什麼是危機中的關係？它是關於——我得不到我想要的。
無論令我掙扎和鬥爭的表面事件是什麼，背後的底線是那一刻我感覺得不到伴侶的愛、欣賞和接受。
想一想，當你感覺到對方如你所是的愛你和接受你，你還會鬥爭嗎？換言之，你是因為你的自我受到傷害才去鬥爭的，伸出手指怒氣橫溢的指向對方，會比生氣時馬上意識到並轉向觀察內在——那個受傷的自我——容易多了。責怪對方，遠比去感受內在升起的不舒服簡單。
這是關係中必然發生的事——當我們越來越敞開自己，對身邊的伴侶越來越信任和親密，我們就變的越脆弱。我們開始拆除我們的保護圍牆，丟棄我們用以躲藏的面具，而這意味著我們的舊傷口更容易被刺激。
每當我們感到被拒絕時、挑剔或批評，所有的舊創傷，舊信念，就一一浮現。
這些感覺從來沒有離開過——它們只是被各種保護模式掩蓋起來，諸如“我很好，一切盡在掌握”等。
每當我們處於脆弱或沒有安全感的狀態時，我們的保護面具開始搖動，舊的恐懼從無意識裡湧出，我們的情緒也隨之爆發。
當我們對內在被觸發的無意識事件的連鎖反應沒有察覺，我們會認為我們的反應完全是因為對方的過錯。但事實上，我們的反應與引發它的當前情形並沒有太大關聯。
如果你的情緒是強烈的，你是退回到“童年時期”。
從你的反應程度，你可以知道這是否由一箇舊創傷所引起的。如果反應是強烈的，超出於客觀情況下該有的情緒，那麼它就是一箇舊創傷。
當前的處境只不過是一個需要你去應對的情況。比如：我問伴侶是否有時間看電影，而他說“不”。接下來會發生什麼？一整段劇情會從無意識中一下子蹦出來“他不再喜歡和我在一起了，我不夠好......”。
我們對“不”很緊張，從來不會認為“不”是對方的事，是不是？事實上，他們說不的原因，可能和我們完全沒有關係；也許一天勞累了等。但我們總認為這原因與我們有關。當前的狀況觸碰了兒時的創傷（不被接受，不被好）。
然而一段健康的關係，第一步就是去承認這些“自己”的創傷，它們不是別人的責任。沒錯，創傷可能因為對方才被觸發，但這些被挑起的痛苦和恐懼，是屬於我們自己的。如果你能夠對自己的反應負責，並且坦誠說出你的感受，對方並不會有被攻擊的感覺。當他沒有感覺到威脅，他也會變得更容易接近，更關心你，以及理解你。
假如你理解了你的反應完全源於無意識頭腦，首先要承認什麼在發生。比如：我感覺到憤怒。這意味著有一部分自我受傷了，而且生起了一箇舊有的情緒，然後將你的注意力從頭部轉移向你的心，它位於你的胸口中心，是你的“體驗者”的所在地。
假如你能夠將注意力轉移到你的胸膛，用呼吸深入那個位置，幾分鐘之後你會體驗到更多的平靜。這是因為在內心深處體驗者明白無論發生什麼，一切都是沒有問題的——在當下片刻，一切都是如其本然的樣子。
摘自 | 阿南朵《對生命說是》
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