，惹媽媽生氣。可是，每個孩子都有感到不舒服的自由，都有表達情緒的自由，不允許孩子通過表達發出求救，只能說明這樣的成人並不成熟，而這種不成熟是隱藏在虛假的生理成熟背後的。比如下面的例子：
諾諾起床後感覺渾身無力，想起今天不得不完成的任務，她有些膽怯、退縮。那些對自己表現好與不好的擔憂全部浮現出來。她想向媽媽求助。
“媽媽？”
這時正在廚房忙活的媽媽聽到聲音，趕忙應承著。
“媽媽，你在哪裡？”
“我在做飯，快起床吧，吃完飯我們上學。”
“我不想起床！”
“怎麼好端端地，不想起床呢？”
“我不好！”
“你怎麼了？”
“我不高興！”
“好好地，怎麼不高興了？那就想點兒高興的事兒！”
“我不好，我不想想……”諾諾開始帶著哭腔兒。
“你這孩子，好端端地，為什麼會心情不好？”
“你就是不能理解我。跟你說了你也不懂……”諾諾的不高興開始轉嫁到不被媽媽的理解上。
諾諾與媽媽的對話，是日常生活中大部分媽媽和孩子的對話之一。不管孩子能不能直接向我們表達自己的情緒，大部分時間我們都會對這份情緒選擇視而不見。與諾諾媽媽交流的時候，她並沒法覺察自己的回應是在澆滅孩子表達感受的慾望。她一直把原因歸結於“孩子生病了”。
很多時候，兒童青少年與父母之間，他們的問題並不是孩子個人的問題，更多的是親子關係帶來的問題。在與諾諾媽媽工作的過程中，我們通過角色扮演探討感受，深入工作之後，諾諾媽媽眼淚婆娑地說：“小時候，我的媽媽就是這樣對待我。我以為除了這種方法，沒有別的方法。”是的，養育路上，我們把身為孩子從父母那裡學來的經驗全部用在了自己孩子身上，儘管有很多人不認同父母的養育，每天提醒自己上百萬遍一定不能重蹈覆轍，可是，我們卻發現自己與父母越來越像。就像諾諾媽媽把從自己媽媽那裡得到的傳給諾諾一樣。
怎麼辦呢？我們不能指望自己的父母作出任何改變，但我們自己，在養育孩子的時候，是可以重拾一些技巧的。比如學著看到孩子的情緒，接納孩子的情緒，在孩子不舒服的時候，傾聽孩子，幫助孩子表達自己的感受。這並不是譴責媽媽做得不夠好，接納孩子的感受、替孩子表達感受，這些本身就是一種新型的語言模式，在我們的母語系統裡是不存在的，這是需要媽媽學習並反覆練習才能獲得的技能。
是的，孩子最需要我們幫助的時候，恰恰是他們感覺最糟糕的時候。孩子成長過程中時常會體驗到糟糕的情緒，這並不是一件壞事兒，有時正是這些糟糕情緒的處理推動著孩子一步步邁向成長和成熟。而我們這些成年人，怎麼面對孩子的糟糕情緒，卻是在教會孩子自己如何管理自己的情緒。重要的是，面對孩子糟糕的情緒，我們要看到自身被激發起的糟糕部分，先把這一部分處理好，然後再去用溫和而堅定的狀態幫助孩子。
讓我們和孩子，同樣被看到，生命才會因此而被照見。
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