沒有傷心，沒有愛，沒有恨，只有淡然。如此，照樣(依舊)亂了我的心神。忍不住去猜測一下，又覺得毫無意義，與我何干？不相關的人而已，只是曾經喜歡過而已。
直到今天，我也不知，失戀帶給我多少傷痛，但不得不說，那段時間，我或許是有些壓抑，也有些自卑的吧！因為失敗，因為猝不及防。不曾想過放手，突然間的被拋棄，我相信我當時是痛的。
說起來很搞笑，決定和他在一起只是因為他不相信我說喜歡他而委屈得掉眼淚。講真，說是告白，也不算是告白，因為說出來之前沒想過和他在一起，只是因為自己心裡糾結了好久，不想自己整天滿腦糾結，想讓自己放下來，很不可思議，事實卻就是如此只是出乎我意料的是，我們在一起了，在一起，也僅僅是因為極少極少掉眼淚的我卻因為他的不相信瞬間委屈掉眼淚。
我喜歡見到他，我喜歡聽他的聲音，見到他，我會不由自主地開心。他，在我心裡，在我眼裡，人群中我會第一眼看到他。但我不知道為什麼，初吻，他吻我，我心裡會覺得很難過，很難過。我不喜歡，不喜歡他吻我，不喜歡，不喜歡他摟我，牽手卻很開心，喜歡他溫暖粗礪的手掌。
六個月的時間，大學時代的速食愛情，或許，其他人，該有的經歷不該有的經歷都有了。然而，我們之間，接吻也僅僅倆次而已。情侶之間的親密接觸，很正常，我難以接受，或許，正是如此，我在慢慢逃避。厭惡還是害怕？我不知道。我想他，然而我不想見到他，我不知道我在一起該去做什麼，讓他陪我泡圖書館抑或一起膩膩歪歪做其他情侶做的事？泡圖書館，我看書，他睡覺，我會覺得愧疚；做情侶做的事膩膩歪歪，浪費時間，我不願。說到底，無論如何，我心裡不願便開始了逃避。
分手，應該是意料之中，只是在我意料之外而已。
分手之後，我拼命地回想我們在一起的點點滴滴，拼命地回想他的好，讓自己想到無事可想的地步，那便停下，繼續做自己該做的事。後來想過當時不是趁機背後罵他而是自己一個人獨自拼命想他，或許只是怕自己成為一個怨恨的怪物吧！我還是最愛自己。
思念，煩躁。氣憤，怨恨。釋然，無視。
12字的心理變化。思念過後我慢慢開始明白：捨得離開，便還是不夠喜歡。不管內外在因素多麼強大，不喜歡就是不喜歡，不喜歡才能夠捨得離開。後悔，也不是喜歡，不過是不甘心而已。
我也不為難自己了，氣憤就氣憤，怨恨就怨恨，氣憤夠了，怨恨夠了，自然就會好了。
明天的太陽依舊升起，陽光也一如既往的明媚，其實，生活並沒有變。只是又回到了原點而已。
今天偶然又看到你了，希望再不見！
我不祝福你，也不會詛咒你！自然，我也不需你的祝福抑或詛咒。
釋然，無視。
那，就這樣吧！
(憶曾經)
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