1、大王新的一天是这样开始的：大脑：别睡了快起来吧。身体：滚，别烦我我还要再躺会。时间：你俩慢慢吵我先溜了。尿：再不起我就出来了！
2、突然醒悟，如果自己不结婚，那给别人的婚礼随份子不就是他妈的单身税么！
3、老公要出差，我给他准备洗漱用品。
他说：住酒店都有，何必那么麻烦。
我说：外面的不干净，家里的用着放心。
老公说：听你的意思，就是把你也一起带上呗！
4、早上挤公交，人太多了！车一晃，一哥们没地儿扶，一掌就盖在了我的脑门上，看着我被打蒙的眼神，尴尬的说“姑娘，你有点发烧……”
5、我的号上个主人叫小军，一到过节就有个老太太打电话问我什么时候回家，一直问了快十年，现在不问了，老人应该不在了吧。
6、熟人不好下手，生人不敢开口，没有一见钟情的资本，没有日久生情的条件，人群中是个段子手，人群后是条单身狗。
7、上语文课时，老师发现小明趴在课桌上睡着了。
老师说：“小明，你干嘛呢。”
小明说：“我……我……睡着了。”
老师说：“真是没得救了。”
小明说：“我怎么了。”
老师说：“小小年纪，就不好好学习，将来长大后，饭碗都会被人抢走了。”
小明说：“唉，我的饭碗已经被人抢走了。”
老师说：“什么时候。”
小明说：“每天夜里醒来，总是发现爸爸对妈妈说，白天让孩子吃饱了，夜里就让我吃个够吧，气的我一夜没睡着。”
老师……
8、刚刚，老婆把吃了一半桃子扔给我吃，我说：“你吃剩下的就扔给我吃，你当我是狗吗？”老婆瞥了眼我，又从我手里抢了回去。我当时就急了，说：“你竟然连狗的东西你都抢，你还是不是人啊？”
9、公司一个同事死缠烂打的对我穷追不舍，现在连男朋友也知道了。男友醋意大发，我解释说 : “怪我咯？他非要缠着我，我也没办法呀，我又不理他！” 这时，男友目露凶光，眼里闪过一丝杀气，愤愤的说 : “别怪我！是他哔我的！这样吧，明天开始，你连着三天不准化妆去上班！” 艾玛！你这招也太狠了吧！
10、一调皮妹子在地上捡了一毛钱，调戏她那平时闷头闷脑的男同事:“给，把你买了！” 男同事头也不抬道：“找不开！”
11、是否有过这样一个人，走进餐厅后发现有集赞免单的活动，就转发到了票圈。
点菜，上菜，吃菜，吃完。
他默默走到柜台要买单，小姐姐笑着说我们今天有集赞免单的活动哟，您不转发一下吗，他摆摆手，太麻烦，算了。
走出餐厅，他想了想，在那条票圈下留言。
閱讀更多 老夫觀九州 的文章
