圖/網絡
2018.06.16
1
時光飛逝，輾轉又一年，我甚至忘記你離開我的世界有多久了，好像已經很久很久了；翻開日曆，才發現原來不過一年而已。
一年的時間足夠改變很多習慣，從每分每秒想你到每時每刻想你到每天每夜想你到每月每季想你一次，最後到每年想你一次。
剛分開的時候，夢裡夢外都是你；我瘋狂的想你，還發生了一件讓我都驚訝的事情，有天晚上，我跟妹妹睡一張床，我夢到你了，側身伸手就抱住你，嘴角還揚起了滿足的笑容，然後就醒了，看到躺著的不是你，我瞬間清醒了，後半夜再也睡不著。
我問自己，為什麼獨愛你？這個答案很長，要用一輩子來回答，可是你再也聽不到了，答案也就這樣沉進心底。
那天你對我說，不知道是敷衍還是真心話，我還埋怨你不陪我跨年。
“等過完年我就偷偷跑去找你。”
“你應該等跨完年再回去的！”
我多麼渴望你能留下來陪我過聖誕，陪我跨年，在倒數的最後一秒緊緊抱著我說不離不棄。
可是你沒有，沒過聖誕你就被家人召了回去；這一千公里的距離，成了我們分別的鵲橋。
我的宿命分為兩段，未遇見你時和遇見你以後。你治好我的憂鬱，而後賜我悲傷。憂鬱和悲傷之間的片刻歡喜，透支了我生命全部的熱情儲蓄。想飲一些酒，讓靈魂失重，好被風吹走；可一想到終將是你的路人，便覺得，淪為整個世界的路人；風雖大，都繞過我的靈魂。
2
我裝作無所謂，事實上我騙不了自己在心裡的某個角落為你保留著的位置，只要你回頭，我就在這，哪也沒去。可是你頭也不回堅決的離去，我至始至終都沒有挽留過，我從來不是感情中主動的那個。
我總說，不強求。說出不強求三個字的時候，內心是在呼喊著，只要你說句挽留我的話，給我哪怕一絲一毫的安全感，我就會卸下我的鎧甲擁入你的懷抱；可是你沒有，你比我還無所謂，我是表面假意的隨便，你卻是內心真切的無所謂。
你並不愛我。女人的直覺總是準得瘮人，我多麼希望那一刻我的感覺是錯的，多麼希望從未發現你其實並不愛我，從未發現你只是貪戀我們好友般自在談心的感覺，你只是喜歡像知己的那個我，你並不愛像戀人的我。
在我們友達以上，戀人已滿的時候，一切就變了，變得不再像以前那般自在，再也沒有那份隨和，再也沒有隨時聊天的心情。
我擺正了位置，從好友硬生生掰正為戀人，予你那份真誠的對待也多了一絲不信任，讓本身孤獨的我多了一份危機感。你忽略了女生對愛情的多疑，我亦忽略了你愛的自由，這是導致我們走向陌路的導火線。或許也因為你對我只是好朋友的喜歡，我對你卻是戀人真真正正的愛。
那段時間我日日夜夜的想你，想念你淡淡菸草味的吻，想念你與我十指緊扣手心冒汗的感覺，你呢？會像我想你那樣想我嗎？
失去你，就像失去了全世界，你是唯一一個我可以隨時隨地說話的人，你是唯一一個我可以傾囊相訴的人，你是唯一一個我真心想白頭的人。
失去你，相當於同時失去戀人與知己。而後我才發現，我的生活少了你，變得無滋無味，淡如白水。
我們無法走得更遠，但起碼我們走過一段路，你只是提前出了站。
我們分開後的日子，一想起你，我的臉上都是掛著笑容的，未見一絲苦澀，你給予我的都是美好的回憶，感謝你讓我從你的世界路過，感謝你來過，遇見你我從未後悔。
我們都太年輕，以至於都不知道以後的時光竟然還有那麼長，長得足夠讓我忘記你，足夠讓我重新喜歡一個人，就像當初喜歡你一樣。
3
這段日子是我最想念你的時候，比剛分開的時候更是想念，從未覺得我會如此脆弱得不堪一擊，已經好久沒有這樣想你了，想得眼睛有點酸澀，心臟有點缺氧。
耳邊響起了“你離開的那一天，天空有點灰，見不著你最愛的藍天，少了一個人鬥嘴，多謝朋友的安慰，一切都不是錯覺，來不及道聲感謝，故事已結尾……”
我盯著手機，上面有我們的合照，屏幕暗下去時，眼淚隨即而出，吧嗒吧嗒的落在屏幕上；手緊緊握住手機，就好像可以緊緊握住我們的曾經，時間就能回到過去似的。
我以為我很堅強，我以為我拿得起放得下，我以為我可以過好沒有你的生活。
又怎料到心不隨我，要把我的心一點一點的從你那裡拿回來，得要多長時間才能拼湊成一個完整的心臟歸還我的身體，支撐我活下去。
可是人生苦短，我不一定要只愛你一個人。
換掉屏保，把你抽離於我心中的位置，我始終會繼續走下去，繼續去愛別人，即使他不會同你一樣。
我是南無思
自由文字愛好者
愛自由，亦愛自律
人生苦短，及時行樂
小城市大女人
自在、沉穩，而後愛人
微信公眾號ID ： danvren2018
閱讀更多 小城市大女人 的文章
