1.
五一假期，領著小侄坐高鐵去遊玩，排隊買票時人太多了，這個小傢伙憋不住尿，只好拿出喝了一半的飲料瓶讓他尿在裡面，尿完順手裝包裡了～
過安 檢時，工作人員讓我把包裡的水瓶拿出來喝一口，望著黃黃的液體，我……
2.
表妹剛生了孩子被推回產房,她虛弱地張了張嘴,但沒發出聲音,全家人都面面相覷不知道她什麼意思。這時表妹夫在她耳邊說了兩句話,表妹立刻如釋重負,點點頭。見我們一臉迷茫,表妹夫說“我告訴她,寶寶的照片我已幫她上傳到朋友圈。”
3.
一個女的走夜路，突然看到一男的張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳，男子倒地大哭，說都第三塊兒，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這麼難嗎？
4.
小時候，我身體瘦弱。上學時，都是高我兩級的哥哥罩著我。他從來不動手，只說幾句話，就再也沒人敢惹我……雖然不知道哥哥說的啥，但我覺得他很牛B。直到小學畢業，同桌小心翼翼的問我：你哥說你有病，活不久。你到底啥病啊？這都6年了，你也沒事額
5.
母親對自己的孩子說：“馬克西姆，維克多是個壞孩子，我不願意看到你再跟他一起玩。“那我是好孩子嗎，媽媽。”“當然，當然，你是個乖孩子，好孩子。”“那麼，維克多應該跟我玩。
6.
和媳婦相親認識的，有一天她發微信給我說有急事找我，我急忙騎上小電驢去找她，路上玉米地旁邊看見她遠遠的招手，我到跟前她扯著我的衣服就往玉米地裡鑽。 我心花怒放啊，小心臟撲通撲通跳……
於是，我就這樣被媳婦拉著，羞澀的第一次在地裡見了她的父母，並且一連三天替他們掰了10畝地的玉米棒子！
7.
困得要死，早上接到外地女友信息：“四個小時後來車站接我。”“好的，好的我一定提前到。”高興之餘想補個覺，一覺醒來後發現時間來不及了，急中生智發信息給她：“我到機場了。”“你到機場做什麼”“接你啊親愛的！”“汽車站，汽車站，你長倆窟窿眼出氣的嗎？給我死回來。”我邊出門邊回覆：“好。”
8.
朋友當年相親遇到一女的，女的說：我想找個當兵的做男朋友，有安全感。但是朋友並沒有當過兵。朋友說：我從18歲那年從軍到現在，我當快10年的炮兵了！現在他倆的兒子都五歲了……每每說起這件事，朋友總說：我堂堂炮兵二營長，還有我打不下的陣地嗎？
9.
我奶奶是個戲迷，天天唱樣板戲。一天我剛進門，奶奶對我說：‘孩子，奶奶不是你的親奶奶，你爹也不是你的親爹。’我：‘奶奶，你說什麼哪？怎麼可能呀！’這時媽媽推門進來，聽到奶奶的話一愣，驚慌失措道：‘啊，這事你都知道了！不過，我能保證這孩子肯定是你們王家的骨肉，要怪就怪他二叔........’奶奶：........
10.
老媽喜滋滋的跑回家：姑娘啊，別悶在家裡了，跟老媽上街，發財了。女兒：老媽，咋就發財了？老媽：真的，你完全可以靠臉吃飯的。女兒：老媽，你是拿我開心是吧？就我這樣靠臉吃飯？老媽：在路上被小夥子撞了，我說做我女婿，這事就算了，如果不行賠我一千塊。女兒：結果呢？老媽：我把你照片給他一看，他立馬掏出了一千塊，這不說明你可以靠臉吃飯嗎？
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