段子①
家有萌妹子一枚，3歲多，跟著姥姥打卡，物業的老太太們都叫她小美女，週末在家不想出去，對姥姥說：姥姥，如果有人問小美女今天怎麼沒來呢？你就告訴他們，小美女今天在家捏橡皮泥，明天過來。
這是我看過的，
學的最像的一個小姐姐了！
段子②
唐僧表白女王被拒，悟空又去。女王：“你們師徒的套路都一樣”老王：“我得師父真傳，又精心研究，可以說青出於藍而勝於藍，我套路比師父厲害多了”！女王：“臥槽”！
地鐵上，鄰座的小哥哥睡著了，
旁邊的小姐姐樂開了花
段子③
王死後在地府受審。閻王：“你要永世不得超生了”。老王：“為什麼”？閻王：“因為你發誓：‘說一句假話就永世不得超生’”。老王：“但是我說了無數句假話，不是一句啊”閻王：。。。。。。
老哥，你就說吧，
這個屁憋了多長時間了！
段子④
男人去買保險，工作人員一看有送上門的生意，自然非常高興。工作人員：“先生，我們這裡的服務非常好，險種非常多，安全性非常高。你想保護什麼，打算投入多少錢？”男人：“這段時間搓衣板跪的有點多，膝蓋有點痛，我冒著生命危險偷了老婆10塊錢，想買個保護膝蓋的。”工作人員一臉黑……
什麼叫屁顛屁顛的？
這是我見過的最真實的屁顛！
段子⑤
我問一個美國朋友：你們的總統競選像什麼？朋友：像求婚。我：怎麼說？朋友：結婚前拼命討好拼命許諾，一得到就無所謂了。而我們這些選民吃虧上當，於是決定過幾年再改嫁。
作為一箇中國人，
用筷子靈活性不如一個外國人！
段子⑥
老婆剛拿到駕照，今天要開車去鄉下老媽家。我說我送你去吧，老婆說不用。結果沒多久，老婆開著另一輛車回來了。我問：“這是誰的車？”老婆：“不知道。我開著車剛上鄉道，前面就來了一輛車。我一看路這麼窄，怕蹭了車，就停下來，叫他幫我開過去。他就過來，開著我的車過去了，結果就一直開走了，我只好開著他的車回來了。”聽完老婆的話，我去交管所查到對方的電話號碼，然後拔過去。對方笑著說：“誤會啊，誤會啊，我也是剛拿到駕照，開車太緊張了……”
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