悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾,悟空上臺,24盞燈全滅。理由:1.沒房沒車只有一根破棍. 2.保鏢職業危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔. 4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上臺，譁!燈全亮。 理由:1.公務員； 2.皇上兄弟，後臺最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關鍵一點：有寶馬！
是不是發現坐著的那個是個男的了？
某日，物理老師下課的時候說：“同學們，馬上就要高考了。為了讓大家都能考出好成績，昨晚我去書店找了一份非常好的輔導資料，上面好多內容都是前幾年高考的內容，我建議……”
還沒說完，後排角落傳來一個聲音：“別說那麼多廢話了，開個價吧！”
老司機牛
妹紙這兩天沒事就拿人民幣讓狗聞。。。
老公看見哈哈大笑：“你這是讓咱家狗上街撿錢嗎？”
妹紙也哈哈大笑：“過兩天你就知道了。”
這天老公回家看見妹紙手裡拿著沓錢，一臉冷笑的望著自己：“這兩年藏的私房錢還不少哈……”
老公。。。。
這是打廣告呢！還是鬧著玩呢！
上高中的時候每次回家都會路過一條街，
那一條街門口都貼著美容美髮，
裡面燈光撲朔迷離，
處於好奇，
有一次大著膽子敲開一家門說到：“理髮”。
裡面的人看著我沉默了10秒鐘，
說到：“只給男的理……”
高地是不是正合適？
我:老公，我有件連衣裙怎麼都找不到了
老公:沒關係，再買一件。
我:老公，我那雙配連衣裙的高跟鞋也找不到了。
老公:沒關係，一起買吧！
我:老公，我的鑽戒也找不到了。
老公:你特麼過分了昂……
內存一樣大
女兒問媽媽：為什麼我的大腿中間開始長毛了？
媽媽說：那是因為那裡住著一個小猴子，它開始長毛了。
女兒高興的跟姐姐炫耀：姐姐我的小猴子開始長毛了。
姐姐說：那算啥？我的小猴子已經開始吃香蕉了。
有創意
我吐了一個漂亮的菸圈，
迅速用食指穿過菸圈，
並提醒媳婦看我表演絕活。
媳婦會心一笑:“死鬼，我先去洗澡，晚上要你好看！”
臥槽，這日子沒法過了…
好吃嗎？下次別再把狗狗當成麵包了
同樣一件事，每個人的理解就不同。
比如：我剛剛吃了只雞。
A：想不到你居然是個基佬！
B：你也吃雞呀，一會兒咱倆組個隊。
C：雞，現在好找麼，打擊的這麼嚴。
D：嗯，山雞比圈養的肉更勁道。
（以上段子和圖片均來自於網絡）
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